Abort: Ett Val jag Aldrig Visste Att jag skulle Behöva Göra

Jag är en Demokrat, så det är nog ingen överraskning för någon att jag är också pro-choice. Vad du kanske inte vet om mig är dock att jag är anti-abort. Även om jag respekterar många orsaker till att en kvinna skulle vilja att avsluta sin graviditet, att jag alltid kände starkt att mitt barn var min baby och jag skulle räkna ut saker på ett eller annat sätt. Abort var aldrig riktigt ett alternativ för mig—tills den dagen det var.

På vår anatomi ultraljud på 19 veckor, tech var märkligt tyst. Jag arbetade hårt för att övertyga mig själv om att jag var paranoid, men det visar sig att jag inte var. Vi tittade på den lilla ansikte, vi tittade på det lilla hjärtat slå, och vi lärde oss att vår dyrbara barnet var en flicka. (En annan tjej, vi var verkligen i för det!) Då läkaren kom in.

Vår dotter Violet Selene, hade skeletal dysplasi. Min man klämde min arm och log mot mig. Vår flicka var en dvärg, och hon var perfekt. Det var ingenting vi kunde inte hantera. Jag kan inte säga att jag inte var skakig, men allt skulle vara OK. Det visste jag. Och då läkaren sa ordet "dödliga" och det gick sakta upp för oss att Violett inte kommer att leva.

Barn med dvärgväxt inte brukar se annorlunda ut än andra barn på ultraljud tills de är i tredje trimestern, och ibland är sjukdomen inte diagnostiseras förrän efter födseln. Det faktum att Violett är armar och ben var så märkbart kort på 19 veckor signalerade hur allvarligt hennes tillstånd var. Problemet med hennes skelett skulle fortsätta att bli sämre, och även om jag hade en chans på att bära henne till termin, en gång ute i världen, hennes bröstkorg skulle förhindra att hennes lungor från att fungera korrekt och för att hon skulle dö inom några timmar.

Vi hade två val: Vi kan avbryta graviditeten nu, eller jag kunde bära henne till begreppet att veta att jag skulle få se henne att kvävas till döden inom några timmar efter födseln. För oss fanns det inget val alls. Det skulle inte bara vara traumatiskt för oss alla (våra barn ingår) för att se henne växa och sedan har att säga hejdå, vi kunde inte föreställa mig att sätta henne genom oundvikligt lidande, som hon skulle gå igenom om hon var född. Jag skulle få abort.

Ingen någonsin tror att något kan vara fel med deras barn. Jag fann mig själv att önska att hon skulle vara född på en dvärg—vilken välsignelse det skulle vara! Vi kunde ha henne och älskar henne och låt henne veta hur ville och perfekt hon egentligen var. Men jag kunde inte, inte för en sekund, låta henne lida, även om det innebar att jag var tvungen att lida i stället, och det är vad den väg framåt som innehas för henne.

Jag var helt blown away av den omedelbara stöd vi fått från vänner och familj. Massor av människor vi känner som identifierar sig som pro-life sa att vi gjorde rätt sak för Violett; denna var inte ditt dagliga abort situationen, och även om vi visste det, att samhället i övrigt inte håller med.

Även om vi gör, vad vi kände för att vara det bästa beslutet för vår lilla tjej, de krafter som var mot oss. Försäkring skulle bara betala för våra omkostnader om jag bar henne till sikt och hon dog naturligt. Vi hade redan bestämt att titta på våra ädla flickan kvävas till döds var inte ett alternativ, så nu hade vi kommer att möta i skuld för att ha ett förfarande gjort. Vi var inte bara kasta våra barn bort eftersom vi anses henne inte tillräckligt bra. Vi ville ha henne. Vi vill fortfarande ha henne, men hon var inte gjort för den här världen.

Min förfarande skulle pågå i två dagar. På den första morgonen, jag var helt förstenad. Det var inget om detta, som inte var förödande. Jag grät hela morgonen, men jag ville inte förlora det helt tills jag var på bordet. Min man lade sitt huvud på min mage och sa, "Pappa älskar dig, Violett," och djupet av vår förlust skivad genom något sken av styrka jag hade kvar. Även om förfarandet var för mig bara att uthärda, jag var bara en av många, många människor som blir drabbade.

De gav mig lite medicin för att hålla mig lugn och minska smärta medan de sätter laminaria i min livmoderhalsen för att expandera det, då de injiceras Violett för att stoppa hennes hjärta. Jag skulle inte känna henne röra sig igen.

Efteråt var jag trött och öm, och den medicin de gav mig får mig respit av medvetslöshet för de flesta av resten av dagen. Nästa morgon vaknade jag crampy och obekväm och redan tomma på så många sätt. Inom ett par timmar, kramper skulle förvandlas till fullt ut på arbetsmarknaden, och vi skulle rusa till kliniken två timmar före schemat.

Demonstranterna på gatan skrek på oss samtidigt som de höll grafiska bilder av barn som slits sönder av de förfaranden, men jag var helt oberörd. Dumma människor, hade de inte vet att jag hade sett det här redan? Jag hade gjort min research, och även om jag var på väg i full av känslor, jag kommer inte på blint. Jag var inte någon dum liten flicka som hade gjort ett misstag. Jag var en fullvuxen kvinna, och jag visste vad jag gjorde, även om det gjorde ont i mig att göra det.

Inom 60 sekunder för att gå genom dessa dörrar, mitt vatten gick sönder, och en minut eller två senare, alla tång pinnar kom ut i snabb följd. De skyndade mig tillbaka till ett rum, satte mig upp med ett IV, och evakuering förfarandet inleddes. Jag var inte rädd längre. Violet var redan död, och hennes liv var den enda som verkligen betydde för mig.

Den sista delen var en suddig, men det var inte en mardröm för mig som många beskriver det. När det var över, sjuksköterskan hjälpte till att städa upp mig, och läkaren förde mig mitt barn. Hennes lilla ansikte hade slitits upp från förfarandet, och läkaren föreslog att jag skulle hålla den täckt. Jag litade på hennes omdöme och tillbringade de närmaste 10 minuter smeker hennes ben och räknar tårna, berätta för henne att jag älskade henne och stirra i förundran över hur vacker och perfekt hon egentligen var.

Dagarna sedan hon togs från min kropp har varit inget annat konstigt. Jag finner mig själv talar om henne som om hon kommer att vara här i några korta månader som vi ursprungligen hade planerat. Även om jag gick igenom proceduren och höll henne i mina händer, jag kan fortfarande inte riktigt känner att hon är borta.

Jag kommer inte att kalla henne för "foster" eller säga att jag "slutat min graviditet", eftersom jag inte har något emot straight talk. Hennes namn är Violett, och jag slutade hennes liv. Hon är min dotter, och jag hade chansen att förhindra att hennes lidande. Jag tog det. Detta är inte en siffra eller en politisk ideologi—det här är mitt liv och hennes. Alla har rätt till sin åsikt, men ingen har rätt att förfölja mig, för mig. Detta har varit den mest fruktansvärda upplevelsen i mitt liv, men jag skulle inte ändra en sak. Jag kommer att känna förlusten av Violett varje dag för resten av mitt liv, men det gjorde hon inte lider av det, och eftersom hennes mamma, jag kommer alltid att ta tröst i att veta att allt hon någonsin känt var värmen i min livmoder och kärleksfull trycket av hennes faders hand.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar