Från En Änka: Efter Begravningen, Jag Gick Aldrig Hem

Jag läste nyligen en artikel som slog mig från själva titeln, " Du Gick till en Begravning och Sedan Du Gick Hem ." Jag hade inte ens läst klart den innan jag började skriva bort...

När min make dog, jag var så tacksam för den kärlek och det stöd jag fått från vänner, familj, arbetskamrater och alla. Jag har aldrig känt något annat än kärlek och tacksamhet, och även lite av fred, från allt. Så många människor kom till begravningen, och det var vackert. De pratade, berättade historier, gjorde narr av hans flip-flops och fruktansvärda golf spel. Vi skrattade och grät. Det var perfekt.

Och sedan gick alla hem. Alla utom mig.

Jag har aldrig känts som om jag gick hem från begravningen. Jag kommer aldrig att glömma hur konstigt mitt hus kände sig plötsligt utan honom. Det gick från ett hem till ett hus, eftersom han var mitt hem. Jag kände hemlösa. Jag var en hustru utan man en vänster utan till höger. Mitt liv var upp och ner och bakåt, och det kändes konstigt nog som en protes liv. Det var min; jag visste att det var mina, för när jag öppnade mina ögon, det var det. Men det gjorde det inte känner som mitt, det såg inte ut som mitt, och det rörde sig inte när jag sa det för att flytta. Det var inte mitt, men det är vad jag hade kvar efter min slets bort.

Jag gick aldrig hem från min mans begravning, inte för att det hem jag en gång kände. I stället fick jag lära dig hur man bygger en helt ny hem från rester av den gamla. Jag är fortfarande byggnad, jag är fortfarande skrapning, men nu har jag ett hem igen. Det är en mindre hem, en mer ödmjuk hem, men innanför murarna i detta hem är ett eko av det hem jag en gång kände. Och även om det är inte samma sak, det är något varmt och tröstande inom dessa väggar som kommer av att veta vad jag hade inom de gamla murarna i det hem jag förlorade min man dog.

Det liv jag hade börjat med honom slutade innan jag hade chansen att slå sig in i det. Nu Jag uppfostrar våra barn ensam utan honom. Jag saknar det som var, men mer än att jag missar vad som kunde ha varit. Jag saknar det liv som jag skulle ha. Jag saknar årsdagar som jag aldrig kommer att ha med honom. Jag saknar barnen vi aldrig kommer att få. Jag saknar år av käbbel, att kompromissa, att skratta, att spela. Jag saknar att argumentera om hans löjliga kör till sin frisör varannan vecka när han kunde hjälpa mig med barnet. Jag saknar inne skämt om katten som kommer att falla platt med någon annan publik. Jag saknar att höra om hans dag på jobbet. Jag saknar textning honom hela dagen lång om varje liten sak i min dag. Jag saknar hans skämt. Jag saknar hans skratt. Jag saknar ljudet av hans röst när han skulle berätta för mig att han älskar mig. Jag saknar honom.

Så till alla som kom till hans begravning och åkte sedan hem, jag är glad att du kom. Jag är glad att du fanns där för mig. Jag är glad att du fanns där för honom. Jag är tacksam för allt. Jag har svårt att hitta ord för att berätta hur mycket du har gjort för mig genom att vara där för honom, och sedan mig. Och jag hoppas att du står aldrig i mina skor. Vad jag vill är att du ska vara tacksam för det man har.

Hedra vad jag har förlorat genom att vara tacksam för det man har. Älskar helt, slåss mindre ofta, att hitta fler möjligheter att visa medkänsla och kärlek till någon som behöver det. Titta på era familjer och vet att det inte är någon därute som saknas deras. Du gick till en begravning och sedan gick hem. Ta inte detta för givet.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar