Jag är En Ambivert, Och Min Familj inte Få Mig

De flesta människor tycker att jag är en extrovert . Om vi möts i en social händelse, kommer du att se detta utåtriktad, rolig kvinna. Titta närmare och du kommer att märka att, när diskussionen visar att mer yta ämnen, jag får mycket lugnt och gå vidare till en mer intressant samtal.

Som en ambivert Jag besitter kvaliteter av både introvert och extrovert. När jag var yngre, jag lutade mer mot en extrovert, även om jag fortfarande älskade att ha tid för mig själv. De flesta av min familj består av utåtriktad, pratsam människor. Jag har aldrig varit på detta sätt, och de inte får den introverta sida av mig alls. De antar att jag är bara antisocial ibland. Jag är inte, dock.

Jag har lärt mig, om jag inte får bort från fluffig samtal, jag blir upprörd. Då får jag snippy med andra, eftersom jag känner att jag slösar bort min tid att prata med dem. Tänk dig detta på en släktträff där de pratar länge om vad som helst. Detta är ohederligt till mig. Jag har oftast något att säga. Om du ber dem, de kommer att berätta för er att jag är fast upp eller lugn. Jag har gett upp att förklara hur jag verkligen är till dem. De älskar mig, men de kommer aldrig att förstå mig.

Jag önskar att jag hade känt att jag hade både inåtvänd och utåtvänd egenskaper innan nu. När jag var liten, jag förvirrat mig själv. Skulle jag känna mig trött och irriterad innan någon typ av insamling. Jag spelade också sport och deltog i skol-spelningar. Samma sak skulle hända. Jag skulle känna mig illamående och upprörd att jag till och med tvungen att göra detta — även om jag frivilligt deltagit. När det var dags för mig att vara med "," jag var okej, men enormt lättad när det var över.

Men jag beskrev mig själv som utåtriktad — en "people person." Det är termen för andra som antagits för mig, men jag trodde aldrig att det passar mig. Jag var en bedragare. Jag inte njuta av att vara "på" på alla. Det tröttade ut mig. Men jag gick igenom hela min ungdom och långt in i mitt vuxenliv tala om för mig själv att jag var en extrovert.

Min mamma? Nu, hon är en sann extrovert. Som kvinna kan umgås med vem som helst, och hon skulle vara ute varje dag i veckan, om hon kunde. När jag var tonåring, att hon ständigt frågade mig varför jag inte hade några vänner, varför jag var alltid ensam läsa någonstans. Egentligen hade jag två vänner — en introvert och en extrovert. De var inte varandras vänner, vilket inte är förvånande. De hade ingenting gemensamt. För mig varje stöds en annan sida av min personlighet. Min introverta vän validerade min kärlek till böcker och lärande. Min utåtriktad vän hjälpte mig att umgås med varandra.

Jag spelade in denna samma scenario i college. Jag hade massor av vänner som var en blandning av dessa två egenskaper. Om jag ville hänga i en lugn plats och tala eller inte tala — att jag kunde göra det. Om jag ville gå ut och dansa, att jag kunde göra det. När jag var 20, jag började tro att detta inte var normalt. Borde jag inte bara vara en utåtriktad person? Det kändes bättre för mig. Du var omgiven av människor som hade en bra tid. Jag kunde bara inte göra det, dock. Jag behövde en lugn stund. Eftersom jag hade rumskompisar de flesta av college, lugn tid innebar att jag var tvungen att lämna och gå någon annanstans om min rumskamrat var det. Två gånger var jag olyckligt nog för att dela utrymme med hög person — någon som spelade TV: n för högt eller hade för många vänner över. Jag ändrade rumskamrater på grund av det. Tack och lov att jag hade ett enda rum mitt sista år. Det var himmelriket.

Jag trodde fortfarande att jag var extrovert.

Jag var i mina sena 20-årsåldern när jag började höra om introverta. Tillbaka då definitionen ingår alltid blyghet. Jag var inte blyg, så jag tror inte den term som passar mig. Senare, "introvert" tog på fler egenskaper. Dessa människor var inte alltid blyg. Men, introverta inte njuta av små prata, de känner sig ibland ensam i ett rum fullt av människor, och att de ofta behöver ladda batteriet efter att vara "på" för länge.

Det var jag, eller så tänkte jag.

Nu förstod jag varför, umgås med folk, jag kände mig som om jag hade blivit påkörd av en lastbil. Jag skulle vara utmattad till den grad av att gråta. Jag behövde lugn, och om jag inte får det, jag var frustrerad. Jag har aldrig förstått varför, förrän nu. Jag var äntligen komma närmare att förstå mig själv. När jag skulle komma hem på besök, jag ville bara ha lugn och ro. Min mor hade andra idéer. Jag ville inte missa det konstanta bullret av en högljudd TV eller samtal hela dagen. Det är hur jag växte upp, och jag hatade det. Jag hatade det ännu mer efter att jag kommit undan det och var tvungen att återvända till det under semestern. Som skorrade vaken av en dammsugare eller grytor och kastruller, dunkar mig stressad ut. Jag fruktade semester.

Under veckan jag var hemma, jag försökte att hitta ett hörn av huset för att fly. I slutändan någon skulle hitta mig, och jag var tvungen att gå och umgås med familjen. Jag älskar dem, men deras idé om konversation omfattade de mest ointressanta samtal jag någonsin har utstått i dag. Jag brydde mig inte om familjeangelägenheter. Jag hade inget intresse av att höra om kommande och gående med dem. Jag ville bara vara ensam. Jag kunde inte vänta med att lämna.

Jag försöker fortfarande lista ut mitt beteende, men jag fastnade med att beskriva mig själv som en introvert.

Jag bara hört termen "ambivert" under de senaste åren. Ambiverts har både utåtriktade och inåtvända egenskaper. Ja! Jag fanns! Och det var helt acceptabelt. När jag berättar för folk att jag är en ambivert, de första fråga mig vad det är. Då brukar de säga, nej, jag är en extrovert. Jag behöver inte argumentera med dem. De har förmodligen sett mig när jag är i min mer utåtriktade staten. Ambiverts flödet mellan de två, och det är inte nödvändigtvis en 50/50 split. Så medan definitionen kan föreslå detta, ambiverts inte fungerar på det sättet. Jag är mer introvert än extrovert, och jag förstår varför. Jag längtar efter min egen tid. Jag kan göra utan att umgås för det mesta, men jag kan inte göra det utan lugnt.

När jag har blivit äldre, jag umgås betydligt mindre än jag gjorde en gång. Jag har några vänner, men jag spenderar mest av min tid ensam. Jag vet inte om det är riktigt där jag vill vara, men jag vet att jag är innehållet i mitt eget utrymme och i mitt eget huvud. Min familj fortfarande inte förstå mig, men de behöver inte kommentera mycket längre. För det mesta, de har accepterat att jag aldrig vara social och utåtriktad. Jag ska bara vara mig.

ADVERT

Lägg till din kommentar