Äventyr I Akupunktur

Liksom många människor, jag är inte ett stort fan av nålar, så akupunktur inte var mitt första val för att behandla svällande skivor i min rygg. Men under en 6-månaders period, jag skulle utmattad många andra alternativ, skörda endast minimala resultat från sjukgymnastik, kiropraktik, och en mix-and-match regimen av värme, is, tejp, stretching, manipulation och massage.

Jag hade ont, och jag började bli desperat.

Flytande med hjälp av uppmuntran från flera bekanta som hade positiva upplevelser, jag bestämde mig för att undersöka om min smärta kan lindras genom att kanalisera min chi. (Full disclosure: jag vet inte exakt vad "chi" var, men jag var ändå villig att ha mina professionellt utvärderas.)

Processen började med att fylla i ett fyra sidor långt frågeformulär på mitt första möte, som jag plikttroget ut information som sträcker sig från min sömn mönster till stress nivå för att frekvensen av min tarm rörelser. Då, när jag bläddrat office: s broschyr, "att Behandla Hela Personen Med Orientalisk Medicin," jag tagit min första lektion i akupunktur: Chi eller livsenergi," var faktiskt stavas "qi."

Oops.

Men det var mycket större överraskningar framöver.

Samtidigt som jag ärligt talat inte har så många förutfattade meningar om förfarandet bortom det uppenbara att få-ut-med-en-nål, som jag verkligen inte förvänta sig att bli hälsad med Oliver. Blond, gänglig, och ljushyade, min akupunktör såg mer ut som en Southern California surfare än petite Asiatiska mannen jag hade tänkt.

Sitter mittemot mig i behandlingsrummet, Oliver skannade mitt pappersarbete. Jag hoppades att han inte skulle plocka upp den lilla fudging av mitt sockerintag (om chocolate chip cookies bidra till ryggont, jag lösa lida på obestämd tid), men det blev snart uppenbart att det lister som raden i förhör skulle ha varit långt bättre att vad jag var på väg att uthärda.

"Så, du har en tarm rörelse dagligen?" Oliver frågade, hans ansikte en mask av allvar.

Inte jag att ange på blanketten? "Öh...ja?"

"I morgon?"

"Ja." Jag menar, tror jag? Jag är inte säker. Gjorde det för roll? Tappar en belastning på natten en DÅLIG sak?

"Och konsekvens?"

Trots att det är en författare med en arsenal av adjektiv på mig, jag drog ett omedelbart tom när det kom till lämplig beskrivning för mitt bajs. "Uhh..."

"Är det fast?" Oliver coachas tydligt försöker att hjälpa till.

"Åh. Um, ja." Japp, definitivt fast. Hej, nämnde jag att min rygg gör ont?

"Människor tenderar att skyla över denna information, men det är mycket viktigt, säger Oliver förklarade uppriktigt.

Varför Oliver, menar du att människor som kommer till dig för smärtlindring inte vill diskutera aspekter av deras avföring? Jag tror inte det.

"Och vilken färg är det?"

Vi är verkligen inte klar med detta ämne? Umm... "Brown?"

Jag höll andan, och hoppades att min förenklade framställningar skulle räcka. Men om att utse en exakt nyans på färgpaletten innebar att vi kunde gå vidare till smärtlindring del av detta besök, då skulle jag gärna hålla med. Jag kunde klassificera min skit som kakao. Eller kanske en kamel. Espresso kanske? Fawn? Jag var beredd att gräva djupt för att få lite ARG. SMÄRTA. LÄTTNAD.

Men Oliver verkade vara nöjd med den vaga definitionen av "brun" och jag jublade tyst att vi kunde äntligen framsteg senaste bajs. Min fest var, tyvärr för tidigt.

"Så," fortsatte han, "några problem med dem kommer ut?"

På allvar? Har den här killen misstänker att min svällande skivor är resultatet av en ansträngning att passera stolar av stål?

Oliver träffade min tomt stirrar med en av hans egna. Han var inte föregår med gott exempel på detta.

"Nej," jag släppte in. "Inga problem att komma ut." Jag tror inte att min man diskuterade hans tarm vanor detta noggrant innan hans jäkla koloskopi.

Äntligen, med skiten kontroll komplett, Oliver instruerade mig att ligga med framsidan upp på bordet. Hurra! Ta på nålar!

Eller inte.

Han bad att få se min tunga, jag är skyldig, och han studerade den noggrant innan du gör en detaljerad notation i min journal. Fan, jag borde förmodligen ha borstat.

"Igen, snälla," Oliver regi. Vad gjorde han saknar något i första visning?

Han tog sedan min puls (tre gånger), nedtecknade mer anteckningar och gjorde ännu en begäran om att undersöka min tunga. Verkligen, hade det möjligen ändrat mycket i 15 sekunder, sedan hans senaste inspektion? Oliver, jag förstår att du är en guru kan hela hela kroppen, men snälla, kan vi bara fokusera lite uppmärksamhet på min rygg?

Ja, nej. Nästa, Oliver ville skålen på amning: om jag Hade gjort det och hur länge?

Det är fyra år sedan jag ammade mitt sista barn, så jag måste ha missat memo om hur praktiken orsakar svällande skivor.

Och var min mjölk tillräcklig?

Dude, dessa flickor kan knappt fylla en 36A cup, men de är mer än tillräcklig näring tre barn, tack så mycket . Nålar, snälla!

Slutligen, med min avföring storlek upp, tungan testas och amning inloggad, visade det sig att vi var redo för bra grejer. Jag hade aldrig tidigare längtat så innerligt att bli fast med en jävla nål.

Men ack, vi fortfarande var inte riktigt där. Eftersom Oliver palpitated min meridian poäng — kanaler genom vilka qi flödar — gruvan tydligen gett fler hemligheter.

"Du är benägna att ångest," han bedömas. Särskilt efter fekal förhör och djupgående tungan analys!

"Är saker ska vara lyckliga i hemmet?" Oliver pressas. "Allt du säger till mig stannar mellan dessa väggar."

Dude, om jag lovar att gå i terapi kommer du snälla, snälla, snälla arbete på min rygg nu?!

Hade jag frågat, jag är säker på att Oliver skulle ha lämnat omfattande bevis för att förstoppning blockerar kroppens naturliga flödet av energi; att tungan är fönstret till själen, och amning mystiskt drag skivor. Men det gjorde jag inte.

Går framåt, jag tror att jag ska bara hålla min chi till mig själv. Oops, jag menar min qi.

Det här inlägget publicerades ursprungligen på Ravishly .

ADVERT

Lägg till din kommentar