9 Sätt Mitt Vuxenliv Har Skrotade Min 80-talet Barndoms Drömmar

Att vara ett barn på 80-talet var helt rad. Inte nog med att jag älskar att gunga sky-höga smällar, crafting mixtapes och längtar efter Joey från New Kids on the Block, men jag växte upp i tron att vuxenlivet skulle vara så futuristiskt utmärkt skulle jag definitivt behöva bära nyanser.

Medan mina Ray-Bans och kan vara tillbaka i stor stil, jag tror att de är imponerad med utsikt. Att vara vuxen är fantastisk på många sätt, men när jag jämför min nuvarande vuxen ålder till det liv jag tänkt tillbaka på 80-talet, det ser typ av lama.

Här är nio skäl till varför:

1. Min bil hårddiskar på marken.

Jag lärde mig att köra bil på ett 1985 stick skift Jetta. "Stick skift är cool," mina föräldrar sa. Men som jag skoningslöst marken redskap för att försöka få Jetta upp på en kulle i en rad av bilar pipa med sina horn bakom mig medan min mamma fast armstödet för glatta livet—det kändes allt annat än cool. Jag fantiserat om den dagen när jag skulle flyger genom himlen i min Jetsons -stil elektriska flygande bil, skrattar så jag gick över skräp högen våra gamla Jetta skulle vara att sitta på.

Nu är min instängda Honda minibuss är den enda som skrattade.

2. Jag har inte en robot.

Jag var helt övertygad om att varje hushåll i Amerika skulle ha sin egen robot städerska när jag hade barn i min egen. När mina föräldrar brukade tjata mig till att städa mitt rum eller sätta disken bort, skulle jag rulla mina ögon och tänker: Tack gode Gud att jag inte behöver bekymra sig om detta, när jag har en familj . Vår egen personliga robot kommer att ta hand om rengöring allt, precis efter att hon skjuter frukost ur hennes fingertoppar och får oss alla duschat och klätt med hennes öga laserstrålar.

Bra försök, Roomba. Du är lame.

3. Jag förväntas att ha muskeltonus.

Jag är ganska säker på att jag inte tycker om mina abs, triceps eller hamstrings för en sekund under hela min tonår, tillbaka när jag var ung och slät hy och spela en massa sport. Vad var poängen med musklerna när jag var klä sig i överdimensionerade kavajer med axelvaddar, min pappa är flanell skjortor och byxor som var så veckade jag kunde har smugglats ett litet barn bredvid mina höfter?

Nu när jag har nått min 40-talet och fött två barn, jag är tänkt att vara skinny jeans och linnen och axelbandslös maxi klänningar. Livet skulle ha varit mycket bättre om jag kunde ha dolt mitt postpartum magen under en överdimensionerad Outback Röd tröja. Tack, 2010-talet.

4. Jag har noll utomjordiska vänner.

Mellan Mork, Alf, E. T., KITT från Knight Rider och att ungen från Inte Undra På Att Jag bara naturligt antog att jag skulle ha en alien eller datoriserad kompis nu. Du vet någon något ornery och ostadigt men kul. Någon som skulle hålla livet intressant med silly men mest tama hijinks och ibland engagera sig i djupa reflektioner på mänskligheten eller gå med mig i kampen mot världens orättvisor.

Inte ett ostadigt men kul främmande vän. Inte ens en.

5. Jag har aldrig varit på månen.

Jag antar att jag kunde skylla på min brist av främmande vänner för det faktum att jag ännu inte har lyckats med att hänga ut på månen. Jag är super upprörd att jag var tvungen att avbryta min 40 th födelsedagsfest på månen, som jag planerat för mig själv för 30 år sedan. Tydligen, månen inte tar bokningar, som jag var positivt att det skulle vara 2015.

Är det någon som ens bryr sig om att månen längre? Dålig månen.

6. Jag vet vad som finns i läckra snacks.

Skulle inte du älskar att då och då fn-vet du vad vi har lärt mig om mat? Så många gånger jag står i gången skräpmat i butiken stirrade längtansfullt på den delikata Lilla Debbie eller kakor som var en helt acceptabel frukost på 80-talet. Jag antar att jag ska skatta mig lycklig att jag nu äter saker som grönkål och kikärtor och grekisk yoghurt och att jag vet bättre, men ibland önskar jag att jag bara kunde radera min kunskap av Röd 40 och hydrerade oljor och BHT och föda mina barn några jävla regnbåge lager finger Jell-O för lunch redan.

7. Träna är faktiskt ansträngande.

Min mamma var en aerobics instruktör på 80-talet, som var precis lika häftigt som det låter. Lisa Vanderpump ' s sko garderob kommer aldrig vara lika fantastisk som min mammas lådor fyllda med flätade elastiska pannband, hög-cut trikåer med bälten, brun-färgad nylonstrumpor, lager strumpor och benvärmare. Ibland, hon skulle låta mig komma till hennes klasser eller gå med henne i vardagsrummet för att gör Jane Fonda-workout på VIDEOBANDSPELAREN. Jag kunde inte vänta tills jag var vuxen så att jag kunde vara cool som henne.

Nu, att vara en spelare i fitness världen kräver förgrening över en inteckning betalning till Lululemon och göra träning som är riktigt, riktigt hårt. Ingen mer Sweatin " till Oldies följt av en tre martini lunch. I stället handlar det om CrossFit, styrkelyft, Ren Barre, P90X, power-yoga och INSANITY workout, och låt oss sedan gå belöna oss själva genom att betala $10 för en grön juice som gör oss munkavle. Um, yay?

8. Mitt hår är längre än tråkigt.

Tillbaka på 80-talet, som jag ofta har misslyckats med att känna igen mina föräldrars närmaste vänner när de kom för att besöka på grund av att deras hår förändrats så drastiskt och så ofta. Gårdagens perm var morgondagens frostat mulle och nästa torsdag befjädrade bouffant.

För några år sedan, jag gick ut och klippte mig en lugg. Detta var en viktig händelse, som jag märkt genom att ta min första någonsin selfie och skicka ut det till mina vänner. Varför? Eftersom jag inte hade ändrat min frisyr i nästan 15 år. Bortsett från den fördjupade linjer på mitt ansikte, foton på mig under det senaste decenniet ser ganska mycket samma. Hur roligt är det?

9. Det tar fem timmar att grilla en kalkon.

Jag glömmer aldrig när mina föräldrar kom hem med vår första mikrovågsugn. Vi såg ut genom glasdörren i vördnad, titta så det blev platt papper rektanglar i uppsvälld påsar med popcorn och omvandlas bitar av orange Velveeta till en första klassens chip dopp. Det kändes som att den våg av framtiden och i min ungdomliga yttrande, spisar och kaminer skulle definitivt vara föråldrade med tiden 2000-talet rullade runt.

Så döm min bestörtning när jag fortfarande befinner mig, år efter år, med hjälp av en vanlig spis och ugn, sjudande och omrörning och peta kött med en termometer. Nu är min slow cooker känns som den mest moderna sak jag äger. Jag kan åtminstone hålla den på när jag lämnar huset!

Om den kunde tala, skulle vi vara helt vänner.

ADVERT

Lägg till din kommentar