4 Anledningen Till Att Jag Gunga Klimakteriet

Tror att du kan ha drabbats av uppkomsten av klimakteriet? Samtidigt som värmevallningar och hormonella humörsvängningar är inte precis en fest, det spelar inte suger helt. De flesta kvinnor börjar med att uppleva symtom på "ändra" i 40-årsåldern. Här är fyra skäl till att inte helt fruktar det.

Min mormor pratade alltid om "förändring av livet" i det tysta toner. När 7-åriga mig och frågade vad det innebar, var jag plötsligt sa det innebar att inga fler barn, och att kvinnan inte längre kan få Den Förbannelse. Till 7-årig mig, det här låter inte så illa: jag hade en liten bror, så jag visste gott och väl att barn var en smärta i röven. Jag var inte säker på om Den Förbannelse var en spell från en ond häxa eller en stygg ord som skulle få mig en munfull av tvål, men antingen sätt, detta förändring av livet lät OK med mig.

Vi har kommit en lång sätt: från att ha viskat samtal om våra vaginor till prime time tv-reklam för sexuell förbättring droger ... du vet, Viagra för kvinnor. Dessa reklamfilmer har pumor (eller leoparder eller vad katten vi jämför sprallig tjejer "i en viss ålder" för att gör det och komma hit slither, plaskar med sexiga silver-haired ögongodis med att "göra mig rätt nu" glimt i deras ögon. Tv vill att vi tror att klimakteriet är en varm, sexig och glamorös.

Och varför inte? Här är hur Jag är skakar mina egna personliga menopalooza:

1. Inget Som Generar Mig. Två ord: hakan och hår. Och när jag säger "hakan hår" jag menar hals hår, öron hår, och nippel hår. Min 40-talet förde en irriterande besökaren i form av en återkommande hår som växer ut på sidan av min hals. Jag kontrollera det ofta, men det visar upp ur jävla ingenstans. En manlig kollega misstog det för sträng en gång. Skämtet var på honom när han fick höra att det var kopplad. Och nämnde jag sa manliga medarbetare var smokin' hot? Av kursen han var.

Så ja ... efter det, min tröskel för besvär är ganska obefintlig. Den enda andra gången jag hade en sådan ökning i oönskad hårväxt var när jag var gravid, så detta måste vara någon slags sjuk hormonella skämt. Detta är klara och övertygande bevis på att Gud är en man.

2. Du Kan Sparka "Förbannelse" För Att Bromsa. Inga fler oönskade månatliga fiesta med bra gammal Tant Flo. Att säga "buh-bye" till kramper, surfing crimson våg, och försöker låtsas att allt är super peachy samtidigt som du går runt med en klump proppen fastnar i din hoo-ha. Och börja inte mig på bindor. Visst, feminina produkter har kommit en lång väg, men på något sätt du ser på det, fyllning en stack av bevingade bomull storlek av en Barbie madrass i dina byxor en gång i månaden är ungefär lika kul som att slicka en bugg zapper.

Klimakteriet innebär att få att kringgå att vissa gången på snabbköpet ... om du upplever ljus urinblåsan läckage, vilket är en helt annan historia. Och även om det är en känsla av frihet som kommer med någon mer perioder, bitchiness, humörsvängningar, och en överväldigande behov av att äta en hel påse frysta chocolate chips finns saker att hålla med dig. Sorry tjejer. Du kan inte ha allt, men klädd i vita byxor som helst du vill ha för typ av gör upp för det.

3. Jag är En Snygging. På tal om smokin', jag känner hot-hot-hot 24/7. Salsa hot. Saharaöknen hot. OK, så jag har aldrig varit i Sahara, men jag har en bra fantasi och det låter ganska rackarns varmt. Om du inte har upplevt en varm blixt, tror mänskliga grill. Din kroppstemperatur spikar till ca 2 347 mkr grader i tre sekunder. Och fråga inte om det är i Fahrenheit eller Celsius: det är jävligt varmt, tikar. Om jag är på en plats där jag kan börja kasta kläder och lossning upp mina knappar, så allt är bra. Istället för att vara traumatiserade av mina klimakteriebesvär sideshow, min make typ av gräver allt, eftersom han tolkar alla undressing som förspel. Av kursen han gör .

4. Sexigare Sex! Ja, verkligen. Kanske har det att göra med min söta ny vana av slumpmässigt kasta kläder. Kanske har det att göra med det faktum att min galna hormoner som har gjort en viss produkt som kommer i en tub som en del av vårt sovrum repertoar (ledtråd, det börjar på bokstaven K och slutar med ett Y.) Vi är definitivt gunga kvalitet framför kvantitet, men det är OK.

Jag undrar vad mormor skulle tycka om min syn på "ändra". Skulle hon bli chockad över mina högt och stolt hållning på hakan hår och andra saker som inte är lämpade för artig företag? Och, medan jag inte kommer att gå så långt som att hävda klimakteriet är en varm, sexig och glamorös, jag vet Jag se till så helvetet är.

Menopalooza alla sätt!

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar