Har Du en Bebis?

Innan du går att söka bakgården och känslan runt bakom kylskåp för ett barn kanske du inte ens har, jag har satt ihop denna enkla test för att hjälpa dig att avgöra om du är förälder till ett spädbarn.

1. Titta ner på din skjorta, och bestäm i vilken kategori faller. A) Den är ren, modern, och prydligt tryckt, jag bara lägga det på denna morgon. B) Det är rynkig och kunde förmodligen använda till att tvätta, men det luktar inte illa och är (relativt) fläck-fri. Det kan eller kan inte har några hål i det. C) Det finns 5 eller fler fläckar, främst i axeln regionerna. inte mer än två av fläckar kommer från något som jag personligen att äta. Jag minns inte när jag lägger upp det på, men jag vet att jag har sovit i den i minst två nätter.

Svar: A: Du är inte förälder. Du låter väldigt polerad och utvilad, och jag hatar dig. B: Du är inte förälder heller – det låter som du bara kan vara en slusk. Ta dig samman. C: Grattis!!! Du har en bebis.

* * *

2. Vad gör du när det är dags för middag? A) Hoppa i bilen – det är ett nytt sushi-ställe bara en halv timme härifrån! B) Gå till din välutrustade gourmet kök som är fullt utrustat och gnistrande ren och piska upp en näringsrik, läcker måltid för din familj. Du äter tillsammans vid matbordet, som INTE har en tanke på tv. C) Gå till köket, där det finns gott om mat för smårätter, men du glömde att sätta något att äta i kylen för att tina upp, så alla köttfärs är hård som en sten. Inse att du inte har ätit på hela dagen, får du ut en låda med kex och stå på köksbänken, försöker tänka på något att göra för middag när du äter kex tills du är inte ens hungrig längre. Senare, på ca 10 PM, kommer du att komplettera din cracker fest med mat som var kvar på andras plattor, som du kan prova när du laddar diskmaskinen. Du behöver inte komma ihåg senaste gången du satt ner för att äta.

Svar: A: Du behöver INTE ha en baby, om du inte är att par som tar sina barn till restauranger och är bara två människor som inte märker hon skrikande hennes huvud. Du behöver inte ha äldre barn heller, för de skulle aldrig gå med på att prova sushi, inte heller skulle du tror att sushi var värt besväret att packa alla i bilen för att köra en timme tur och retur. B: jag är ledsen att meddela att du är påhittade. Och jag hatar dig. C: Grattis till att ha en bebis! Eller en ätstörning. Ibland är det svårt att avgöra skillnaden.

* * *

3. Hur skulle du beskriva färgsättning av din heminredning? A) Enfärgade och moderna – jag vill att saker ska matcha, för att skapa en tilltalande design med subtil textur och pop av färg. B) Varm och traditionell – jag gillar djupa färger, dyra tyger och varma trätoner. C) Eklektisk – Det understa lagret av mitt hem består inredningen av anständig kvalitet, vuxit upp möbler blandat med låga högskola kasta tillbaka poster, med en tjock översta lagret av slumpmässiga objekt som ser ut som flera lådor av markörer Crayola kastade upp på dem. Mitt hem förmedlar känslan att ett isberg som innehåller en Toys R Us butiken som nyligen plöjt igenom mitt vardagsrum, släppa sin innehållet i dess kölvatten.

Svar: A: Du behöver inte ha en baby. "Bara" dyker färg" för föräldrarna att få i deras inredning är ketchup fläckar uppstår när deras barn kasta chicken nuggets över rummet. B: Du behöver inte ha en baby, ingenting föräldrar köper för sig kan klassificeras som "dyra" tills deras barn är alla av college. C: Du har definitivt en baby. En bra tumregel: inga barnlösa vuxna medvetet har något på semi-permanent visning i deras hem som har öga-jabbingly ljusa primära färger.

* * *

4. Vad var det löjligaste du har nyligen sagt högt till någon annan människa? A) "jag tror att ett två-parti politiska systemet är det bästa alternativet vi har för vår regering. Allt i Washington är positivt dandy!" B) "jag ska satsa du jag kan spotta på den katt härifrån." C) "Whats-ett fel wif min doodle? Har min wittle boodle bugg har några poopity byxor?"

Svar: A: Det finns inget sätt du har en bebis. Först av allt, föräldrar sällan att hitta tid eller energi att ha politiska diskussioner, eftersom de är för upptagen med att programmera sitt V-Chips för att förhindra sina barn från att bli skev av oavsiktlig Barney observationer. De har också helt enkelt undvika ämnet, eftersom tänker om politik hämmar dem med insikt om att offentliga skolor är att alla kommer att vara dåligt organiserad crack-hus inom de närmaste fem åren, men att det spelar ingen roll, eftersom Stora Företag är på väg att explodera miljön innan de får barnet till dagis ändå. B: jag kan bara hoppas och be att du inte har en baby. (Observera att B: s barn: Om du läser detta, ring 911.) C: Grattis – du har en bebis! Eller du har bara drabbats av en stroke. Hursomhelst, du låter som en idiot, jag borde veta, eftersom det är precis vad jag sa till min baby inte fem minuter sedan. Det finns en oskriven regel som säger att prata med ett barn, måste du låter som om du är bara aningen mer mentalt utvecklade än de är. Om du är en av dessa new age-föräldrar som pratar med sina barn som om de är på att läsa av sin avhandling till en kommitté av astrofysik professorer. Jag hatar att säga detta, men din baby har ingen aning om vad du pratar om, och är inte imponerad.

* * *

5. Vad är den bästa tiden på dagen för dig att varva ner, slappna av, och bara har några "du" tid? A) jag gillar att gå upp tidigt, innan någon annan är vaken, för att meditera och göra lite yoga. B) När jag kör bil, det kan jag organisera mina tankar eller skruva upp musiken och bara skära loss! C) jag låsa badrumsdörren och unna mig en fin, varm skumbad.

Svar: Ha! Detta var en kuggfråga, ingen av dessa personer har en baby. När du har barn, du kan kyssa "du" tid adjö – ingen får upp tidigare än barnen, du kan inte sylt ut i bilen eftersom du är alltför oroad över att blåsa ut sina små trumhinnor innan de är tonåringar och har möjlighet att göra det själva, och barn föds med medfödda förmågan att låsa badrumsdörren, pråm, och tillkännage att de vill ha en jordnötssmör smörgås, oavsett hur många deadbolts du installerar.

* * *

Tja, jag hoppas att du hittade denna quiz bra, och om du bestämt att du faktiskt har ett barn, jag hoppas att hon dyker upp innan du har att ringa till myndigheterna!

ADVERT

Lägg till din kommentar