Jag är Äntligen Erkänner Trauma Av Min Sons Födelse

Jag har aldrig kallat det för "trauma." Termen kände reserverade för mycket större katastrofer än vad jag uthärdade och jag vill aldrig komma ut som att vara alltför dramatisk. Men, nu är vi här, mer än ett decennium senare, och jag är fortfarande sysslar med emotionella och psykiska återverkningar från min sons födelse — från vad jag nu känner igen som en av de mer framträdande traumatiska upplevelserna i mitt liv.

Efter alla våra utmaningar med cancer och infertilitet min man och jag var stolta över att vänta vårt första barn i juni 2008. Min graviditet var mest okomplicerade men fruktansvärt obehagligt, och jag var bortom redo när det var dags att bege sig till sjukhuset.

Jag arbetade hela natten och dagen. Jag tryckte i timmar innan vaginalt leverera våra 8 lb, 13 oz son med vakuum hjälp bara efter episiotomi i en riktning misslyckats med att förhindra ett 3: e graden slita i en annan riktning och jag bad om hjälp.

Min förlossningarna erfarenhet var inget som jag hade hoppats det skulle vara.

Min son föddes för halta och blå. Navelsträngen virad ett varv runt hans hals och utsätts för mekonium, han blev omedelbart forslas bort av sjuksköterskor. Några ögonblick gick innan vi hörde hans första whimpers från andra sidan av rummet.

Jag var utmattad röran — och det blev bara värre av det.

Som läkare började sy upp episiotomy och tår, jag höll ögonen slutna och fortsatt att fokusera på att andas. Jag hade aldrig fött barn innan, men jag kunde tala om saker och ting inte går bra för mig. Jag hörde något som lät som hela dl av vätskan strömmar mot golvet i forsar. Med varje rörelse läkaren gjort, mer forsar.

Jag visste att det var ett problem.

Mina ögon var fortfarande stängda, men min man (som hade gått till andra sidan av rummet för att vara med vår son) bevittnat allt blod rinner ut ur mig, som samlar på golvet.

Han visste att det var ett problem.

Tjugo minuter passerat. Jag hade inte levererat moderkakan. Jag kände läkaren att nå inuti — mer forsar.

Läkaren visste att det var ett problem.

"Vi behöver en ELLER rum nu!"

"Har 2 enheter blod redo!"

"Sida Läkare ..."

Jag hörde hur brådskande i läkarens röst som han skrek order.

Jag kunde inte förmå mig att öppna mina ögon. Jag ropade på min man och hörde hans röst svagt klarar av att säga "jag älskar dig" som jag var med hjul ut ur rummet.

Han var kvar sitter på sjukhuset golvet, fötter från en pool av mitt blod, sjuksköterska fortfarande omsorg för vår son.

När jag var rusade till ELLER läkaren förklarade hur allvarligt jag var blödningen, att det var livshotande och att han skulle göra allt han kunde, men jag kanske behöver en hysterektomi .

"Gör vad du behöver göra."

Ungefär sex timmar efter att min son föddes, jag var vakna upp i en ICU, fortfarande intubated och ansluten till oberäkneliga maskiner. Det första jag gjorde när andningen rören togs bort, var tur att min mamma vid min säng.

"Gjorde jag ha en hysterektomi?"

Tårar vällde i hennes ögon när hon sade bara "Ja".

"Jag trodde att jag skulle."

Vid ett tillfälle, min familj fick veta att läkaren hade provat allt annat — jag fick uppskattningsvis 10% chans att överleva utan kirurgi. Efter åtta enheter helblod, två enheter av trombocyter, två enheter av plasma-och utmattad ansträngningar för att stoppa blödningen, en akut hysterektomi räddade mitt liv.

Jag vaknade igen ytterligare sex timmar senare, fortfarande på IVA, med min dagar och nätter förvirrad. Jag hade pumpats full av så många vätskor i ett försök att hålla mitt blodtryck upp under operation som jag var smärtsamt svullen från huvud-till-tå. Nya bristningar behäftad huden på min arm. Mitt ansikte var så svullet än mina ögonlock blev, att utsätta undersidan.

Min son var nu 12 timmar gammal och jag hade ännu inte sett och inte heller höll honom. Min man visade mig en bild av vår baby på skärmen av vår kamera.

Jag frågade när jag kunde hålla mitt barn. Flera timmar gick innan jag fick klartecken att flytta till ett rum för att vara med min son.

Med facit i hand, att de sannolikt rusade överlåtelsen på grund av min önskan att vara med min baby. Ärligt talat, jag var inte redo att vara i en vanlig förlossnings rummet. Jag kunde inte röra sig lätt. Jag som inte har kontroll över min kroppsliga funktioner. Jag var generad. Jag var frustrerad. Jag var inte en typisk postpartum fall och behandlas som en som personalen gick omkring i sina rutiner hjälpte inte min moral.

Efter ett par nätter på sjukhuset, vi släpptes för att gå hem.

Det var inte slut med det, dock.

Det visade sig att min episiotomy och tår hade blivit infekterade — förmodligen ett resultat av stygn för att dra isär på grund av att alla svullnad jag upplevt post-op.

Jag var inte tänkt att lyfta något och att sanningen skall fram, jag hade fortfarande svårt att ens röra mig runt. För dagarna efter var vi hemma, jag var tvungen att halv-krypa upp vår trappa. Det var mer än ett tillfälle där jag kunde helt enkelt inte röra sig tillräckligt snabbt för att komma till vår enda badrum i tid. Jag behövde hjälp med att göra allt, men jag ville göra det på mitt eget. Jag ville vara bindning med min baby som jag hade tänkt.

Mina planer på att amma hade också misslyckats. Av uppenbara skäl, som min son började på formel från det ögonblick hans första utfodring. Sedan var jag på ett antal av smärta medicin och antibiotika. Jag kände behovet av att pumpa och dumpa så att vi kunde fortfarande försöka senare. Ser tillbaka, det var en extra stressfaktor som var riktigt onödigt. Men jag kände mig som jag var tänkt att amma, så jag gjorde allt extra arbete för att försöka upprätthålla en mjölk när jag borde ha gett mig själv tillåtelse att släppa det.

Så småningom, vi gjorde försök att amma, utan framgång. Det bästa jag någonsin lyckades var att pumpa tillräckligt för en flaska eller två en dag. Det var bara en annan punkt av frustration och besvikelse i månader.

Jag hade ont hela hela min kropp. Infektionen inte klar med den första omgången av antibiotika, eller andra, och det dröjde flera veckor. Jag hade frossa och värk. Jag var svag. Jag var osäker. Jag var förvirrade och missnöjda.

Jag kände mig otillräcklig.

Min man var tillbaka på jobbet efter bara ett par dagar och jag var förlita sig på att familjemedlemmar och vänner mycket mer än jag var bekväm med.

Jag kunde inte köra men hade möten för barnet, förlossning och post-op tid för mig själv, och jag var också tvungen att ha skannar, provningar och andra aktiviteter strax efter förlossningen eftersom jag hade skjutit upp det rekommenderas cancer uppföljningar medan jag var gravid och var nu för sent.

På toppen av det, jag hade en otroligt jobbig tid att komma till rätta med hysterektomi. Samtidigt som jag var tacksam över att ha överlevt, jag var förlorad i förtvivlan över det faktum att jag aldrig skulle kunna ge våra resterande embryon en chans i livet. Familjen min man och jag hade alltid drömt om verkade pinsamt omöjligt.

Jag gjorde en notering i min journal sade att läkaren pratade med mig om hur känslomässiga jag skulle varit. Han hade berättat för mig att många av de kvinnor som har en normal förlossning har problem med depression och med tanke på att jag hade en "mycket svår situation" och hade även "en nära-döden-upplevelse" (hans ord) och hade nu att ta itu med effekterna av att ha en hysterektomi, det var fullt förståeligt att jag kände mig känslomässigt.

Han gjorde hänvisa mig till någon för att se om jag kände att jag behövde lite hjälp att handskas med det hela — jag gick aldrig.

Ser tillbaka, jag vet att jag borde har. På den tiden, det kändes bara som en sak och det var bara för mycket.

Jag vet nu att jag aldrig helt har återhämtat sig.

Den mentala och känslomässiga ärr av den erfarenhet som ligger mycket djupare än den krokiga fysiska ärr hastigt huggen över mitt bäcken.

Jag är äntligen i terapi och detta är bara en av de frågor jag arbetar mot helande.

Det gör inget gott önskar jag kunde ändra på saker och ting som är i det förflutna. Men om det är en bit av råd jag kan ge en annan kvinna som kan gå igenom en traumatisk förlossningarna erfarenhet själv, skulle det vara detta: Det är OK att erkänna för sig själv och för alla andra — att du har varit traumatiserad. Om du är som mig, du kan vara i stånd att driva igenom och undvika inför verkligheten av den situationen för år — inte. Få den hjälp du behöver — fysiskt, mentalt och känslomässigt — när du behöver det. Det är ingen mening med att kämpa för att hantera det på egen hand för ett år eller ett decennium.

ADVERT

Lägg till din kommentar