9 Saker Jag Önskar Att Internet Skulle Sluta Tala Om För Mig Att Göra

Meddelande till allmänheten: Om du hittar dig själv i mitten av en psykologi experiment under som en "lärare" instruerar mig att chockera dig med ökande spänning varje gång du svarar på en fråga felaktigt, hold on tight " orsaken är chansen att det handlar om att få heta här.

Du ser, jag har en nästan blind respekt för någon auktoritet.

Har en vit päls? Självklart ska jag ta full kurs av antibiotika, Sir.

Massor av inramade diplom på väggen? Du har rätt. Jag har latenta förbittring mot mina föräldrar som vänligt gav mig ditt nummer och tittar på mina barn så att jag kunde träffa dig.

Du skrev en bok!? De behöver inte låta vem som helst vara i böcker!* Jag kommer absolut institutet ditt "Perfekta Barn i 9 Sekunder" planen omedelbart! (*Jag är i ett par böcker. Visar det sig att de göra låt någon vara i böcker.)

Ok, jag är inte att dålig . Man kan säga att man blir äldre har fört med sig en nyfunnen känsla av förtroende. Jag är mer benägen att lita på min magkänsla, göra min egen forskning för att lösa ett problem, och talar ut när jag håller inte med råd av en expert."

Interwebs inte verkar bry sig om mina nyförvärvade eller med urskiljning. Nej, internet verkar hell-bent på att tala om för mig vad jag ska göra. Och jag har fått nog! Här är nio saker jag önskar att internet bara skulle hålla käften om:

9. Sluta äta dessa fem livsmedel om jag vill spendera mitt liv fet och olycklig på grund av att dem dyker upp i mitt nyhetsflöde på alla deras carby ära var 37 minuter är verkligen hjälper mig att bryta vanan.

8. Linda In Det! Jag har sett bilderna. Jag vet att det fungerar. Men tills någon skapar något som gärna sveper sig runt mitt ansikte och, viktigast av allt, täcker min mun och hindrar mig från att sätta något i det, ain ' t nothing kommer att hjälpa dessa lår.

7. Dricka vatten packad med frukt. Vet du hur mycket tid det tar att skära tre koppar frukt? För att inte tala om hur dyrt att mycket frukt skulle vara. Och vem fan vill bära runt en 11-pound mason jar av mosig frukt som de inte kan äta?

6. Få mer sömn. Tja, ingen skit, Sherlock. Vem behöver inte mer sömn? Mina barn är inte små längre, så jag kan inte längre utföra middag-bad-säng rutin med precision. De har praktik och repetition och läxor. Vi vill titta på Röst tillsammans så kan vi dregla över Adam titta på dessa duktiga unga sångare uppgång till stjärnstatus. Ingen av dessa saker som kan göras av 7:30 . Så om jag gick till sängs tidigare, jag skulle ha samma schema som min 9 - och 12-åringar. Översättning: jag skulle bokstavligen vara lamest person på planeten.

5. Dricka vin. Jag gillar inte vin—har aldrig, kommer aldrig att göra det—så sluta tala om för mig att vinet kommer att bota cancer, minska risken för hjärtsjukdomar, ersätta träning, lösa problemen i Mellanöstern, och i slutet av den globala uppvärmningen, och lindra smärta som har kommit med Gwen skilsmässa. Nu om du har något positivt att säga om whiskey, jag är idel öra.

4. Cease and desist alla K-Cup användning. Lyssna, jag gör min del. Jag minska, återanvända, återvinna. Mitt hus ligger i ett virtuellt tillstånd av mörker för att spara energi. Min jävla gräset är så torrt som Sahara, eftersom vi följer alla California-verkställas torka åtgärder. Jag dricker en kopp kaffe en dag, människor. En kopp! Kan jag inte ha bekvämligheten av 30 korkad sekunder medan mitt kaffe nästan gör sig själv? Är ingenting heligt? (Side note: det spelar Ingen roll hur stark min befogenheter att fatta beslut har blivit, jag har inget hopp mot strömmen av skuld. Jag bytte till en återanvändbar K-Cup. Nu om någon berättar för mig att den plast som orsakar cancer, det kommer att bli fult upp här!)

3. Kasta ut varje punkt i mitt skafferi eller kylskåp eftersom min mat är att döda mig. Jag har överlevt 41 år på denna planet, så det är säkert att säga att jag är relativt intelligenta. Jag vet hur man läser en etikett. Jag förstår att min mat ska inte göra fem hållplatser från sin ursprungliga plats till mitt bord. Jag är smart nog att inse att politik och ekonomi inblandat i livsmedelsindustrin. I att göra dessa saker, jag vet att inte allt är en statlig konspiration för att göra mig sjuk och makt läkemedelsindustrin. Inte heller kommer det att få mig att växa en tredje bröstvårta.

2. Att köpa vackra smycken. Jag kan få fyra par örhängen för $5 på Mål. Fyra par Jag berätta för dig! Visst, det kommer med bonus för att vända mina örsnibbar svart, men jag försöker att se på det som ett sätt uttalande och alla vet att svart är bantning. Har du sett hur tunn min lober titta på sistone? Och vet du hur fantastiska de $5 örhängen se ut med min $20 träningspass byxor från Costco?

Och Nr 1 sak som jag önskar att internet skulle sluta tala om för mig att göra...

oroar mig för barnens självkänsla. Har du tillbringat någon tid med en 12-årig pojke? Har du? Om så är fallet, då du vet att 12-åriga pojkar tycker att de är lysande, bra på allt, och i allmänhet att vinna på livet. De vet alla svar, även på de frågor de frågade du . De är alltid rätt, trots bevis på motsatsen. Oavsett vilken plan du har, de har en bättre man, som praktiskt resultat i dem att få större, bättre eller mer än man ursprungligen planerade. Ingen är som "boss" som de är. Naturligtvis, 12-åriga pojkar är också söt, snäll, och ge. Deras psyken är lika ömtåligt som alla andra barn, och vi bör alltid sträva efter att skydda dem samt deras hjärtan. Men baserat på det faktum att jag måste be honom nio gånger för att sätta bort sina skor innan han faktiskt inser att jag talar, jag kommer att bry dig lite mindre om en sträng röst, vissa konsekvenser, och även lite skriker krossade hans dyrbara självkänsla. Chansen är att han inte ens höra mig.

Se, internet, jag är verkligen min egen expert.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar