7 Sätt att Behålla Mysterium i Ditt Äktenskap

Min man och jag har varit tillsammans i nästan två decennier. 17 år. Det är galet. Speciellt eftersom jag bara 31. Skojar bara. Jag är 40 och det vet alla.

Jag tror att det finns några saker som bör hållas från en annan. Grundläggande mänskliga naturen aspekter som egentligen inte behöver vara gemensam. Se till att denna kille är din själsfrände, kärlek i ditt liv. Men jag försöker hålla honom från att se elefant öra formade labias i själva dagsljus. Jag tror romantik behöver för att hålla något vid liv. Jag försöker att hålla ett uns av värdighet runt honom. Om mina ansträngningar att hålla honom undrar, hålla honom och tänkte, "den här kvinnan har en sådan mystik, trots att jag har varit gift med henne alla dessa år," jag gör något rätt.

Här går...

1. Bara bära dessa porer resa näsa thingies på näsan när han inte är omkring. Jag har även 'Frownies' vilka är dessa stick på flikar som du använder för att immobilisera ditt ansikte istället för Botox. De är som frimärken för din panna. Han kommer aldrig att se mig i dessa.

2. Dölj din Moster Flo färgade underkläder på botten av hinder. Ännu bättre att tvätta allt själv och hålla din make från tvättning av alla läckerheter.

3. Gå inte på #2 i hans närvaro. Ja, min man tycker jag, precis som andra kvinnor, inte bajs. Och ärligt talat, jag kommer bara att låtsas att han inte heller. Det finns gränser i vårt äktenskap. Vi kan gå #1 i varandras sällskap, men #2 är absolut tabu. Vad är det värsta är när vi har att gå till ett hotell och så småningom måste jag ha min morgon bajs. Jag se till att fläkten är på och jag håller en resa Febreeze i min produkt väska.

4. Hålla från att se varandras anus på alla kostnader. Jag tror inte att min man har sett mig. Jag kan inte garantera vad min make såg på mig under förlossningen. Det gick så fort och den stackars killen tvingades av sjuksköterska för att hålla mitt ben. Jag sa till dem att jag ville ha min hooha att vara en helig helgedom för tillbedjan hållas intakt i min mans sinne, men de insisterade. Jag bryr mig inte att porr stjärnor bleka sina bakdörr, denna hemorrojder-addled (ja förlossning var usel på min kropp) butt inte kommer att kunna ses av alla (utom min gyno), inte ens en handspegel jag hålla mig själv. Och kan du garantera att jag INTE kommer att få se hans.

5. Inte kräkas på din make. Tack och lov har det aldrig hänt oss. När jag spydde på toaletten matta och han nådigt tog ut soporna medan jag kröp tillbaka i sängen med puke skål. Som också salladsskål jag ta till våra kvarter kvarter parter.

6. Avstå från att prutta under sex. Detta tror jag att jag har gjort faktiskt. Vi hade Mexikansk innan för middag. Jag hade för många margaritas. Vi rullar runt i påsen och jag gjorde en Carrie Bradshaw att Mr Big för honom. Jag tror att han var lite distraherad om andra grejer på gång och fortsatte som vanligt.

7. Om du har smög sin rakkniv för lady grooming, skölj bort det och sätter tillbaka det utan att han någonsin veta. Pubes är en slags humör mördare. Förhoppningsvis har han gjort samma sak skulle han låna din någonsin. Kille pubes är ganska senig. Jag räknar med det faktum att han inte vill att min Dam Schick i den djungel av hans. Inte för att han gör något manscaping ner det, men om han gjorde raka hans bollar - det skulle så vara några Mach 4 rakkniv som bara är människa nog för jobbet.

Så där har du det. Jag tror jag är ca 80% mystiska till min man. Jag kommer att göra mitt darndest att hålla honom mitt färgade underkläder, hemorrojder asshole och näsa remsor tills döden skiljer oss åt. Sannerligen, detta är nyckeln till ett långt och hälsosamt, lyckligt äktenskap.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar