Varför Jag Var Rädd För Den Här Mannen, Tills Jag Pratade Med Honom

Jag deltog nyligen i en writer ' s konferens riktad till pappor. Jag talade på en panel om kön, sexualitet och könsuttryck, och mitt mål var att ge föräldrarna verktyg och förtroende att ha meningsfulla samtal kring dessa ämnen. Min förhoppning var att jag kunde känna mig säker på att min nonbinary, queer själv i en skara av mestadels raka, cisgender män.

Jag visste att mitt budskap, och de andra panelmedlemmarna var viktigt. Det verkar vara så att det sker en förändring i en önskan att förstå HBTQ-frågor, föräldrarna vill att höja barn som vet att de är älskade villkorslöst. Men skulle dessa män som mig villkorslöst? Eller åtminstone respektera mig? Skulle min presentation, mitt utseende, står i vägen för dem att höra mitt meddelande?

Jag orolig för att min version av manlighet skulle inte vara maskulin nog för mig att passa in. Eller kanske det skulle vara för mycket baserat på vad någon med bröst ska express. Jag använder de/dem pronomen. Skulle dessa män frivilligt och avsiktligt använda dessa ord när man hänvisar till mig? Eller skulle de bara se feminina egenskaper och misgender mig?

Innan du lämnar mitt hotellrum för dagen, jag låter alla dessa rädslan krypa i . Jag sa till mig själv att jag inte var tillräckligt. Jag borde inte bry sig. Jag orkade inte. Att jag inte har rätt utseende, rätt kropp för att tas på tillräckligt stort allvar för att höras. Jag grät. Jag låter en vän reda ut alla mina tvivel. Jag lät henne hjälpa mig att göra en plan för att må bättre Gym. Dusch. Nå ut till en annan vän. Leda med förtroende och min modiga hjärta. Jag tog ett djupt andetag och sedan hennes råd. Jag lämnade rummet och låtsades att jag kunde göra en inverkan.

När jag kom till lobbyn på hotellet där konferensen ägde rum, jag satte mig på en soffa och tog på scenen. Jag märkte layout, folket, och energi. Jag instinktivt att göra detta. Jag är alltid väldigt medveten om min omgivning och alltid har en escape plan i händelse av en nödsituation. Så jag tittade på andra konferensen publiken bruk om lobby, jag slappnade av en bit. Jag kände igen en del folk jag följer på nätet. Jag såg glädje och kamratskap gamla vänner delat på att se varandra igen.

Och då såg jag någon som gjorde mig lite obekväm.

Han hade gamla, bleknade tatueringar på hans armar utsätts som inte omfattas av den ärmlösa t-shirt som han bar. Hans läder väst var iklädde sig med patchar och kedjor och hans bockskägg och stövlar stelnat hans tuffa killen ser—ett utseende som oftast följer med den hatiska mail, uttalanden och dödshot jag får som en offentlig HBTQ - förespråkare.

Här går vi Trodde jag.

Jag antog att han var trångsynt. Jag tänkte att han inte skulle gilla mig. Jag sa till mig själv att jag ska stanna medveten om honom. Min egen inre chatter gjort mig rädd för den här mannen, men ändå han hade inte gett mig anledning att känna på detta sätt.

För de kommande 24 timmarna, jag höll ett öga på honom. Jag försökte att räkna ut min säkerhet nivå med honom. Jag väntade på honom för att bevisa för mig att han var en trångsynt asshole. Sedan satte han sig över gången från mig under en paneldebatt om jämställdhet. Min nyfikenhet spetsade. Han verkar inte den typ som att lyssna på någon som berättar för honom han behövde för att kolla hans ego och göra en bedömning av hans giftiga maskulinitet.

När jag stod upp under diskussionen att utmana föreställningen om att kön är binär och för att påminna rummet att jämställdhet mellan könen inte kan diskuteras utan att inkludera nonbinary folk tycker om mig, jag undrade vad han tänkte.

Jag fick mitt svar nästa dag.

Jag var på väg till badrummet och han var på väg ut. Det var bara två av oss i en liten hall utanför de centrala ballroom, där huvuddelen av konferensen var som hände. Han närmade sig mig, och jag spände.

"Jag ville bara tacka dig för att du har talat upp i panelen igår. Alla ska känna sig inkluderade," sade han.

Det knulla? Han fortsatte att tala till mig om hur stolt han var en stay-at-home-pappa och att öka barn som inte följer könsstereotyper. Han tar hand om barnen och huset så att hans fru kan utföra sitt uppdrag som en kirurg. Han är en feministisk och en allierad. Åh, och han hade en rosa hår rosett gjord av Legos klippt till brädden av sin hatt.

Min hjärna var att behandla så många saker. Killen var inte alls vad jag förväntade baserat på hans utseende, och i det ögonblicket slog det mig: Vad jag kände för honom är vad många människor känner sig ofta om mig. Rädd. Osäker. Jaded.

Jag kände mig som en hycklare för att jag inte var mer öppen. Jag ber om detta för andra, borde inte jag följa mitt eget råd?

Jag avbröt honom. "Kan jag bara stoppa dig för en sekund?" Jag tvekade, sedan tillade, "jag har varit rädd för att du för två dagar."

Han verkade förstå eftersom han nickade och sa till mig att han vet berättande som ofta går längs med hans utseende. Han ville inte göra mig illa till mods, men han kommer inte att ändra vem han var eller hur han uttryckte sig. Han var på väg för att hålla visa människor att stereotypen kring cyklister och tuffa killar är inte alltid sant. Vi pratade en lång tid. Vi var mer lika än vi är olika. På vår kärnverksamhet, som var en rädsla för att inte bli sedd. På ytan var nervös äkthet.

Min egen serum var att sätta på en sked för mig, och det smakade såsom stoft, sönderfallande metaforiska väggar. För att verkligen göra ett intryck i denna värld, jag behöver att leda med förtroende och utsatthet. Det kommer alltid att finnas rädsla och tvivel. Det kommer att finnas fördomar, och jag behöver för att hålla dem i schack. Ibland meddelandet är rätt det finns på ytan, vilket gör oss känner sig nervös och osäker, och bad oss att vara uppmärksamma och att känna en effekt.

ADVERT

Lägg till din kommentar