8 Typer Av Veteran Föräldrar Varje Ny Förälder Uppfyller

Skrämmande sak om att bli förälder är att du inte vet något om att vara förälder. Naturligtvis, du leta efter information, komfort och stöd från erfarna föräldrar—föräldrar som har klarat den nyfödda scenen och som du hoppas kan ge råd om allt från amning till hur man monterar en co-sleeper. Men det finns några typer av föräldrar som är, låt oss säga, mindre än hjälp. Nedan, åtta typer av rutinerade föräldrar varje ny förälder möter.

1. Barnet Gudomliga Föräldern. Denna förälder är oftast en medlem av den äldre generationen, kanske en mormor. Hon kommer att göra anspråk på att ha telepatisk kommunikation med barnet och kommer att rapportera till dig, mamma, vad han "verkligen vill": för att hållas, för att vårdas, för att ändras. Dessa communiques brukar komma rätt om när Barnet Gudomliga själv som är trött på att hålla barnet. Om den ignoreras, Baby Spåman kommer att eskalera till en Buktalare Förälder.

2. Buktalare Förälder. Denna förälder kommer att tala till dig i baby talk, förutsatt att persona av barn. När den nyfödda är klagan—eftersom det ibland nyfödda barn att gråta, även om de har varit ammade 34 gånger under den senaste timmen—Buktalare kommer att hålla ut barnet, och säger, att den "ledsna barn" ansikte", jag är hungwy! Jag behöver somefing att äta!" När ditt barn är irriterat gungade sina leksaker runt, och du säger milt, "Vad är det med dig, kompis?" Buktalare kommer att svara, i att högfrekventa baby röst, "jag vill att min mamma ska krama mig!" Det är svårt att rätta förlora ditt humör med Buktalare, eftersom inte du då bara, liksom, skrika på barnet? Eller åtminstone karaktären av "baby" Buktalare är givet? Väl spelat, Buktalare Förälder, bra spelat.

3. Broderskap Bror Förälder. Detta är killen som älskar att haze nya föräldrar. Det börjar i samband med graviditet: Om du klagar på trötthet, eftersom du har 50 pounds av baby stampa hans hovar på blåsan hela natten, ja, Frat Bro kommer att säga, "du tror att Du är trött nu? Vänta bara tills de nyfödda scenen!" och du ryser, eftersom du redan känner väl, som om någon står på ditt rektum. Och sedan, när barnet anländer, de gör en poäng av att berätta att deras barn inte sover genom natten tills hon var 14 år och redan nu har de fortfarande att ligga ner och klappa henne trots att hon är halvvägs igenom en MBA-program. Kort sagt, Broderskap Bror Förälder är rakt upp grym.

4. Den Amnesi Förälder. Detta är i allmänhet en äldre syster, eller någon som har skolåldern barn. Du tänker, "Hon är en mamma, hon kommer ihåg hur man hanterar en nyfödd." Den Amnesi Förälder är spel för att hjälpa till, visst, men håller barnet som det är en tickande bomb. Hon har noll minne av hur att värma upp en flaska eller ren en navelsträng. Vad som är roligt är när amnesia hissar för ett ögonblick—som Amnesiac Förälder kommer att börja göra dip-och-inflytande rörelse gunga ett barn—en skräckslagen blick kommer att komma över hennes ansikte som hon säger, "Åh ja, jag minns denna del."

5. De "Varit Där" Förälder. Denna förälder är också oftast av den äldre generationen, och har antingen glömt bokstavligen allt om att ha ett barn och har inte hållit upp med nya framsteg inom, säg, barnets säkerhet. "På min tid", de ska börja och berätta om hur ingen oroade sig för bilbarnstolar eller drunkna trettio år sedan—det är bekvämt att glömma 34 biljoner barn som dog i auto olyckor innan säkerhetsbälten. Kommer de att höja sina ögonbryn som du smeta solskydd på din i princip genomskinligt barn och säga, "I min dag, låter vi barnen få lite färg." När du berättar för dem att slå det, det gör de inte. I stället kommer de att bara höja sina ögonbryn när du insisterar på att installera en bilbarnstol i bilen och säger, "jag kan inte säga något!"

6. Stealth-Feeder Förälder. Det är svårt att veta exakt vad som händer här. Men när din två år gamla kommer tillbaka från ett besök med Stealth Matare, han ser alltid ganska grön och vägrar middag. När man frågar honom vad han åt, han ganska osammanhängande beskriver någon form av cupcake–glass–cookie hopkok av episka proportioner, och sedan kräks på dina skor. När de konfronteras, Stealth Matare kommer att förvandlas till Barnet Spåman, att säga "jag kunde berätta att han verkligen behövde en pick-me-up."

7. Finger-Wagger Förälder. Detta är vanligtvis en främling, någon som vill berätta om alla sätt att ditt barn är på väg att skada sig själv i butik eller om den helt barn-säker lekplats. Det är ofta formulerats som oro för barnet—"jag är orolig att han kommer att skada sig själv!"—men är egentligen bara ett sätt att insinuera att du inte letar efter ditt barn på rätt sätt.

8. Den Gudagåva Förälder. Detta är den bästa föräldern för alla veteran föräldrar. I postpartum dagar, denna förälder tar över en läcker måltid. De håller barnet i ett par timmar medan du tar en tupplur. De gör de rätter, som vet hur man tvättar bröst-pump delar, och ta med dina barn ut för att leka på eftermiddagen. Den Gudagåva Förälder som lyssnar till dig när du ropar om sömn schema och snitt smärta och pumpa, säger "det, det," och fixar middag.

Med all lycka till, det nya moderbolaget run-ins kommer de första sju typer kommer att vara kort, och förhållandet med den Gudagåva Förälder som kommer vara lång och tillfredsställande. Eftersom hey, någon måste sätta ihop co-sleeper.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar