5 Skäl till Varför jag inte Kan Träna Just Nu

Varje gång jag är klar med träningen, mitt ansikte är brandbil röd och bultande, min puls som en galopperande Fullblod, och mina inre lår? De skriker på mig som ett gathörn slam-poet. Varje lem och muskler känns rå och arg och vingligt, och jag känner mig fantastisk.

Sedan tror jag, Varför gör jag inte detta oftare?

De goda vibrationer som är släppt som en svärm av lyckliga bin i mitt blodomlopp är härliga, men här är grejen: jag vet mycket väl hur kraftfull och världen-att erövra jag känner efter att bli svettig, men jag har fortfarande undvika träning som att det är en Guy Fieri restaurang.

Min hjärna är en kraftfull ursäkt generator—har alltid varit. Om jag behöver skäl att undvika träning, min hjärna sprickor sina knogar och snurrar lite garn som jag kunde använda för att göra 65 hemmagjord tröjor.

Här är varför jag inte kan träna just nu:

1. Jag har redan duschat.

Med tanke på den ansträngning, undanflykter och omdirigering som måste falla på plats för mig att komma in i badrummet utan avbrott, det är noll chans Kommer jag att kunna dra av två duschar i en dag. Titta i Guinness World Records för "Mamma Som Badade två Gånger på En Dag." Det finns inte. Att hamna i sprinklerna inte räknas.

2. Jag är säker på att få min tid.

Åh, bra, jag hade bara en kramp. Det innebär att min tid är, like, sekunder bort, och jag är säker på Oprah sa en gång att om du tränar samtidigt har mens, kan du faktiskt vinst vikt. Även om min tid beror inte på en vecka, det var definitivt ett styng i min livmoderhals. Det var verkligen inte half pint av glass nu gör en långsam smälta in i mitt morrande tarmarna. Jag kan bara inte riskera det. Jag får vänta tills nästa vecka, när katastrofen är över.

3. Det regnar.

Min metod som föredras av motion är igång. När du har rätt skor, det är gratis, bekväm, lätt och känns härligt primal. När jag träffade min steglängd i två mil, jag tycker typ av vad mina förfäder måste ha en gång kände när de sprang iväg, barfota och skriker, från velociraptors. Eftersom jag är i hjärtat en snarky snåljåp, jag har aldrig köpt in kör livsstil eller köpte den medföljande neon activewear. Du vet, den speciella tröjor och tights och strumpor och mössor och armbindlar som signal till världen, "jag älskar att köra mycket, och jag är villig att betala $4,000 för att göra varje steg ett nöje."

Jag skulle hellre spendera pengar på fancy choklad jag äter efter Jag kör. Istället får jag dra på grundläggande svarta tights som jag behöver för att åter vandra upp till mina bröst varje block, min mans gamla T-shirts hackad i linnen och dollar store nyhet strumpor. Så, om det regnar, jag är hooped. Jag kan glida på en gammal hoodie, men lägg till regn till törstiga bomull och jag kör med en extra tio kilo på ryggen. Även med min bästa pöl-hoppande rörelser, mina fötter kommer oundvikligen att bli undertryckningen tegel. Jag vill inte hamna i diket foten. Jag har sett HBO krig dokumentärer. Som aldrig slutar väl.

4. Jag litar inte på mina tarmar.

När min mage är gurglande och jag har inte gått till badrummet hela dagen, även efter två koppar svart kaffe, jag känner mig som de andra jag har kört bara tillräckligt långt bort för från hem, min mage kommer vara som att "Hej, vi är redo för dig!" Jag vill undvika att till varje pris. Även med min mamma-misshandlade urinblåsan, jag kan hålla en kissa i längre än de flesta. Men något annat är kommande ut ur mig som ett godståg på sitt eget schema.

5. Min grabb är super behövande.

Du vet de underbara YouTube-videor mammor och deras barn att göra yoga eller sit-ups tillsammans, eller barnet används som vikt och fnissade, och åh min gud, sötaste skivstång någonsin ?

Nej. Jag vill inte.

Om jag får på golvet och det inte för att hämta en liten sak från under brutto del av soffan eftersom hon behöver det just nowww min unge är på mig, röra mig, prutta på mig, slet i min hästsvans eller ber mig 16 frågor om varför jag är på golvet och inte gör henne till ett fika trots att hon bokstavligen avslutat sin sista bit av frukost precis innan hon fes på mig. Barn och träning blanda inte i mitt hem. Jag behöver distraktion-gratis. Jag måste kunna säga allt det smutsiga och skamliga svär ord i min vokabulär som jag gör knäböj sätter i den sjunde cirkeln av helvetet. (Det hjälper, jag lovar.)

Använd gärna någon av dessa praktiska och mångsidiga ursäkter om att du får peer-trycket från irriterande passform och bubblig "vänner." Eller, bara att komma till min plats. Den enda tunga lyft vi göra här är att överföra en sju-lager, dopp-kvävd chip till mun. Upprepa tills du är nöjd (och kanske lite svettig).

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar