7 Anledningar Till Varför Väg Resor Med Barn Är Fan

Förra sommaren lade jag fram min man med en illa genomtänkt idé för pålning våra fem barn i bilen, köra hela vägen till slutet av Cape Cod (två timmars resa), och sedan i stort sett gör en U-sväng och på väg rakt tillbaka (annat två härliga timmar). Vad jag hade föreslagit var i huvudsak en fyra timmars resa från helvetet. FYRA TIMMAR. I bil. Med barnen. Detta borde ha väckt vissa allvarliga röda flaggor om min psykiska status, som även en halv timmes bilresa med barnen kan få mig att gå bonkers. Från soppa till nötter, det är en övning i tortyr. Det finns massor av anledningar, men bara för att nämna några:

1. Att faktiskt få i bilen. Varför är det så svårt? Jag har sagt till dem hela dagen för att gå ut och spela, och de har vägrat. Men nu, när vi rusar ut genom dörren för att komma dit måste vi vara, de springer över gården plaskar och dit som om de har just upptäckt den utlovade landet. Vad är det här härliga magiska land du kallar "naturen" och varför har vi aldrig hört talas om det innan?

2. Säkerhetsbälten. Det är en stor överraskning att några av dem att de har bältesanvändning. Jag är som, är din säkerhetsbälte på? Och de verkade chockade och förvånade när de ser sig omkring för det. Kom igen folk! Det är inte en ny uppfinning som jag precis hade installerat kvällen före, under skydd av mörkret, och är nu introducerar för första gången. Se: säkerhetsbälte. Den speciella anordning som förhoppningsvis kommer att hålla dig säker bör jag råkar krascha bilen medan jag vände mig om och skrika på dig. Säkerhetsbältet är vår vän. Nu sätter jävla sak på.

3. Talar i radio. Åh min Gud! Inte ens få mig igång på alla de olägenheter, som innefattar radio i bilen. Jag ska bara finslipa på de MEST irriterande. Och det är när jag hör en Taylor Swift låt som jag gillar (och jag gillar dem alla), så jag vänder det upp och börja sjunga, och då flickor starta i en stor plan om vem som ska sjunga vad en del. Och då de är som, "Mamma stäng ned radion så att vi kan räkna ut det," och, "Mamma sluta sjunga! Det är inte din del!" Av den tid de har allt sorteras ut låten är över, och tigga som de kan, jag kan inte starta det eftersom det är det radio. RADION. Inte satellit-radio. Inte min iPhone. Men en gammal hederlig radio som inte går att skaffa.

4. "Är vi nästan där?" Jag behöver inte ens att expandera på den här. Vi har bokstavligt talat inte ens lämnat området och någon dåre kommer att be om vi är där ännu. På allvar. Och då var och en av dem kommer att fortsätta att be på retfullt nära intervaller tills jag vänder mig om för att tala om för dem att om så mycket som att höra en mer pip från dem att det kommer att bli stora problem. Enorm. Jag vet inte vad det stora problemet är, men det kommer att vara hemskt. Då de alla börjar kikade. Eftersom det är som onda roligt.

5. Baksätet förare. Mina barn är små. De inte kör. De äldsta är ca 5 år bort från att få bakom ratten i en bil. Och ändå, en av dem (som ska förbli namnlös) är en backseat driver. "Mamma, du kommer på fel sätt." "Varför ska du gå så långsamt?" "Är vi på en motorväg?" "Varför är vi inte på en motorväg?" "Gå inte på motorvägen, jag gillar inte motorvägar." "Du borde gå rätt." "Rött betyder stopp. Fick du sluta?" "Nu är du kommer riktigt snabbt." "Är inte det huset vi är på väg?" NEJ! Det är inte huset som vi är... oh vänta...ja det är det! Håll på alla!

6. Prata med mig medan jag beställning på drive-thru. Medan jag beställer ditt special-beställa Happy Meal är INTE tid för att påminna mig 50 gånger att du inte vill ha pickles på din ostburgare. Det finns bara inte. Du har redan berättat för mig. Jag har redan erkänt att du. Vi har gjort ett muntligt avtal som finns är att vara någon pickles på din ostburgare. Men alla personer som at the drive-thru kan höra någon skrika pickles i bakgrunden i stället för mig att be för INGEN pickles. Så du kommer förmodligen att få extra pickles. Gillar massor av dem. Du har tagit på dig själv. Åh, och medan vi är på ämnet... ingen tycker det är roligt när du slår ner på baksidan fönstret och ropa ut i högtalaren att du vill ha en Big Mac medan jag är på DUNKIN DONUTS drive-thru beställa min livräddande kaffe. Jag inser att dina syskon är high fiving dig och klappa dig på ryggen som om du är en levande legend. Men jag är inte roade. På alla.

7. Att komma ut ur bilen. Återigen, detta verkar som om det borde vara ett enkelt steg i den resande processen. Vi är här. Få ut. Lämnar fordonet. Flytta det. Men nej, de vill sitta där alla mysiga i sina säten för någon anledning. För barn som har varit i princip klagar om att vara fast i bilen för så länge du tror de skulle köra bort som om bilen höll på att brista ut i lågor.

Det är det. Jag kan inte gå in på. Jag är inte ens kommer att komma in i röran, de slåss, de barn som tror att han kan spy, alla som har att kissa vid olika tidpunkter. I. Bara. Kan inte. Tills vidare, eller tills någon uppfinner en minibuss som har en avdelare mellan förare och resten av bilen, alla i familjen bilresor är härmed annulleras.

Relaterade inlägg: Murphys Lagar om att Resa Med Barn

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar