Ett Brev till Teenage Livsmedelsbutik Kontorist Som Inte Kortet Mig

©amyashcraft/flickr

Kära Teenage Livsmedelsbutik Kontorist,

Jag tror att vi behöver en liten etikett lektion, min vän.

Jag hade bara laddat min Bota lådor vin på löpande band och var för att nå ut i min väska för att hitta mitt ID när du träffar den lilla knappen, och skärmen läsa: Kassan Har Kringgått Ålder Validering .

Översättning: Du ser gammal.

Enligt den uppsatta skyltar, den store kräver identifiering när du köper alkohol för alla som är under 30 år. Så från din 16-åriga perspektiv, jag ser ut att vara i min trettiotalet. Detta kan inte vara sant—du måste vara i behov av en undersökning av ögonen.

Du behöver ta en cue från din äldre medarbetare. Alla kassörer i sina gyllene år sött kräva bevis på ålder, full vetskap om att jag har förtjänat varje droppe av vinet genom lag och av livet.

Inte du, du självbelåten lite skit. Du ser mörka svullna ögon från en natt att sova med ett litet barn, den trakasserade titta på mitt ansikte från att försöka prata med min 5-åriga bort från den hemska godis stå framför registret, den blöja jag har fiskat ur min plånbok-som-blev-blöja-väska i jakt på min plånbok. Du kan tänka dig, den här damen är i en livsmedelsbutik med två små barn att köpa tre lådor vin på en tisdag. Låt oss klippa henne lite slappa och göra henne tro att hon inte ser så illa som hon känner. Istället är din smart ass tänker, låt oss få detta crazy old hag genom linjen så snabbt som möjligt. Varför har hon låta detta ske till sig själv?

Titta här, du teenage brat med dina bra ämnesomsättning och din hela huvudet av hår och hela ditt liv framför dig. Du inte vågar titta på mig med att uttryck av medlidande och fruktan och en sjuklig fascination på train wreck du föreställa mig att mitt liv ska vara. Jag vet exakt hur jag ser ut i mina svettiga träningskläder, hår faller ut ur min hästsvans, skriker på två sjöborrar som omfattas i smulor från den fria cookie-box de bara en razzia. Se mig som the Ghost of Christmas Framtiden , Tiny Tim , eftersom dessa är olika nyanser av saker att komma. Jag var en gång en färsk-faced kid med hela världen på mina fingertoppar, och jag är ganska säker på att det var tre veckor sedan, så jag är inte tydligt hur jag fann mig själv i detta livsmedelsbutiker linje eller vars barn dessa är att fortsätta att kalla mig "Mamma!"

Att du inte får bestämma hur gammal jag ser ut. Jag är säker på att jag inte ser ut att vara en dag över 28 och har inte under ett par år nu. Det är klart att jag inte är 21, men jag kanske kan passera under 30. Jag menar, kasta en gammal tik ett ben! Jag vet att det förmodligen är löjligt att förvänta sig att se ut som en twentysomething för resten av mitt liv, men just nu medans jag fortfarande är på gränsen till ungdomar, jag skulle bara vilja ha lite erkännande av det faktum att jag försöker att hålla mig samman.

Men oavsett min personliga flexibel tidslinje, människor som inte ens ser tillräckligt gammal för att köra bil är inte korrekt kunna uppskatta ålder av vuxna. Om du anser att Vänner episoder att vara retro TV, du är helt klart inte att spela med samma däck som resten av oss, och eftersom du behöver oss gamla människor för finansiering, transporter och de flesta allt annat, kanske du vill ompröva vad 30 ser ut.

Naturligtvis, jag kan agera irriterad på att behöva bända liten bit av plasten från min stoppade plånboken. Jag kan rulla i mina ögon och på mina tungan vid besvär, men det är allt för showen. I hemlighet är jag glad att döden att tänka att: en, min grå rötter får inte ha vuxit så mycket som jag trodde, två, på bekostnad av alla mina anti-aging kosmetika är försvarlig; och tre, det är en chans jag bara barnvaktsservice dessa mongrels och deras riktiga mamma kommer att få dem snart!

Du kommer att hitta, S. Y. T., allt som det tar att göra en thirtysomething glad är att mata sina twentysomething fantasi.

Så från och med nu, bara kort på mig!

Med vänliga hälsningar,

Varje Kvinna Ålder 28-40

ADVERT

Lägg till din kommentar