Ett Öppet Brev till Eva Mendes

Kära Ms Mendes,

Jag läste i dag en artikel som du citerade i en intervju som att säga "sweatpants är nummer ett orsak till skilsmässa". Omedelbart, jag var krossad. Jag visste skilsmässa papper måste vara i den som fungerar för mig. Jag menar, jag bär sweatpants/stretchiga byxor/yoga byxor/någon form av byxor med resår i midjan band om, mmmm, 9 dagar av veckan.

Se mitt stora, empatiskt hjärta, jag funderade länge om ditt uttalande och kom till denna slutsats: Om jag var du och hade Ryan Gosling som min arm godis, pengar för att täcka alla mina räkningar, och förmågan att gömma sig när jag var gravid så att ingen skulle se mig, jag skulle förmodligen inte bära byxor svett heller. Jag skulle bära guld byxor. Nawh, det är en lögn, jag skulle bära INGA BYXOR.

Eva, du är så dumt.

Här är några skäl till detta (sannolikt snart-att-vara-frånskild kvinna bär hennes tänjbar, sweatpant get-ups:

1. De är bekväma och jag kan bära dem utan underkläder. Något som leder till mindre tvätt runt mitt hem är en stor bonus. Jag inte har en hushållerska som gör min tvätt så jag frossa i varje ögonblick, att resultaten i mindre tvätt för mig. Mitt barn gör om 19 outfit förändringar en dag och det är nog tvättservice för att driva vilken kvinna som helst galen, så sweatpant, ingen undergarmet wearin' det är för denna tjej.

2. De täcker min håriga ben. Nu, om jag hade din man på min arm, jag skulle förmodligen raka minst en gång i veckan, men Ryan Gosling valde du över mig. När han gjorde det valet, jag gjorde valet att raka mina stjälkar ett par gånger i månaden. Svettningar dölja skrämmande, hårig skit. Ingen vet att du växer i Amazonas Djungel under och de ger en hel djungel-leg barriär.

3. De är förlåtande. Jag har inte råd med en personlig tränare för att se till att min muffin top vistelser på kontrollera. Men låt mig vara tydlig, om jag hade råd med en personlig tränare för att utmana alla kolhydrater jag andas, jag skulle förmodligen ändå inte anställa en. Något om att springa och svettas bara låter inte kul för mig. Svettningar och stretchiga byxor passa på någon dag. Jag åt ungefär motsvarande en nyfödd bebis i vikt på corned beef och surkål den andra natten och gissa vad? Mina svettningar fortfarande älskade mig! De låter min djungel-ben dyka RÄTT I. Vi satt tillsammans lyckligt (och bekvämt) i min säng och titta på din man, Ryan, i Den Bärbara datorn. Det var fantastiskt.

4. De är kontroversiella. På sistone, dessa yoga byxor/sweatpants har orsakat en del kontroverser. Jag älskar en skandal och ännu mer så, jag älskar att vara en del av en. Bär yoga byxor får mig att känna mig som att jag är en riktig rebell. Jag känner mig som en riktig Bonnie Elizabeth Parker. Ge mig en pistol för att gömma sig under mina baggy byxor svett och jag skulle ställas in.

5. De hålla männen borta. Jag har upptäckt att när jag klippa något annat än mina svettningar eller byxor stretchig, män verkar bara fawn över mig. Jag är inte säker på om det är min håriga stjälkar eller lukten av glaserade munkar och N' Out sipprar ur mina porer, men svettningar hålla män på en arms avstånd. Jag hatar att göra min man mår dåligt, så kan jag bara hålla med vad jag vet.

Men, nu är den här, sweatpants lika skilsmässa. Förbanne mig! Jag skruvade.

Så, här sitter jag, i min stretchig-svettiga byxor, som väntar på att bli serverad min skilsmässa pappersarbete. Det bör ankomma här vilken minut som helst...

Relaterade inlägg: Det är Därför som Varje Mamma Bär Yoga Byxor

ADVERT

Lägg till din kommentar