6 Sucky Sakerna Med Att Ha Ett Litet Barn: Del 2

För en liten stund sedan, Jag skrev ner några saker att suga röv när du har ett litet barn. Slår ut, det är även mer saker som inte är de mest trevliga när man har en liten en. Tydligen är detta förvandlas till en serie. Här är sex saker:

1. Duschar

Har du någonsin försökt att driva raka medan en liten att räfflorna via ditt badrum lådor och på något sätt lyckas hitta din pube-trimning sax (inte agera som om du inte har något liknande i ditt badrum) och försöker köra iväg med dem?

Det är vad det är som när du försöker att ta en dusch medan ditt barn är vaken. Det bara inte fungerar. Inte bara kommer du att klippa skiten ur dig, men när du är i duschen, du kommer att hitta ditt badrum är totalt kaos. Bild toalettpapper överallt. Och vart fan tog alla de tandborstar gå? Småbarn älskar tandborstar, FYI. Bara skynda och få klädd för det finns inget att berätta om ditt barn sprang till eller vad han eller hon spelar med i din korta frånvaro.

2. Potta Tid

Det tog bara med två barn för mig att inse att jag aldrig kommer att gå på toaletten ensam igen. Det spelar ingen roll hur jag försöker smyga bort—mitt barn finner mig. Jag kan inte ens räkna hur många gånger jag har varit inlåst i en död stirra med my wee man, försöker göra mitt företag, och undrar varför i helvete skulle någon vill umgås i ett badrum med en person som går bajs. Jag skulle hellre göra något men för att bland annat titta på *ryser* Daniel Tiger på repeat medan du äter de fruktansvärda barn raviolis.

3. Kritor

Åh, Crayola, du förstör mitt liv. Om du eller någon du känner har ett litet barn, det är en bra chans på minst en av väggarna i sa dotters hus har "inrett" med kritor. Och här är den sak, oavsett hur många gånger tror du att du lyckades med att käbbla alla av kritor till en plats där ditt barn inte kan få dem, du har fel. Det kommer alltid att vara en skurk crayon ligger på lur och din dyrbara ängel kommer hitta den och rita krumelurer över hela världen. Bara acceptera det nu och fylla på med Magi Suddgummin. Be att de kommer att arbeta.

4. Sömn

En god natts sömn är så mytomspunna som en regnbåge-bajsa unicorn när man har barn. Med nyfödda barn, du sover aldrig. Med småbarn, måste du sova med ett öga öppet. Småbarn lyckas fly sina spjälsängar när du minst anar det. Och när de lär sig att klättra ut en gång, glöm det, din avkopplande natt livet är över för lite. Dito för tupplur tid. Småbarn kan öppna dörrar, vilket innebär att de kan fly begränsas av sitt rum, och kanske även ditt hus. Se till att du childproof fan allt. Du vet aldrig när ditt barn kan stå över er, mitt i natten, mun-andning på ditt ansikte och peta på dina slutna ögon. De är smygande, de små nuggets.

5. Äta

Sharing is caring, men det är helt suger när man har ett litet barn. Jag vill inte ge mitt barn en bit av min macka. Jag vill inte behöva dölja i min garderob för att äta en Big Mac eftersom min spawn kräver att jag ger henne hela sak och inte bara en bit, så hon kasta en episk passform, vilket gör mig äcklad och inte längre hungrig. Och hur ser mina barn har sonic höra när det kommer till mig att öppna en godis omslag, men kan hon inte hör mig när jag ber henne att inte kasta sin middag alla över tabellen matsal och golv, igen ? Tillfällighet? Fuck no. Alla äter måste göras när barn sover eller om du kommer att dela. Återigen, detta är något som du måste acceptera. Det kommer bara med de barn territorium.

6. Städning

Vad är poängen? Nej, jag är helt allvarlig. Det verkar som att den andra någon form av röra städas upp kan du vända och hitta en annan man som väntar. Så du ren som en upp. Då får du vända till den ursprungliga bråka, och hör och häpna, det är tillbaka och är värre än innan. Och allt du kan tänka är: Jag bokstavligen vände runt för en sekund! Hur fan gör detta att hålla händer? Att prydlig hög på vikt tvätt? Du får bättre att skiten satt på sin rätta plats omedelbart eller ditt barn kommer ta tag i en massa kläder och bara börja slänga. Har du bara lägga alla dina kuddar tillbaka i soffan? Det är gulligt, men gör dig själv en tjänst och kasta dem till marken, eftersom det, enligt ditt barn, det är där de bor, så finns det någon söt knickknack du någonsin har försökt att visa. Här är ett tips för att spara tid: Lämna din vakuum inkopplad någonstans i ditt vardagsrum på alla gånger. Detta kommer att komma till hands när du måste städa upp högar av krossade Guldfisk-kex ut av din matta. Du är välkommen.

Åh tro mig, det finns mer. Vänta bara.

ADVERT

Lägg till din kommentar