6 Skäl Mammor Skulle Göra Stor 80-talet Rockers

1980-talet var en tid av välstånd och överflöd, när den klassiska rock band på 70-talet tog en svan dyk i en pool av glitter, gjort av kärlek till den progressiva (och androgyn) glam rockarna, och hoppat ur ett hägn-hår, läder-klädda älskar barn kallas hår band. Det var inget konkret om Puss bär sex-tums, gnistor plattform stövlar, Jon Bon Jovi är läder byxor, eller vad som helst, om Mötley Crüe. Men deras head-banging träffar och monster ballads är fortfarande firas genom out-of-date mammor överallt.

När jag kommer till pickup-line framför min sons skola, windows ner, "Häll Lite Socker På Mig" skrällande från mina högtalare, jag märker att flera andra mammor bopping tillsammans—en del med sin vilda, otvättat hår återhållsam i respektfull pony tails, andra klappa deras målat yoga byxor och trycka sina färgglada sneakers till mördaren gitarr solo. Min kollega medelålders mammor och jag har en speciell samhörighet i vårt dåliga hår, tvivelaktiga känsla för mode och fruktansvärd musiksmak. I själva verket, vi skulle ha gjort några ganska häftigt Hår bandets medlemmar, och här är några anledningar varför:

1. Våra ostyrigt hår. Jag tvättar mitt hår en gång i veckan—två gånger om jag känner mig dekadent—och ofta vaknar upp med framsidan av mitt hår slicked ner som en giraff slickade sidan av mitt huvud samtidigt som baksidan av min färgat, kemiskt skadat, platt-strukna flätor står trotsigt på slutet. Resultatet är affärs-up front, fest i ryggen: den perfekta 80-talet mulle. Ge mig fem minuter i badrummet, en sax för att klippa lite ojämn lugg och en kan av Aqua Nätet, och jag ska ge Bret Michaels en kör för sina pengar.

2. Våra galna makeup. Mina barn var att spela cosmetician för några dagar sedan, och jag har ännu att ta bort de fyra pounds av Joan Jett svart eyeliner de tillämpas till min pasta ansikte. Med turkos ögonskugga de som finns på baksidan av min sminklåda, klumpiga mascara jag hade inte öppnat i år och klarröd vad-var-jag-tänker läppstift, jag är för närvarande sporting en titt någonstans mellan Alice Cooper och Gene Simmons (utan tunga, naturligtvis).

3. Vår rocker kläder. Jag har alltid undrat var Askungen och Twisted Sister hittat sin leopard print leggings tills jag klarat av mom-mode avsnitt av min lokala Mål. Det såg ut som en yoga byxor safari. Ihop med min överdimensionerade, muffin-top-gömmer sig T-shirts och handgjorda makaroner halsband, min nya zebra-randiga leggings skulle ha imponerade även de trendigaste mall queens, och jag har ett armband som skulle sätta Armband till skam.

4. Våra buttre attityder. Om du kommer att göra av hårt läder byxor, eyeliner och en mulle, du måste balansera det med tvärsäker bestämdhet som gränsar till trots. Vipporna av 80-talet sällan log och var oftast fotograferas tittar in i kameran med glödande ögon medan gränsöverskridande ett chrome-omfattas motorcykel. Rå sex appeal åt sidan, ingen kan inspirera fruktan och vördnad som en arg mamma. Billy Idol är sneer har inget på dolkar som drivs från mina ögon när jag inser att mina barn har varit med min Michael Kors handväska som en tall-kon-samla satchel.

5. Våra vilda följen. Ökända 80-talet rockers som Ozzy Osbourne och Nikki Sixx hade en vana att kasta påkostade parterna, förstöra rum, slå sönder gitarrer och intag av levande varelser. Byt kokain och heroin med socker och mina barn har orsakat mer förstörelse än Iggy Pop. Mina barn har bajsat i garderober, igensatt toaletter med inga försök gjorts att ta ett dopp innan spolning flera hundra gånger, dragit på väggar, trasiga lampor och ätit fel, både levande och döda. Mina barn är mer av en diva i restauranger än Madonna, glad att kasta en tallrik med friterad kyckling på golvet eftersom de är för krokiga. Sanningen är, som många band hår, det är sällan vi delta i en enda funktion utan att någon i vårt parti kasta upp eller som passerar ut.

6. Vår "fri kärlek " livsstil. En av de roliga grejer med ett entourage av roadies, groupies och super-fans är att din säng är aldrig tomt. Hår band som Def Leppard skulle kasta bacchanal parter före, under och efter varje föreställning med tjejer som kommer och går hela tiden. Deras sovrum kan lika väl ha haft svängdörrar, en situation som mammor är intimt bekant. På en given natt, jag väckt ur en djup sömn av omedelbara krav på minst två individer. I mina mer imponerande stunder, jag tenderar att behoven av båda på samma gång.

Medan min pussy-cat leggings, Skid Row, T-shirt och ett gemensamt sovrum gör mig inga favörer i den svala institutionen dessa dagar, 80-talet skulle ha varit en härlig tid att vara en medelålders mamma. Stort hår, stora swagger och stor träffar skulle ha gjort moms enkelt coolt, med en slammin' soundtrack till match. Bell destillations-och bonde toppar reemerged som är på modet, så jag väntar tålmodigt, eyeliner och hårspray redo för åtgärder för återsändande av hår band. Tills dess, jag kommer att fortsätta att nicka mitt godkännande på mina mamma-rocker-wannabes över ljudet av Resan sprängning från min minibuss och längtar efter den dag när resten av världen, omfamnar oss med öppna armar .

ADVERT

Lägg till din kommentar