4 Saker Jag Lärde Mig När Jag Skrev Om Min Vagina På Internet

Jag har nyligen skrev om min upplevelse med en labial tår under födelsen av mitt första barn. På mina sex veckor postpartum besök, min läkare nonchalant informerade mig om att stygnen hade inte höll och jag var i huvudsak kvar med en charmig liten flik. Min egen Red Badge of Courage, om du kommer. Inga bekymmer, hon lugnade mig—vi skulle fixa det när jag hade min andra.

Jag kunde inte ha förväntade reaktionen min vagina skulle ha på internet, men mitt mål var att injicera något lättsinne i en annars traumatiserande situation och förhoppningsvis hjälpa andra som hade varit med om något liknande.

I slutändan, jag lärde mig fyra viktiga saker när jag bestämde mig för att blotta mina blygdläppar lock till World Wide Web:

1. Vissa människor är allvarligt blödiga om vaginor.

"Omg, jag kan inte tro att hon skrev om hennes vagina! Det är så äckligt!"

Sant. Du vet vad annat är äckligt? Förlossning . Oavsett hur barnet kommer ut, det är inte snyggt. Antingen du skär upp och en kombination av din livmoder/blåsa/tarm är fysiskt flyttas eller lyfts utanför din kropp, eller om du har en melon-och medelstora wrecking ball pressas genom din förlossningskanalen. Om din vagina mirakulöst förbli oskadd, det är mer än troligt att en överraskning väntar i ryggen som kommer att kräva TLC i vissa Förberedelser H. Men, snälla, excuuuuuuuse mig för uppräkning dig. Jag slår vad om att du hade en perfekt planerad naturligt och inte ens bajsa på bordet, amiright?

Vad det handlar om är detta: om min man fortfarande tycker att jag är smokin' hot efter att titta på vår egen wrecking ball in i denna värld, då jag är A-Okej med min flappy vagina, tack så mycket.

2. Men de är glada att jag delade i alla fall.

Efter min del gick upp, jag var överväldigad av bokstavlig främlingar att nå ut för att berätta sina historier för mig och tackar mig för att ha modet att dela mina egna—kvinnorna verkade lättad över att veta att de inte var ensamma.

Labial tårar är vanligare än du tror, men de behöver inte få så mycket kärlek som deras knotiga andra kusiner, perineal tårar. Trots deras något godartad natur, jag vill hävda det estetiska chock värde är högre. Som jag har sagt, jag ser inte en karriär som porrstjärna eller vagina modell i min framtid, men mitt självförtroende är inte helt och hållet, ja, lugn. Det är skönt att veta att andra finns inte bara humor, utan tröst, i min erfarenhet.

3. En HEL del människor som behöver en lektion i den kvinnliga anatomin... bland annat min mamma.

"Em, jag tycker verkligen att du ska dela denna pjäs med Mormor—du vet, den om ditt lab-ee-ya."

"Allvarligt, Mamma? Det uttalas 'lay-bee-ya.' Du får det att låta som att det är någon slags konstig lab/Chihuahua blandning."

Du skulle bli förvånad över hur många människor som inte vet att du kan riva dina blygdläppar. Fan, du skulle bli förvånad över hur många människor som inte ens vet vad en blygdläpparna är . En vän berättade för mig att hon använde min bit som en pedagogisk möjlighet för sin man, och jag har aldrig varit mer stolt över.

Det är fantastiskt hur dåligt utbildade många av oss är på väg vår egen anatomi . I alla prenatal klasser, kommer du att lära dig allt du ville veta och mer om vad du kan förvänta dig från ditt barn efter födseln (med all sannolikhet—svullna ansikte, skrumpen hud, spetsiga huvud). Men ingen riktigt pratar om läget i din vagina, förutom att du bör använda ALLA kylklampar och du kommer att bo i mesh underkläder för överskådlig framtid. Inte mycket diskussioner om att riva eller efterverkningar. I själva verket, när min vän som drabbats av en fjärde graden riva nämnde det för första gången, hon var förvirrad av min förfärade reaktion.

"Varför? Är det så illa?"

"Låt oss bara säga att det är bara fyra grader av tårar", svarade jag. Hon hade antas att en fjärde graden tår var som en fyra på en skala från ett till 10.

Aj då.

Så här är att föra in mer medvetenhet kvinnliga genitalier och att ge goda ol' lay-bee-ya det erkännande det förtjänar.

4. Jag borde verkligen ringa mitt försäkringsbolag.

Och det gjorde jag. Okej, jag försökte. Väntetiden för att prata med en representant var 94 minuter, så att jag faktiskt sade, "Skruva" och hängde upp. Men jag ska ringa dem igen imorgon. Eller när hold-tiden är mindre än 30 minuter. Det kan bli ett tag.

På allvar, om det är en sak jag har lärt mig från att dela min erfarenhet så öppet, det är det, som kvinnor, vi måste vara våra egna starkaste förespråkarna för vår hälsa. Så många gånger vi misslyckas med att tala när vi är obekvämt—att vår läkare, våra försäkringsbolag, till andra som kan hjälpa till. Antingen på grund av förlägenhet, skam, eller okunskap, att vi hellre hålla tyst än säga, "jag gillar inte hur detta får mig att känna mig, så vad kan vi göra för att fixa det?"

Du bättre tror att innan nästa barn kommer, jag kommer att prata med min leverantör och försäkringsbolag om vilka alternativ jag har. Det sista jag vill är att vara kylning i L&D efter att trycka på en annan miniatyr boulder ur min hoo-ha och har min läkare säger, "Tja, jag skulle sy upp detta för dig, men jag är inte säker på om försäkringen kommer att täcka det eftersom det är tekniskt sett en kosmetisk förfarande."

Så om du är en mamma som inte gillar henne postpartum va-jay-jay, du och endast du har kraften att säga ifrån.

Jag lovar att om du gör det, mina blygdläppar flaxa och jag kommer att vara där bredvid dig för moraliskt stöd.

ADVERT

Lägg till din kommentar