En Arbetande Mamma Guide Till Amning

Låt oss inse det, lika mycket som vi arbetar mammor som väljer att amma älskar att ge våra hungriga lilla nurslings med närande mjölk, pumpa på jobbet suger. Bokstavligt. Förhoppningsvis kommer detta att hjälpa den att suga lite mindre...

1. Hitta en ren, privat, och framför allt säker plats där du vill att pumpen. Det finns inget mer lockande än en hemlagad måltid, kanske ett bra pastrami på råg, som tillagas medan du sitter på toaletten. Vänta. Det låter inte lockande för dig? Gissa vad? Jag är heller inte sugen på att tjäna min baby mjölk som var pumpas i ett badrum stall. Det första man måste göra när man försöker att förse barnet med mjölk är att hitta en ren plats att pumpen. Helst en där det är inte en lätt tillgänglig för leverans av toalettpapper. Ett låst kontor, ett eget konferensrum... Fan, det frihetsberövande leverans garderob är nog bättre än john.

En fördel ett stall ger en känsla av trygghet. Det är något att säga för att kunna glida på att spärren stängt bakom dig och pumpa med en rimlig förväntan om att ingen kommer att vara poppar hans huvud under dörren för att smyga en titt på den damer.

Finns det några gånger när jag känner mig mer utsatta än när mina bröstvårtor är som att sugas in och ut i transparent plast koner. Jag skulle nästan hellre bli påkommen med toalett än fångade pumpning, minst varje människa kan leva med att begagna sig av loo.

Vad du måste göra för att få bekväm, mammor, få till det! Släng på dina tuta hider, låsa dörren, sylt stopp under det, och sätta en skylt på utsidan som lyder "VARNING! Ange på din egen risk. Ammande mamma på jobbet."

2. Ta bort alla bilder på din nursling från din arbetsplats. Som jag en gång gjorde det fruktansvärda misstaget att titta på en bild av min älskade lilla dotter medan i mitten av en lektion på Shakespeare. Nästan genast kände jag det, låt reflex. Mjölken kom rusande, och inom några ögonblick, framsidan av min tröja var blöt.

Nu, om du arbetar med ett jobb som tillåter dig att vara relativt ensam, detta kan vara no big deal. Kör iväg till pumpen, ändra i den akuta kläder du har gömt i ditt skrivbord och, voila, du är redo att återgå till en produktiv dag på jobbet. Men, när du ska undervisa high school, saker och ting är lite mer komplicerade. Det finns ingen som kör en snabb pump och förändringen i mitten av explicating Hamlet, "Att vara eller Inte Vara" monolog. De barn som kräver ständig tillsyn. Catch-22 är, när du står framför ett klassrum halvt befolkad av 16-åriga pojkar, det sista du vill göra är att dra uppmärksamhet till dina bröst på något sätt. Svaret? Titta pissed off. Det är rätt. Att hitta något att få snippy om, någon anledning att korsa armarna över bröstet och envist lämna dem där tills klockan ringer och du har möjlighet att köra ut ur klassrummet, knuffande förvirrade tonåringar ut av din desperata väg att fly.

3. Bära en "skottsäker" behå. Det underbara med bröstvårtor, är bröstvårtor är underbara saker. Före och efter vård, att de är användbara, i princip, för en sak, förspel. Men, som ammas, de blir ett bekvämt bärbara mjölk leverans systemet. Men (åtminstone i min erfarenhet inom vård och tre barn), de har också blivit vansinnigt, obehagligt, irriterande känsliga för minsta beröring.

Gud förbjude att ditt äldre barn vill vara snuggled. Deras kroppsvärme är ekvivalent med att vifta med dina bröstvårtor över en flimrande Zippo låga. Även den minsta vindpust av kall luft order dina bröstvårtor i sin helhet på nationell expert (plötslig nippel erektion) salute.

Det får anses vara något oprofessionellt att gå omkring på kontoret stolt visa dina strålkastare. Alltså, ett tjockt vadderad bh som fungerar bäst i kamouflera de utskjutande delarna, men kan göra din redan svullna bröst som mycket mer framskjutande. Men, hey, den största fördelen med amning, i min mening, är att vakna upp tre dagar efter att ha ditt barn med ta-tas att konkurrera med de av Dolly Parton.

4. Gör din pump tid produktiva på mer än ett sätt: att producera mjölk och avkoppling. Efter pumpning för tre barn, jag har fulländat förmågan att hålla både pump apparater med en arm när du checkar Facebook, Pinterest, eller läsa en rockig tidningen med den andra. Om du kan hantera det, har lite choklad. Unna dig, kompis!

5. Skapa en kod ord eller en fras för att varna de nödvändiga medarbetare av ditt behov av att pumpen . Många manliga medarbetare, samtidigt som fullkomligt nöjda med att diskutera brösten på ett sexuellt sätt, av någon anledning, störd av tanken att brösten producerar mer än bara erektioner, men också producera mjölk för att ge näring åt ett mänskligt liv. För att hålla dessa Neandertalare bekväm, jag skulle använda en kod fras nödvändigt att informera medarbetare om varför jag behövde för att ursäkta mig själv. "Jag måste gå och göra den sak," jag skulle slugt informera mina kvinnliga arbetskamrater. Naturligtvis, om de brytt sig om att betala någon uppmärksamhet, de män skulle säkert märka att jag bar en pump, pump utstyrsel, och en kylväska. Men, tack och lov, de tenderar att lägga märke till mycket lite.

6. Ta med en kylväska med kylklampar för att lagra din mjölk för att du inte har för att lagra den på kontoret kylskåp. Av någon anledning, arbetskamrater tas bort av misstag med din mjölk som kaffe creamer, oavsett hur noggrant du förklara näringsvärde och immunförsvar öka egenskaper av bröstmjölk. Konstigt.

7. Gråt inte över spilld mjölk. Om inte, det är bröstmjölk. De kallar det inte flytande guld för ingenting! Efter mjölkningen dig som Bessie den mjölkko, du är noga med att skruva loss flaskans från bröstet sköld, försiktigt för att nå den gemensamma jordbrukspolitiken, och...DAMN!!!!! DAMN!!!!! DAMN!!!!! Du spiller uns av dina hårt intjänade boobie en juice korsa smutsigt golv. Svär. Scream. Stampa i frustration. Att GRÅTA!!!!!

8. Efter att du har lagt ned tid och ansträngning för att koppla upp dig till den medeltida tortyr enhet som är pumpen, se till att förvara dina dyrbara mjölken i en frys som LÅS. Två gånger, min gubbe har av misstag lämnade mjölk lagring frys öppna, förstör hundratals uns av min mjölk. Detta är i själva verket en grund för skilsmässa, i fall du undrar.

9. Program på Din Pump för att Sjunga ett Lugnande Mantra/Påminnelse (Du kan programmera din fantasi också.) Efter en särskilt ansträngande natt arbetar med en outtröttlig barn eller annan, jag slumra in och ut ur medvetande samtidigt pumpa. Jag kan nästan svära på att min pump talar till mig. Min pump definitivt ramsor namnet på det barn som jag pumpa. Efter barn nummer ett kom, jag kunde ha svurit på att min pump skulle upprepa, "Leo. Leo. Leo. Leo." Det lockade mig framåt, förtrollande mig som vacker sång av sirenerna. Naturligtvis, i min trötthet, jag kan väl ha varit hallucinatorisk.

Jag ta tröst i det faktum att jag inte är ensam om att höra pumpen sjunga. Min bestie svär hennes tillrättavisar henne: "Fortsätt! Fortsätt! Fortsätt!" "Mjölk. Mjölk. Mjölk," en annan vän rapporter kräsna. Min granne som insisterar på att hennes pumpens motor skulle kräva, "Koppla av. Koppla av. Slappna av." Och, det är vad jag skulle föreslå att du programmera din pump (och hallucinationer) för att upprepa. Hej, om du ska vara driven långsamt galen av att både arbeta och mothering, kan du också koppla av och njuta av åkturen.

10. Inser att detta också ska passera. Som med de flesta aningen obekväma saker som vi mammor uthärda för bra för våra barn, pumpning är en övergående del av livet. Barnet kommer att växa ur sitt behov av mjölk. Men för nu, frossa i det faktum att sanningen finns i att säga att pumpa på jobbet är en riktig smärta i bröstvårtor, även när du inte har möjlighet att vara med din nursling, din mjölk är där för att trösta och vårda barnet.

ADVERT

Lägg till din kommentar