8 Saker Jag Aldrig Kommer Att Omfattas Min Vagina

Kära Vagina,

Med alla galna saker jag kommer på det dessa dagar, jag vill bara att du vet att det finns vissa ställen jag inte är villig att gå med du...

1. Vagina Stickning. Oavsett hur gamla och svaga, uttråkad eller ensam jag kan få när mina barn inte längre besöka ofta, eller hur många katter jag antar, jag lovar jag kommer aldrig in i en härva av garnet till din söta, cavernous cubby och sitta i timmar i en stol rycka på strängen av garn dinglande mellan mina lår för att mode en mysig vinter halsduk eller gulliga baby filt. Jag vet vad du tänker, "hur är det med de katter som vägrar att komma in på vintern, de behöver lite koftor för att hålla sig varm!" Ja de kan, men jag lovar, du kommer inte att stickning någon kitty koftor!

2. Vagina Yoghurt. Jag kan leva på en mycket stram, fast inkomst, men jag lovar dig jag kommer aldrig att ta till hjälp du som livsmedel. Ja, jag vet att du läser om en college flicka vid University of Wisconsin som gjorde faktiskt göra slidan yoghurt. Det är sant, du gör ger "goda" bakterier som när som odlas kan omvandlas till yoghurt som innehåller friska probiotika. Lyckligtvis för oss båda, jag hatar yoghurt — både vagina (jag är säker på, inget prov som behövs) och icke-vagina slag. Studenten sade att det var sur och syrlig och var ganska läckra när de kombineras med blåbär (jag ryser för att tänka, där hon odlade de bär). Jag kommer att säga att denna unga college student har alltid behäftade mina tankar om att utforska "nya kulturer."

3. Vagina Vaxning. Du kan koppla av. Tanken på en "hårborttagning tekniker" att hälla hett vax på dig, rippa dina mimsy moss med rötterna och lämnar dig helt skallig och ser ut som en prepubescent barn är mer än jag kan bära och mer av dig än att jag vill nakna. Vad händer om "hårborttagning Tekniker" har haft för mycket kaffe och är lite överambitiös? Tänk om hon är arg och i hemlighet hatar att titta på hårig, i-behov-av-vaxning cooters hela dagen? Inte bara är detta en potentiellt farlig kombination, men du kan sluta med en mindre labia majora ' än när vi gick in i — och även om jag är säker på att det är tillgängligt, kommer det att finnas någon labia majora implantat operation i din framtid. Var inte avundsjuk på de kvinnor nonchalera deras exceptionellt stora blygdläppar, du bör vara älskad precis som du är. Billy Joel sa så och det var en stor hit för honom!

4. Vagina Piercing. Jag kan inte för mitt liv lista ut varför jag ens skulle överväga detta. Jag har funnit att för de flesta kvinnor, piercing deras klitorishuvan kan vara ganska så smärtsamt som piercing själva klitoris själv. Gee, ya think? Tydligen är det förbättrar deras sexuella erfarenheter och har den extra fördelen av att tillåta en att bli sexuellt upphetsad bara gå runt. Jag personligen vill inte ha en Meg Ryan kafé erfarenhet medan shopping på Safeway! Min sons vän jobbar där och jag vet att det skulle förstöra honom för livet att se sin bästa kompis mamma i ett tillstånd av klitorishuvan Piercing Eroticus i mejeriet gången. Jag är rädd att mina piruetter av sexuell upphetsning skulle lätt kunna misstas för någon form av beslag och skulle landa oss på sjukhuset. Så nej, detta kommer inte att hända!

5. Vagina Blekning. "Den bästa intim hud blekning produkter kan hjälpa till att bleka utseende av huden tonen för att få det att verka mer strålande och jämnt tonad."

Jag kan inte föreställa mig att du har förändrats så mycket under de år som du har blivit ojämnt tonad och något mindre strålande än du någonsin har varit, är jag rätt? Jag vet att en av de första saker jag tror att vid uppvaknande på morgonen är: "är min vagina som strålande idag så kan det vara?" Mitt svar är alltid ett rungande, "Varför JA, ja det är det!" Jag vet att jag har svarat rätt på frågan när jag går i korridoren på jobbet och en av mina medarbetare säger, "Min, Maria, jag kan tala med din flanera att din vagina är ännu mer strålande idag än det var igår, om det ens är möjligt!!! Hur gör du för att få dem hudtoner så ens? Helt fantastiskt, låt aldrig någon någonsin lura dig att tro att du behöver för att bleka som super rycka av din!" Nu har jag som Manfred Mann ' låt att köra genom mitt huvud, "Blinded by the light, insvept som en idiot, min vag är lysande."

6. Vagina Ångande. OK, detta är lätt. Jag kommer aldrig att ånga rengör du för hårt så jag kan försöka, jag kan inte hitta någon rynka på dig. Jag ser ingen anledning till att sitta på huk och gungbräda över en kokande kittel av witch 's brew består av Ögat av Newt, Kyckling Läppar, olika örter från Rosemary' s Baby Devil ' s Brew Vagina Ångande Kvist och Bär Kit, så att du kan bli svedda helt enkelt eftersom det är hyllas som "terapeutiska och helhetssyn." Vad? Men, den främsta anledningen till att jag aldrig skulle ånga rengör du, min lilla cooter matta, beror på, Gwyneth Paltrow.

7. Vagina Kollagen. Ja, du har rätt. Kollagen är nu för båda uppsättningar av läppar! Jag vet, inte på något sätt, eller hur? Detta förfarande, som är tillgängliga för bara $1500, är en injektion sköt direkt i den svårfångade G-spot! Vissa kvinnor hävdar att de har funnit den Heliga Graal, men en stor majoritet av kvinnor är fortfarande på jakt efter dess exakta läge. Män har dött letar efter den svårfångade G-spot, eller så legend berättar för oss. Denna injektion sägs öka sexuell tillfredsställelse och varar i upp till fyra månader. Bra sorg, är inte detta anledningen till att vibratorn uppfanns? Tänk på det, för $1500 som du och jag kunde gå på en Karibiska semester med vår vibrator och avkastning ännu mer strålande, garvade, och jämnt tonad än när vi lämnade!

8. Vagina Dekorera. Vi visste att det skulle komma — kvinnor är nu missnöjda med "vajazzling" deras kärlek muff. Jag vet att du och jag höll på här, och att du verkligen ville mig för att klistra in dessa glänsande lite paljetter på dig så att du kan känna dig som "pretty, oh så söt", men tanken av varmt lim gun, min dålig syn, handen skakningar från min medicin, och oundvikligt spill av alla paljetter var för mycket för mig att hantera. Vissa kvinnor är beklagligt att den kala bäver ser och vill lägga lite jazz till deras snazz. De nu kan dekorera sina tyvärr blek (du blekt det, kom ihåg, idiot?) labias med några "Beaver Blush"! De kan ha kristaller inbäddade under min hud för att ge dem mer textur och "energi" eller välja en anpassad twatty tatuering, garanterat flera svettiga sexcapades eller 5 dagar, beroende på vilket eller vem som kommer först. Du, min redan magnifika mimsy, det blir inget av ovanstående. Ja, du kan andas ut nu (men gör inte som grov ljud när du gör det, snälla!).

Så, där har ni det, mitt löfte till dig att jag aldrig kommer att utsätta dig för någon av de ovan nämnda vaginal erfarenheter. Tänk hur glad du kommer att bli när denna stora vaginapalooza är över och den någonsin populär au naturel utseendet är tillbaka! Det kommer bara vara ett par av er i landet som kan återuppliva 60-talet Vackra Bush Hog Bäver Muff, och du kommer att vara avundsjuka av alla de kala, kokt, genomborrade, vajacialed, vajeweled, vajuvinated, stickning och yoghurt som producerar vajayjay är!

Världen kommer att vara din mussla — oops, jag menar ostron!!

Om du gillade den här artikeln, huvud på över till att gilla vår Facebook Sida Det är Personligt en all-inclusive utrymme för att diskutera äktenskap, sex, dejting, skilsmässa, och vänskap.

ADVERT

Lägg till din kommentar