6 Saker Sorg Har Lärt Mig Sedan Jag Träffade Min Son

Trigger varning: barn förlust

Detta var Julafton, och med 2016. Det är mig, min vackra fru, Mackenzie, och vår son Connor.

Connor inte kommer att vara runt för ett par veckor, men som ni kan föreställa er det mesta av de saker strödda om vår plats var för honom. Vi skulle bli föräldrar snart och kunde inte vänta med att träffa honom.

Nästa dag, vi rusade till sjukhuset. Lite tidigare än vi planerat? Du satsar. Men efter att ha hört från alla läkare, vi spände upp och förberedde mig för ett par veckors vistelse.

Att första natten på sjukhuset verkligen sticker ut för mig, och jag har ingen aning om varför. Jag var vaken sent och bara satt bredvid min sovande fru, lyssna till min sons hjärtslag.

Som minne har etsat sig fast i min hjärna, och det är en lugn en. Jag är inte säker på om jag borde ha varit rädd, eller om jag kunde gå tillbaka hade jag känner på samma sätt, men av någon anledning de några lugna stunder sticka ut från alla andra.

De närmaste dagarna gick ganska normalt. Kollade på en massa filmer, familj tog i mat, firade även min födelsedag den 27: e. Mackenzie är bra. Connor är bra. Vi var bara att hänga ut och väntar, super uttråkad ärligt.

Men mid-morgonen den 29: e, våra läkare drog ett hörbart, och bestämde att det var dags att leverera Connor. Hon tyckte inte om några saker, och tyckte att det var bättre att leverera nu, och få honom att hänga i NICU för ett tag.

Ca 90 orolig, skrämmande, "holycrapwe'reabouttomeetourson!!" minuter senare, vid 3:10 på eftermiddagen den 29 December 2016, Connor Richard Moran var född.

Se Connor för första gången förändrades hela mitt liv.

Du alltid se det i program eller filmer, hör vänner eller familj talar om det, men jag kunde inte förstå hur det kändes tills det ögonblick som jag lade ögonen på den vackra, rosa lilla killen.

Jag stod över denna lilla människa som såg ut som mig, och det var som att upptäcka en helt ny del av ditt hjärta att du inte visste fanns där.

Naturligtvis jag gjorde en snabb check: 10 fingrar, 10 tår, 2 ögon, ingen svans.

Efter det att sjuksköterskor har gjort att haka upp honom för att viss utrustning (vi visste att han var på väg till NICU), fick jag för att få fram bredvid hans huvud och röra honom. Och den stund som jag gjorde, han rullade sin chef över, och såg rakt in i mina ögon.

Som sjuksköterskor hjul honom förbi Mackenzie, Connor rullade över igen, och stirrade rakt på hans mamma.

Ögonblick #2 som kommer att vara etsad i mitt sinne så länge som jag lever.

Under vår tid i NICU, vi fick umgås med honom, prata med honom, träffa honom. Connor var super lång. Jätte vackra, mörka ögon. Och tack och lov, han såg mycket mer ut som sin mamma.

Vid 8:40 på natten, Connor gick hem, med Mackenzie och jag där med honom.

För att vara ärlig, allt som hände var det en fläck, och det finns massor av detaljer som jag ska hålla privat. Men det var den längsta natten i mitt liv.

Ser tillbaka, jag är så tacksam för familjen, vänner och läkare som så villigt duva in i allt med oss den natten. Men i det ögonblick, jag var så omsluten av den fruktansvärda kollisionen av glädje och sorg.

Titta på Mackenzie hålla vår son var ett svar på bön. Men nu var vi tvungna att säga adjö.

Det är där min erfarenhet med sorg igång.

Det här inlägget handlar inte om mig . Jag skriver detta eftersom Connor har förändrat mig. Och då menar jag som en djup-ner-den-ben form av förändring.

För de senaste månaderna, jag har känt sig tvungna att dela med sig av sin historia och våra erfarenheter av att arbeta igenom smärtan av att förlora honom. De senaste 12 månaderna har varit långsamma, plågsamma och smärtsamma. Men de har också varit djupt meningsfullt.

Min förhoppning är att om du går igenom något själv, Connors berättelse kan ge hopp. Eller om någon du känner att gå igenom något, som på något sätt kan detta hjälpa dig att få kontakt med dem och göra en tung tid lite lättare.

Jag ska prata om detta mer i andra, men smärta är inte något vi (kultur? människor? Jag vet inte talar om öppet. Det är fan så mycket lättare att lägga ut bilder på din middag än det är att erkänna att du är sårade.

Vad händer när ärliga inlägg inte bli omtyckt, eller hur?

Men smärta är vad som verkligen binder oss alla samman. Spelar ingen roll var du kommer ifrån, vem du röstat på, eller vad du tror. Vi har alla kände smärta, förlust och skada. Och i år visade mig att dela med sig av smärta skapar obligationer en fan av mycket starkare än hejar på samma lag.

Det här förtjänar en hel vecka för djupa samtal. Det har varit riktigt tufft att koka ner det till något som är meningsfullt, men jag slags bara lita på att detta kommer att drabba hem för vissa människor. Men det här är vad livet utan Connor har lärt mig:

1. Smärta är osynlig.

Det är svårt att beskriva hur tomt det kändes att lämna sjukhuset. Vi var på väg hem, men Connor var inte komma med oss.

Gå tillbaka ut i den verkliga världen, med alla bara går om sin dag, var den mest upprörande sak som jag någonsin upplevt. Vår värld hade slutat snurra, och här är alla redo för nyårsafton part.

Och det är det första sorg lärt mig. Smärta är osynlig.

Oavsett om du är på jobbet, handla dagligvaror, eller ens omgiven av familj, du kan känna dig helt osynlig. Det har varit otaliga gånger där Mackenzie eller jag kunde inte hantera att vara runt människor. Hur kunde jag känner mig så tom, och ingen annan märker?

Ganska isolera känsla. Om alla andra är glada, och vi fysiskt inte kan utöva ansträngning att ens verkar glada, då ska vi hålla för oss själva. Lås dörrarna och stirra på väggarna.

Men vad jag har lärt mig är att det motsatta är sant. Människor kunde inte se vår smärta, men vi var långt från ensamma. Alla är sårade. Det är inte alla lika, men alla har smärta. Och ju mer vi öppnade upp, andra gjorde det samma. Och mindre ensamma är vi kände.

2. Smärta är inte en mätsticka.

Om det finns en sak jag skulle älska dig att komma ihåg när du har stängt det här, det är det.

Smärta bör inte behandlas som en mätsticka. Smärta bör inte få oss att må bättre i jämförelse. Om vi ser på andra människors smärta och tänka, "Man, åtminstone jag inte gå igenom det," vi saknar en enorm möjlighet.

Smärta är det som binder oss samman. Vi är alla fast i en trasig värld, där hemska, smärtsamma saker att hända. Om det finns en sak som alla kan relatera till, det är smärta. Istället för att placera människor i nivåer, där de som känner smärta de bästa är ovan, de som har förlorat sin telefon, använda den för att hitta en gemensam grund.

De personer som vet att de mörkaste delarna av hur livet utan Connor känns är de människor vi är närmast. Och det är inte samma grupp av människor som vi var närmast före 29 December förra året. Det är de människor som har träffat oss på botten och delade med sig av sina egna förluster i retur.

När du öppnar upp (som verkligen inte var lätt), du bjuda in intimitet och närhet som du inte kan fejka. Och att närhet har ett sätt att göra andra saker som inte frågan

3. Som du är med frågor.

Min fru är en otrolig person. Jag har ingen aning om var jag skulle vara om jag inte har en fru som var så tålmodig, kärleksfull, ärlig, sårbar och stark som henne. Jag älskade henne innan vi hade Connor, men min uppskattning för den kvinna jag är gift har fördjupats varje dag.

Jag är så välsignad att veta att min fru kommer att stå med mig under de svåraste av tider, plocka upp mig när jag är på min lägsta, visa tålamod när det behövs, och kräver det bästa ur mig när det behövs. Jag behöver inte gissa, jag har levt med henne just där bredvid mig.

När dörren till Connor ' s rum var stängd, och jag var livrädd för att öppna den, Mackenzie tog tag i min hand och tog oss inne. Att rummet har blivit min favorit plats på Jorden, och hon gjorde detta möjligt.

Det var Mackenzie idé att se en rådgivare tillsammans en gång i livet kom tillbaka till det "normala", men innan hjulen började falla av i vår äktenskap . Prata med ett proffs tillsammans, att ha en strukturerad tid och plats för att prata om Connor, har varit en stor källa till helande. Och Mackenzie vishet gjorde att hända.

Tack vare en enorm insats för hennes del, och den generositet som en ton otroliga människor, Connor Bryr sig kunna göra en donation i Connor ' s minne. Det är nu sängkanten iPads i Howard County General Hospital NICU hjälpa föräldrar att få mer tid nästa sina nyfödda och dela kritisk hälsa info om hur du bäst tar hand om dem. Mackenzie gjorde att hända också.

Scott Moran

Förresten, medan Connor Bryr sig träffade sitt mål månader sedan, om du känner ett sug att göra något vi starkt rekommenderar en donation till Stigande Hopp . Stigande Hopp är en organisation vars hela affärsidé är att stödja föräldrar som har förlorat sina nyfödda. De fanns där för oss i sjukhus, och har varit ett stort stöd för oss ända sedan dess. Otroliga människor som är bara att dyka med huvudet först in i människors sämsta stunder, de gör vad de kan för att hjälpa.

Vad jag försöker säga är att min fru är den bästa personen jag vet. Hon har gjort mer än vad jag har tid att dela med mig och för att vara den bästa mamma Connor någonsin kunde ha hoppats på.

Låt henne få veta det någon gång. Det betyder så mycket att vara känd som en otrolig mamma hon är.

4. Få hjälp.

Jag har nämnt det redan, men rådgivning var en av de bästa besluten vi gjort alla år. Ingen av oss hade gjort det innan, men jag har lärt mig mer om mig själv, min hustru och mitt äktenskap prata med Brooke än vad jag har i 8 år av dejting Mackenzie.

Omfattas av en försäkring, som erbjuds gratis på kyrkan eller på ett sjukhus, oavsett vad det är. Bara ge det en chans. Det finns människor vars jobb det är att förstå komplicerade lager av verkliga saker. Och jag kan inte rekommendera det nog.

5. Gemenskapen läker.

Något riktigt magiskt händer när du öppnar upp till andra människor. Jag verkligen var inte redo att göra det direkt, men när vi var och tog hårt steg av att vara sårbara om hur vi skulle göra (spoiler: Det var inte bra), några allvarliga helande rusade in i våra liv.

Att prata med andra föräldrar som förlorat barn i deras egen var typ av Steg #1. Det var tufft att dyka rätt in i den smärta vid första, men att förstå att vi skulle överleva detta förändrade allt för oss. Rachel och Sean, Jason och Amy, vi kan inte berätta för dig vad du har gjort för oss.

Då var det nära vänner. Ärligt talat, jag var rädd att vår smärta skulle bara skrämma bort folk. Säger Connor ' s story är lite av en show-stopper. Men varje gång vi pratade om hur vi skulle göra, det var en mer säker plats som vi kunde gå. Ytterligare en person vi kunde sms: a när vi inte gör bra. Vi hade folk i vårt eget hus månader innan jag någonsin trodde att vi skulle vara redo för det. Och det är verkligen en kredit till våra vänner. De var villiga att bara vara där och lyssna.

Och, naturligtvis, det har varit vår familj. Ibland är det människor som du närmast med att det är svårast att vara öppen med. Våra familjer som har stöttat oss, älskar oss och bryr sig om oss i några svåra sätt. Alla samtidigt ta itu med sin egen sorg och förlust. Jag vet hur välsignade vi är som har familjer som älskar oss, och som en del av vårt samhälle har gjort hela skillnaden.

Det är det här gamla citat som jag har försökt att spåra ursprunget till. De flesta källor kredit det till en svenskt Ordspråk, men här är det...

"Delad glädje är dubbel glädje. Delad sorg är halv sorg."

Det är vad samhället gör. Gemenskapen lättar belastning, och delar bördan. Allt som krävs är skrämmande första steget för att vara ärlig med dem omkring dig, vem det nu kan vara.

6. Ta din tid.

Sista, jag lovar.

Kanske den enskilt mest skrämmande sak för mig var tanken på att komma tillbaka till "normal". I veckor efter Connor föddes, "normal" verkade så omöjligt. Hur skulle livet varje gå tillbaka till hur det var?

Vad jag fick lära mig (Mackenzie var mycket bättre på detta) var att ge mig själv lite slack. Jag gjorde en del skada att försöka rusa tillbaka till det normala sätt innan var jag verkligen redo för det. Jag ville att handla för vår egen mat. Jag ville komma tillbaka till att Studera Bibeln. Jag ville städa huset på lördagar. Jag ville att dyka tillbaka in i ett fullt schema. Jag ville vara tillbaka på familje-evenemang.

Men sanningen var, att jag behövde ta hand om mig själv först. En stor snubbe som också hade förlorat sin son berättade för mig något jag aldrig kommer att glömma. Han sade, "Det är en ny normal nu." Mannen, är det sant. Lite i taget, smärtsamma lilla lektion efter smärtsamma lilla lektion, jag lärde mig att ta min tid. Att sluta jaga min gamla "normal" och börja räkna ut hur livet ska se ut nu.

Kanske den tuffaste enda lektion hade att göra med min egen familj. I år har vår familj välkomnade i min stud av en brorson, Cooper, och min vackra lilla systerdotter, Morgan. Jag dödade mig själv med skuldkänslor över att jag inte är på sjukhuset. Jag är hans farbror, han är min bror. Jag ska vara där. Men jag var inte redo för det.

Naturligtvis, familj händelser detta år bestod av en massa barn. Jag ville vara där — familjen grejer är något vi gillar. Men jag var inte redo att göra det för en lång tid. Och varje gång vi doppade våra foten i för tidigt, det gjorde ont som fan. Vi fick lära oss att ta vår tid, ge oss lite nåd.

Det är OK att vi inte väns baby shower. Är det OK att vi inte är i varje familj händelse. Det är OK att vi inte super "med det" på jobbet just nu. Vi älskar fortfarande våra vänner, våra familjer. Vi är glada för dem, att vi älskar våra syskonbarn/brorsöner, men vi är tvungna att ta hand om oss själva först.

Och vi är oerhört tacksamma för att våra vänner och familj förstås det också.

Connor ' s Första Födelsedag

Det senaste året har varit lång. Mackenzie och jag både känner mig ganska slå upp. Men vi är så tacksamma för helande som har hänt, och de människor som hjälpt oss att få här.

Och du vet vad som verkligen hjälper? När vi är erkända som Connor ' s föräldrar. När folk frågar om Connor. Som han såg ut, hur stor han var, om han sparkade Mackenzie en hel del.

Vi är hans föräldrar, och vi älskar att prata om honom.

Julen kom och gick detta år. Det var inte ett träd i vårt hus. Vi behövde inte gå till Julafton tjänst i kyrkan. Min Jul spotify playlist fick mycket mindre luft-tid i år.

Det var mindre glad, men det var oändligt mycket mer meningsfull.

Jag har en helt ny uppskattning för tanken att Gud ville vara med mig så illa, att Han frivilligt kände smärtan av att separera från Sin egen son. Jag skulle ge vad som helst för att vara med Connor. Gud gav allt för att vara med mig, och med du.

Så egentligen, jag bara upplevt en ny sida av Jul förra året. Och för första gången på ett tag, vi är hoppfulla. Vi har tillbringat de senaste veckorna skriva anteckningar till en enorm lista av människor som har stöttat oss i år.

Och idag kommer vi nog att hänga i Connor rummet, och spenderar en hel del tid att minnas.

Vi värker för att vara med vår son. Men den tiden kommer vara här innan vi vet det. Vi älskar honom och är så stolt att vara hans föräldrar.

Grattis på födelsedagen, Connor.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar