Efter Robin Williams Död, Upplösningen Depression Lögner

Jag känner mig som en bedragare, som talar om detta. Min...depression. Depression? Jag har aldrig ens sagt att ordet högt innan, åtminstone inte i förhållande till mig själv. Det är ett ord som känns främmande på min tunga.

Jag är inte ett mycket bra exempel på hur en depression ser ut, men jag tror att det kan vara anledningen till att jag känner mig tvungen att prata om det. Det måste finnas andra där ute som liksom jag vet att det är något väldigt fel med dem, men eftersom de kan "fejka" är förlamad om hur man ska hantera det. Jag har alltid trott depression innebar limp ligger i sängen med en tår målat ansikte, helt arbetsoförmögen och inte klarar av även de minsta av livets uppgifter.

Men det behöver inte alltid se ut som att det gör det? Du kan vara deprimerad och fortfarande fungera. Du kan göra alla uppgifter du ska göra, men kanske lite långsammare och med mindre noggrannhet och uppmärksamhet på detaljer, och ingen kommer att vara klokare. På insidan, men, du är en planlös, amorf glob.

För mig, det började precis innan Robin Williams död. Jag har alltid varit en orolig person, men förra året, något som triggade mig och jag knäckt. Plötsligt mina nerver var blottat. Mina tankar rusade ut för kontroll, mina drömmar gick helt galet och jag kunde inte sluta mina händer från att skaka. Det var min vanliga ångest till den tionde makt. Istället för att prata om det, jag vek in i mig själv, isolerade mig själv, gömde sig vad det var jag kände och hoppas på att dimman skulle försvinna lika snabbt som det hade rullat på.

Det är när lögnerna började. "Depression lögner." Du har hört det förut, eller hur?

Det tog inte mycket att göra mina tankar spiral nedåt till depression är grop av lögner: "jag är irriterande." "Jag är unsymphatisch." "Jag är inte rolig." "Jag är fet." "Jag är ful." "Jag är dum." "Jag är inkompetent." "Jag är värdelös." "Jag förtjänar inte något som jag har." "De människor som agerar som om de gillar mig är bara låtsas." "Jag hatar mig själv."

Även de fula glåpord stampade sin väg genom mitt huvud, jag hörde motstridiga tankar: Du vet att något är fel med dig. Du vet att dessa tankar inte vettigt. Som har fört mig tillbaka till jorden, eller hur? Men det gjorde det inte. Allt det gjorde var att få mig att inse att jag argumenterade med mig själv, vilket innebar att det var verkligen något ganska fel. Så mitt första resonemang–de ruttna, hatiska tankar–måste vara sant.

Efter ett tag, en ny lögn började att slingra sig in i mitt huvud: Livet kommer alltid vara såhär.

Att man skrämde mig.

För de flesta människor, att jag inte titta deprimerad. Jag stannade aktiva tenderade att mitt ansvar och allmänhet flyttas framåt med livet. Jag steg upp ur sängen varje morgon, mothered mina barn, lagade mat, gjorde tvättservice. Jag visade upp i tid (oftast) till de platser som jag behövde. Jag betalade räkningar (även om jag ofta betalas ut dem sen). Jag skrev. Jag haft mys med min man. Jag log mot människor.

Jag gjorde alla saker som man förväntas göra. Jag var min egen marionett master, manipulera mina armar och ben och ögon och röst på ett sätt som, för vem som helst att titta på, verkade normal. Men det var en handling. Jag var en zombie och jag levde i en lögn. Depression ligger i så väldigt många olika sätt.

Det var lite ledtrådar, men. Min mamma och syster kanske kommer ihåg när jag slutade kalla dem så mycket. Mina vänner, om de var uppmärksamma, kanske kan titta tillbaka och säga "Oh ja, det är rätt runt den tiden slutade vi umgås." Min man kan komma ihåg ett par gånger när han gav mig en hård blick och sa: "Är du okej, honung? Du verkar olycklig." Han skulle också komma ihåg hur våra barn skrattade när de påpekade vid ett flertal tillfällen, att jag verkade som om jag var i yttre rymden."

Under detta år, som jag ibland blev hänförd med kök kniv medan du gör middag. Jag skulle titta på det skär genom en lök och min andedräkt skulle gå omkring och sliter med spänning över hur man dra av bladet kan, för en tid, mask som andra namnlösa smärta. Men jag var klarsynt nog att veta att om jag gjorde att klippa, min man skulle hitta det, och jag skulle hamna instängd bakom låsta dörrar i lite kallt, sterilt rum. Utsläpp via cut skulle inte ha varit värt det.

Jag har aldrig funderade på självmord. Aldrig varit sängliggande i flera dagar åt gången. Aldrig varit på medicin. Under en lång tid, avsaknad av sådana uppenbara tecken på en sjukdom som övertygade mig om att jag kunde inte göra anspråk på ordet "depression" för mig själv. Något annat måste gå på. Att inte kunna namnet vad jag kände bara läggas till felandet i det hela.

Fortfarande, även om jag inte har övervägt självmord, jag förstår väl hur någon kunde komma till den punkten. Jag förstår, på grund av att förra, hopplöst lögn: Livet kommer alltid vara såhär.

För några månader sedan, en vän i en Facebook grupp som nämns hon var deprimerad, och hon fick en ström av stöd. Människor trodde på henne, och jag gjorde det. Veckor senare läste jag en artikel om depression och min mun vände sig till bomull som jag mentalt kontrolleras av nästan alla symptom på listan.

Så en dag, i en liten, privat Facebook-grupp, skrev jag, "jag har glömt hur att vara lycklig." Innan jag kunde ta bort det jag hade skrivit, en av de andra gruppmedlemmarna sa att jag behövde få hjälp, nu . Det tog mig ett par månader och några fler antagning till andra om hur jag kände, men jag gjorde äntligen få hjälp. Jag är fortfarande i ett tidigt skede, fortfarande lära sig om min ångest, mina triggers, min PTSD och de händelser som orsakat det. Det kommer ta ett tag att reda ut det hela, men jag kan ärligt säga att jag känner mig hoppfull igen, och gud, betyder det känns fantastiskt. Att arbeta med en terapeut har gjort underverk. Jag gör stora framsteg, men även när jag skriver detta, det faktum att jag påstår depression medan unmedicated får mig att känna mig som en lögnare, som jag gjort hela denna sak upp. Jag funderar på att ta bort allt jag just skrev så ni läsare inte peka på mig och kallar mig för en bedrägeri.

Vilket leder oss tillbaka till depression och dess lögner. Jag skriver detta eftersom Robin Williams självmord skakade om mig. Eftersom Jag få det . Jag får det hur en person kan sjunka ner till den punkt att de kan övertyga sig själva om att livet kommer alltid att vara så här och om det kommer att vara så illa, ja... är det inte den snällaste sak att göra för sig själv, för att avsluta det?

NEJ. Det är en lögn. I själva verket, om du ser dig själv på alla i mitt ord, så du kan vara säker på att de fula tankar i ditt huvud är lögner. Göra vad jag gjorde och prata med någon. Livet kommer INTE alltid vara såhär. Det finns hopp, det finns hjälp, men du måste vara villig att ta en chans och be för det.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar