En Man Guide till de Subtila Tecken Ditt Kvinnan Har PMS

Baserat på antalet gånger männen frågar kvinnor, "Öh, är det din tid i månaden eller något?" det är klart att, oavsett hur uppenbart som vi gör, så är det fortfarande någon anledning till varför killar inte kan räkna ut när damer är PMSing.

Eller kanske bara njuta av att få den onda sidan-öga innan vi roundhouse kick dem i nötter. Vad som helst.

Hursomhelst, i intresse av kvinnors förnuft (och mäns säkerhet), här är en snabb guide för att räkna ut om din lady vän kan vara en lite hormonell tack vare hennes förestående lady tid — och hur att överleva.

FAS 1: Tidiga varningstecken

Så din fru eller flickvän har börjat andas in marker som de är gjorda av syre och jagar ner dem med lite smält baljor av Chunky Monkey? Så här gör du:

1. Inte tala om eventuella samband mellan 4,562 mg natrium hon bara konsumeras och hennes klagomål för att känna "usch, så bloaty." Det kommer inte att sluta väl för dig.

2. Kontrollera badrum papperskorgen. Är det ett halvt dussin rosa trosskydd omslag skrynklade upp i det? Så spänn fast dig, min vän — du är definitivt på väg till PMSville, och det kommer bli en skakig resa.

3. På tal om badrum, hon ska vara där en hel del. Hon är förmodligen förstoppad eller hon stirrar i spegeln och gråter för att hon inte kan räkna ut hur hon fick så gammal eller hon har svårt att koncentrera sig och kan bara inte komma ihåg vad hon gick för. Oavsett vad det är, du vill inte veta, så fråga inte.

FAS 2: Fysiska Symptom

Jag vet, grabbar, jag vet. Hennes rack ser fantastisk ut. Men bara för att hennes Twiggys har svullna i Dolly Partons betyder inte att hon är ute efter extra uppmärksamhet i området — detta är ingen tid för trevande. Skenade upp bröst är extremt känslig, och inte på ett bra sätt. Gör gärna titta, men, vi vill hellre att du stirrar på vår fantastiska klyvning än blick upp ett par tum och märker att våra ansikten är trasig ut som vi gick guppade för äpplen i en fritös.

Och låt oss inte glömma trötthet. Vi förstår att detta kan vara en liten bit svårare att upptäcka eftersom att "OMG så trött" är ganska mycket den kvinnliga standardinställningen, men försök att uppmärksamma. Är hon somnar när du pratar? Jag menar, mer än vanligt? Att få hennes livmoder alla plumped up för en liten zygot som kanske eller kanske inte ens kan visa upp är ett tufft jobb, så det är bara att torka av dregla utanför hennes haka och låt din älskare smyga en snabb tupplur. Du kan be henne alla viktiga frågor, som vilken kylskåp hylla ketchup är på (det PÅ DÖRREN, förresten), när hon vaknar upp fräscha nog att tolerera din närvaro igen.

FAS 3: skadekontroll

Tror, killar, tänk — vad har din kvinna verkligen älskar mest? Oavsett om det är blommor, choklad eller en medelstora sedan, ta med den till henne, berätta för henne hur fin hennes röv ser ut i de sträckte ut sweatpants och sedan backa långsamt. Om du har tur, kommer hon inte att suga dig i ett samtal om baby namn innan du lämnar rummet, för även om ni två inte har haft sex på sex månader, det är en 98% chans att hon är ganska säker på att hon är gravid vid det här laget.

FAS 4: Hänga Där

Här är ett föga känt faktum, män: Vi hatar PMS så mycket som du gör. Tror du att det är kul för att få hjärnan-meltingly rasande eftersom våra solglasögon plötsligt inte har exakt rätt mängd av rätt nyans och INTE SOLEN VET HUR MYCKET MIN JÄVLA ONT i HUVUDET JUST NU? följt av okontrollerbar gråt över en tampong kommersiella eftersom vi hatar tamponger men kärlek varje kvinna på jorden så mycket att det gör ont och vill genast gå ut och krama om dem alla på en vindpinad strand? Det är det inte. Det är inte kul alls.

Och det är därför vi blir så arga när du klagar om det, vi är bara sååååå ledsen att du inte bryr dig för det när vi är sura, men SUGA UPP DET ASSHOLE, vi är de som har att leva det.

Den goda nyheten är, det kan inte vara för evigt. Det enda som är bra med Moster Flo slutligen visar upp med alla hennes äckliga, läckande bagage som (oftast) hennes ankomst betyder det crankiness och kramper avta lite.

Men låt inte din vakt ner. Även när du börjar se rader av hennes underkläder som hänger över dusch gardin med crotches sköljas ut, vilket visar den nattliga ritual av hennes vagina på något sätt helt saknas den gigantiska Extra Långa Natten Pad Med Vingar trots att det är större än queen-size madrass hon sov på, du är fortfarande inte helt säker. Visst, du överlevde PMS, men det finns fortfarande potential för ett fall av DMS (Under Menstruation Syndrom).

Eftersom så känslomässigt som vi kan få tack vare alla hormoner och fysiska obehag av PMS, att faktiskt vara på vår tid är ganska jävla irriterande, (se: att skölja ur dina underkläder varje morgon). Din bästa insats? Bara ta itu med det, och berätta för henne hur fantastisk hon är för att gå igenom detta helvete varje månad bara så att våra dumma arter kan fortsätta att existera. Du är välkommen.

Nu passera chips.

Relaterade Inlägg: Jag ska Ta Min Tid Nu, Snälla

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar