Jag Kommer Inte Att "Hålla Betyg" Med Mitt Barn Som Har Särskilda Behov

Jag hängde upp telefonen och tittade på de nummer jag hade skrivit på den gula Post-it. Jag var inte ledsen, jag var bara stel. Hans IQ-poäng var mycket låg, och ändå förstod jag inte vet hur man ska hantera detta. En del av mig ville att sörja, men en annan del var arg.

Det var inte så att jag förväntade mig att vara ett geni. Det var den avveckling av ett nummer — en pojke i framtiden bestäms av en numerisk skala. Och vad jag ville ha var en poäng som återspeglas elasticitet och överlevnad. Jag ville ha ett betyg som bekräftade värdet av min pojke. Istället tittade jag på ett betyg som jämställs med "idiot" på Wikipedia. Min pojke är inte en idiot. Han är inte långsam eller bristfällig. Min son har klättrat ut ur en mycket mörk plats och har arbetat dagligen för att slå tillbaka de tänder av rädsla hakade på hans sinne. Han har varit modig, övervinna något som skulle vrak de flesta vuxna.

Att Hålla Betyg

Inte många frågar hur han gör längre. Han assimileras i vår stad och kyrka, och på utsidan, han ser "normal". Detta gör mig lycklig, men samtidigt önskar jag att detta var hans verklighet. Han är inte helt läkt eller alla bättre. Han är bara bättre på att dölja det, och jag vågar säga, frakturer är inte lika djupa. Han navigerade en mycket skrämmande och nya världen, och healing är en långsam process.

När jag arbetade på IVA, jag hade en patient med en djup, infekterade sår. Det intressanta var att på ytan, såret var läkt över och såg ganska bra. Men ett besök från såret och sjukvård specialist visade att såret hade tunnlar djupt patienten krävs några allvarliga åtgärder. Jag tror det är samma för min son Israel. Hans sår är djupa, och medan han ser läkt på utsidan, vi måste vara noga med att ändå uppskatta såret och behandla det, även när vi inte kan se dess djup från utsidan.

Kroppen Håller Betyg

Det är verkligen inte så självklart som det var när vi först tog honom hem . Våra bestick lådan har skedar nu. För de första månaderna, krävde han att bära en sked hela dagen, och på kvällen, han somnade med en grep i hans små fingrar. Det är numera sällsynt för honom att sitta med händerna knäppta i knät och gunga med oseende ögon och tänder slipning. Bra Herren, tandgnissling nästan sätta mig över kanten. Han har slutat att gråta ut i rädsla när vi lämnar hemmet. Hans kropp har lagt på vikt och hans ryggrad och höft ben är inte längre hotar att fly huden.

Det har varit ett och ett halvt år på en mycket lång resa, eftersom vad jag inte förstår i början var att den verkliga resan och arbetet började dagen med att vi gick ut på att en institution och försökte assimilera honom i en familj. Vi naïvely gick upp dessa steg tänker vi hade redan avslutat hårt arbete, bara för att hitta oss själva hunkering ner i diken av healing en post-barnhemsbarn, en post-institutionaliserad pojke med ett hjärta och en själ som inte förstår hur man kan leva en dag som saknade totalt och klar struktur. En liten pojke som bara hade vetat absolut struktur och ingen stimulans.

Och vi tog den här lilla pojken som hade levt i ensamhet och ensamhet och kasta honom i en högljudd familj. Högt dagar fyllda med sensorisk överbelastning, som att gå till mataffären eller till och med utanför huset. Vi lärde oss snabbt att bära hörlurar för att stänga ute ljudet av ett normalt liv, för när han var tvungen att höra den "normala" ljud, han skulle börja gråta eller gråta av rädsla. Jag förstod inte att familjen inte kan fixa trauma och kärlek inte radera dåliga erfarenheter. Istället insåg jag snart att kroppen håller betyg och håller ett register över allt som gör ont och smärta. Och om de inte uttryckt, de lagras djupt i sinnet att gro som ett sår.

Stacey Sunshine

Jag minns att klä av honom för första gången. Jag gick honom in i vårt hotellrum i Östra Europa, och jag ville tvätta bort stanken. Lukten av ett barnhem är så distinkta och hemskt, det är rädsla-fast svett, urin och vanvård. Jag skalade av sig kläderna och tårarna sved i mina ögon. Han var utmärglad. Jag visste att han var tunn, men herregud, han var ihålig. Den ihåliga platser av hans kropp skrek svält och vanvård. Hans höfter, hans krage ben...håligheter i hans ögon. Gropar som aldrig fylls, och tycktes sjunka till djupet av sin själ. Och alla verkade mer än jag kunde föreställa mig. Och jag såg honom, och hans rygg var blodig. Blodiga eftersom huden på ryggen var så bräcklig, som 90-åriga huden, och det hade slitit från ridning i en bilbarnstol. Ja, en bilbarnstol hade avskalade köttet från hans rygg.

Men förmodligen mest störande var avsaknaden av en enda känslokallt, skrapa eller gnugga märke på sin kropp. Andra än hans ryggrad och kirurgiska ärr, Israels hud var perfekt. Och detta stelnat att han aldrig hade lämnat sin spjälsäng. En pojke som inte kan gå och måste dra sig över golvet, bör ha märken på benen och höfter och valkar på händerna. Mitt hjärta sjönk, för i det ögonblicket förstod jag att den psykologiska sår från barndomen trauma skulle vara större än den fysiska ärr som han bar. Hans vanvård och fattigdom kunde handikapp honom större än ryggmärgsbråck, och jag var rädd.

Crash Course

Första gången vi matade honom, han skulle inte sluta äta. Och när vi tog bort hans mat, han skrek i total rädsla. Vi har listat ut att han behövde obegränsad tillgång till mat. Han behövde för att veta att maten var under hans kontroll," så vi gav honom kontroll. Vi sätter påsar äppelmos på golvet för att han skulle kunna komma till dem själv. Eftersom han hade varit på en puré flytande diet, vi behövde något som han inte har att tugga.

Varje gång han skulle säga, "Israel mat?" vill vi peka på hans korg äppelmos paket och säga, "Israel' s mat." Vi har aldrig förnekat honom mat, och han måste ha ätit 40 paket de två första dagarna. Och sakta började han inse att vi skulle mata honom, och han kunde berätta för oss när han var hungrig. Ett märkligt begrepp för en 5-åring, när jag är hungrig finns det mat att äta. När jag är törstig, jag kan ta en drink. Eftersom barnhemmet, att han inte har tillräckligt att äta och för mycket återfuktning gjort för blöta blöjor som är lika med extra arbete och kostnader.

Han skrek i djur-som ilska när vi lägger honom i hans spjälsäng. Den första natten på hotellet, det gick på i timmar. Vi visste inte hur man kan stoppa det, och att vi verkligen trodde att de skulle ringa myndigheter, eftersom hans skrik var vilda och hemsk. Och jag önskar jag kunde ta tillbaka våra åtgärder. Jag trodde att han behövde "lära sig" att läggdags var läggdags. Det var ett område som han vänt min myndighet, och i mitt föräldraskap läge, jag var på väg att etablera kontroll.

En kväll när vi hade varit hemma i ungefär två veckor, jag gick för att lägga honom i hans spjälsäng, och han tittade på mig med stora tårar och slog det mig: Han var livrädd för spjälsängen. Det var en bur för honom, och jag genast sätta honom i hans stora pojke säng. Hela hans kropp avslappnad i madrassen, och han tog tag i täcket, drog den över hans huvud, och gick för att sova. Jag kände mig hemsk. Jag hade varit katten på att lära honom gränser och familjens regler. Han var i drift av rädsla och behöver och hade ingen möjlighet att uttrycka det. Vi förstod inte förrän det ögonblicket att spjälsängen han sov i på barnhemmet också tjänade som hans bur under dagen. Och här är där jag har börjat att lära sig att föräldern från hans behov, inte mina egna förväntningar.

Vinna Kriget

Det finns saker jag önskar att jag hade vetat när vi fick hem honom. Saker vi gjorde för fel, men också saker som vi gjorde rätt. Jag önskar att jag hade vetat att trauma kan inte fastställas. De barn som kommer från svåra platser har en förändrad hjärnan. Jag kan inte fixa en förändrad hjärnan. Jag trodde ärligt jag skulle kunna radera föregående trauma.

I stället har vi lärt oss att föräldern på ett mycket annorlunda sätt. Vi har lärt oss att vi inte kan ignorera, eller snabbt gå förbi hans trauma. För att läka, vi måste sitta tyst i denna mörka plats och att sörja. Det handlar om att undersöka förluster och ge dem en 5-årig röst eftersom vi inte vill drunkna i detta mörker år på vägen, eftersom vi höll det tyst och täckt upp det. Så finns det tillfällen när dagen är lugnt och han är trött och att jag kommer hitta honom snyftande. Och jag sitta och hålla honom i ljus när han återbesöker mörk plats, och jag ger röst åt hans rädsla. För när trauman lagras i kroppen, den kommer att ligga och gro som ett sår om det inte uttrycks.

Att uppfostra ett barn som Israel, eller alla anonyma traumatiserade av år i en kall barnhem eller bor i fosterhem kommer att göra någon omdefiniera deras definition av lyckat föräldraskap. Det är ett paradigmskifte som måste hända i mitt sinne, och jag var tvungen att erkänna att jag var helt naiva och oförberedda att hantera Israels frågor. Även efter år av att främja föräldraskap och öka barn som hade traumatisk bakgrund, jag var oförberedd. Hans historia var så extremt, och jag klev in i den redo att använda de verktyg som jag har använt i flera år som fadder.

Stacey Sunshine

Jag har kommit att inse att detta är helt okej eftersom jag lär mig alltid. Jag lär mig att varje barn kommer med olika gör ont och trauman, och det finns ingen one-size-fits-all trauma algoritm. För Israel, att vi lär oss att definiera framgång i mycket mindre steg än med mina andra barn. En lyckad dag för att Israel inte kretsar kring att lära sig en ny bokstav, eller hur man ska skriva sitt namn, eller hålla en penna som de flesta kindergartners. Han behöver en försäkran om anslutning, frid och tid. Jag behöver trygghet, anslutning, frid och tid. Han har lärt mig att för att läka sår, vi måste avslöja den fula gör ont, och verkligen fungerar detta åt båda hållen. Jag har min egen gör ont och trauman som påverkar mitt föräldraskap, och ett trauma kiddo kommer att utsätta dem på ett ögonblick.

Den andra natten, jag satt i vardagsrummet läsa, och jag hörde honom börja gråta och ropa mitt namn. "Mamma," ropade han. Jag gick in i hans rum och han ropade för ett glas vatten. Jag gav honom en drink och låg bredvid honom tills han gick tillbaka för att sova. Detta var ögonblicket är så stor i hans lilla värld. När vi först fick hem honom, han grät tyst i mörkret. Jag skulle höra hans tysta snyftningar från vardagsrummet, och jag undrade hur många nätter i barnhem han grät tyst, ensam. Det var inte förrän nyligen som han har börjat kalla ut. Det var inte förrän nyligen som han insåg att när han ropar ut från den mörka plats, han har en familj som kommer att komma. En mamma och pappa som kommer att kämpa monster med honom. Han har en familj som kommer att sitta i mörkret med honom som smärtan uttrycks och läkt så småningom att ersättas av ärr.

Och så tittade jag ner på Post-it-lappar, och jag rev sönder det. Jag rev sönder det, eftersom det aldrig kommer att visa hur långt han har kommit. Dessa poäng kommer aldrig att räkna skedar i min låda eller de nätter som han ropar högt. Nej, de gula Post-it åkte i papperskorgen eftersom min pojke har en historia, och det kan inte fångas på ett IQ-test.

ADVERT

Lägg till din kommentar