En Resa Till Tandläkaren Med Mitt Barn

Det är måndag. Hennes fästman är på jobbet, och jag är i min PJs klockan 9 på morgonen att tänka på att få min 2-åring och mig till en pool, när jag plötsligt får ett sms.

"Familj Leende Tandvård ser fram emot att din dotter är 10:30 möte i dag!"

F****************************ck!

Även om denna klinik har sänt mig tre texter, och kallas även skickas ett vykort från bara tre kvarter bort, och jag glömde idag var barnet är två år checkup.

Plötsligt känner jag att jag är en del av McCallister familj från Ensam Hemma rusar runt och försöker att göra det i tid. Istället för glada rush musik, jag skriker alla typer av oförargliga ord förbannelsen framför min efterlikna barn.

Vi måste duscha, klä sig och få redo på mindre än en timme. Jag kastar på iPad för grabben att titta på, sätta ett par Lite Critter och Berenstain Bär böcker om tandläkaren i min plånbok, och få min hobo-titta själv tillsammans.

De bryr sig inte om ifall föräldrar kommer i Agent P pyjamas och stökigt hår, så länge som vi visar upp i tid med våra barns tänder. Oberoende av detta faktum, jag bestämmer att vi måste se lite presentabel innan du går ut genom dörren. Tvätta håret, sätta på mascara och rakar sig under armarna. Detta är mer än vad jag gör för min egen man, men sedan igen, jag gör inte en särskild ordning för honom var sjätte månad.

Jag inser att barnet har inga rena kläder som är lämpliga. Det enda klädesplagg som inte är målat med avföring, kräks eller torkade livsmedel är den klänning hon bar vid Jul, en cowboy kostym och Lilly Pulitzer klänning från Mål som jag kanske eller kanske inte har gått Mr Miyagi på vissa kvinna att få.

Pulitzer det är för den lilla damen.

Jag är äntligen på väg att köra iväg när jag inser att jag har glömt den-en sak jag var tvungen att göra innan det blir till utnämningen.

Jag visste inte borsta min dotters tänder.

FML!

Det är nu Sophie ' s Choice: Borsta hennes tänder så att tandläkaren tycker att jag har min skit tillsammans och vara för sent, eller komma fram i tid med mitt barns tänder som ser ut som godis och läsk är hennes enda kost.

Jag kan slutligen konstatera att jag inte är Meryl Streep eller kommer hon någonsin att spela min karaktär när jag bli en känd författare för en Hollywood-historia (ha!).

Jag kan ha båda.

Så, jag låter mitt barn suga av tandkräm tandborste när jag kör iväg till Familjen Leende Tandvård. Ta det, Sophie!

Oavsett min smart drag, vi är fortfarande sent. Murphy ' s Lag säger att när du är sen till ett möte, din garageport kommer inte i närheten, en gammal dam över gatan framför dig, och du har att tuta ditt horn på åtminstone två människor som fortfarande är sms fem minuter efter att ljuset blev grön.

Lyckligtvis receptionisten säger att "Det är okej. Tandläkaren kör lite bakom denna morgon. Vänligen sitta i väntrummet, och vi kommer att ringa dig när vi är redo."

Mina barn ser väntrummet och bultar mot det. Det är ett barns dröm med 20 böcker, två tv-apparater som spelade olika program, ett helt tåg tabellen, två hinkar med leksaker och en jätte uppstoppade lejon.

Jag, däremot, se 20 slits och oläsliga böcker, två av de värsta visar jag skulle kunna titta på samtidigt, i en annan möbel mitt barn kommer att klättra på, ett par hinkar som innehåller E. coli och en jätte löss-angripna fyllda varelse.

Serveringspersonal kan inte vara choosers, så går min orkan av ett barn för att hävda att alla som är "hennes."

Då ser jag varför tandläkaren är igång för sent: En mor och hennes barn går ut. Mamman skriker till tandläkaren.

"Hur vågar du ge mitt barn fluortandkräm! Du är praktiskt taget förgiftning mina barn! Jag har läst om föräldraskap bloggar hur det långsamt dödar barn och möjligen gör dem autistiska!"

Under tiden Junior är dragkamp på hennes tröja och sa "jag vill gå till McDonald' s! Du proooommmiisssed!"

Och utanför de går, med tandläkaren tittar man bara lite frazzled.

Tandläkaren assistent kallar oss.

Hon är en glad ung dam. Hon förklarar att hon har för att ta röntgenbilder av min dotters mun. Min dotter glatt går in som ordförande. Assistenten berättar hur hon kommer att sätta en smock på henne och att hon har en fyrkantig bit för att sätta i hennes mun och ett rör kommer att ta fotot.

Barn verkar överens om att detta tills hon ser hur stor fyrkantig bit i hennes lilla mun. Den glider ut och barnet klagorop. Assistenten försöker väldigt hårt för att hålla henne fortfarande, men barn kommer inte att ge efter.

Back-up assistant kommer att hjälpa, och jag försöker göra vad jag kan för att lugna barnet ner.

Slutligen bestämmer jag att vara Batman och låt tandläkaren vara hjälten Gotham förtjänar.

Jag håller munnen öppen och berätta för dem att börja med röntgen innan hon klampar in på mina händer.

De tar ordning och börja knäppa bort.

De har foton och mina barns framtid terapeut kommer att få en bonus.

Assistenten berättar då för oss att vi kommer att gå in i ett annat rum för rengöring och undersökning.

Mina barn, som nu är fullt inse fan vi har kommit in, vägrar att sitta i tandläkarstolen.

Vi bestämmer att hon ska ha sitt huvud vila på mina knän och hennes ben på mina sidor , så jag har mina armar för att hålla henne. Detta är en annan kamp. Naturligtvis, de fattiga biträdande håller munkavle min ignorans barn. Barnet då kräks över.

Assistenten är att be om ursäkt ymnigt. Jag försöker att hålla min coola och, naturligtvis, barnet fortsätter att gråta. Kvinnan försöker kompensera för det förfarande genom att kasta leksaker och goodie bags på henne. Det fungerar inte.

Jag kan höra den här kvinnans äggstockar shriveling och hennes rör binda sig samman tack vare mina barn.

Slutligen tandläkaren kommer in. Hon berättar för mig att hennes tänder är fina. Allt ser okej ut.

Under tiden mina barn håller säger "Musse pigg" igen. Slutligen frågar jag henne varför hon säger detta, och hon poäng upp till en tv som hänger från taket.

Assistenten förklarar: "Åh, vi har teckningar för att hjälpa till att distrahera barnen medan de sitter."

Jag ser på henne med död i mina ögon.

"Du menar att berätta för mig att vi gick igenom allt detta, och du inte berätta för mig att du hade en Hail Mary hänger precis ovanför våra huvuden för att hjälpa till?"

"Åh, jag visste inte att din dotter skulle vilja det."

I en isande röst, jag förklara:

"Lady, jag är fortfarande en fungerande människa eftersom mitt barn gör vill ha det. Om vi inte har att i vårt hus som vi aldrig skulle kunna bli fungerande människor i denna dag och ålder!"

Jag tackar tandläkaren och gå vidare för att få oss därifrån.

Jag pratar med receptionisten om vår försäkring när tandläkaren kranar mig på axeln.

"En sak till—din dotter kan inte ha något att äta eller dricka för 30 minuter efter hennes tänder städning."

Barnet, som inte förstår hur man sätter på hennes egna underkläder, tydligt hör den här meningen och omedelbart krav på att vara trött. Just nu.

Som jag leder mina ren-tandade, kräks-täckt, svältande barn genom dörren, receptionisten säger, "Se dig i sex månader!"

Naturligtvis är jag inte i Sophie ' s Choice Jag är i Groundhog Day . Bill Murray helt kunde spela en psykotisk mamma gått apeshit i en tandklinik.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar