30 Tecken Du är I Tredje Trimestern

Den tredje trimestern är en vild 13-veckors resa genom sinnessjukdom. Detta är min tredje gång genom tredje trimestern, så jag har en eller två eller 30 saker att säga om det som du inte läsa på Vad du kan Förvänta När Du Väntar . Så ta del Beror på, och låt oss prata om vad som går ner den här trimestern (andra än ditt barns huvud):

1. Du muta mannen i ditt liv för att klippa och måla dina tånaglar.

2. Du muta barnen att sätta på dina strumpor.

3. När du går in på en offentlig plats, är din första tanke (vanligtvis i en panik sinnesstämning) är där för att hitta den närmaste badrum. Din andra tanke är hur snabbt din svullna fötter och skavde låren kan få dig dit.

4. Folk tittar alltid på magen först, sedan dina ögon, och sedan tillbaka till din mage.

5. Du kommer att få ett urval av kommentarer från en mängd av Anonyma Angelas såsom:

"Tvillingar?"

"Ser ut som det skulle kunna vara vilken dag som helst nu!"

"När är din förfallodatum? Åh! Min mosters födelsedag två dagar efter det!"

Och min all-time favorit, "jag hoppas att det du har är inte att fånga eftersom jag inte vill!"

6. Du kommer att känna dig som att bära en skylt runt halsen som säger, "jag känner mig bra, min förfallodagen är _ _ _ _ kön är ____, och detta är baby # ____. Tack för att du inte frågar!"

7. Du skulle kissa i en kopp med ögonbindel om du ville. Faktum är att du förmodligen skulle kunna utföra detta magiska trick med en ignorans barn knuten till din rygg och samtidigt öppna upp en påse frukt, snacks.

8. Du ångrar att du tar parkering garage trappor på din OB utnämningen eftersom du känner dig som en av de tävlande på Den Största Förloraren. Din inre Jillian skriker på dig.

9. På tal om Jillian, din 4-åring är att rekommendera att du återupptar din 30-Dagars Strimla träning.

10. Träning dessa dagar består av resor till och från kylskåpet och böjer sig för att plocka upp strumpor. Vänta, varför har du två första barn igen? Motion bara består av resor till och från kylskåpet.

11. Dina kläder situationen bli mycket svår. Du har bara två tröjor som fortfarande passar dig. Dessa två tröjor kommer nog att ha konstiga elastisk cinches på sidor som liknar ansiktet av en mops hund.

12. Ett av dessa tröjor är något dressat och reserverade för speciella tillfällen som till exempel kyrkan och OB möten. Den andra otäcka skjorta är för dagliga slitage.

13. Du ringer upp din mormor och be henne om råd om underplagg inköp.

14. Kom ihåg att det förmodligen söt moderskap baddräkt som du köpte för en stjäla sista januari? Den med svart och vita horisontella ränder? Du är beklagligt att beslut eftersom du börjar att likna en populär Sea World-ikonen.

15. På den lokala poolen, de har ett särskilt splash zone med ditt namn på.

16. Du är nu prisa underverk i magen panel byxor som verkade fula och onödiga i första trimestern. Vid denna punkt, om byxorna inte har en panel, då de betyder ingenting för dig.

17. Du börjar att samla brasa tända, eftersom du kommer att bränna alla dina mammakläder omedelbart efter barnets ankomst.

18. Dina barn att läsa boken om alligator som svalde vattenmelon utsäde och är övertygade om att du måste ha gjort samma sak.

19. Du vaknar 3-4 gånger varje natt. En gång eller två gånger för att kissa en eller två gånger för ett ben kramp, och minst en gång för att vaggande ner en påse Doritos.

20. Lyft dig ur sängen 3-4 gånger per natt, ska bli en Os-sport. Du tycker om att använda en pole vault för att hjälpa dig i den uppgiften.

21. Ingenting är så viktigt under dagen naps .

22. När du går till din vecka OB möten, sjuksköterskor hälsar dig med "Åh, är det du igen. Var är nu din Cup-O-Kissa?"

23. Du hoppas att din läkare tar hans gamla goda tid att komma till undersökningsrummet så att du har tid för en tupplur.

24. Gick ditt vatten bara paus? Nej, falskt alarm. Det var bara en nysning.

25. Har du bara en sammandragning? Nej, falskt alarm igen. Det var bara 3 på morgonen för Doritos.

26. Från och med nu fram till förfallodagen, du kommer att växa en ny hakan varje vecka.

27. Den feta korvar som maskerats som fingrarna vill äta dina ringar vid liv. Bäst att ta bort dem nu medan du fortfarande kan.

28. Du inser att det är ganska coolt att ha en inbyggd läsning står och mellanmål tabell. Tyvärr leder detta till att otäcka fläckar på dina bara två tröjor.

29. Du undrar varför din elräkning är så hög på sistone. Vänta, varför är det så varmt här inne? A/C är bara på 75? Screw you, sparsamhet. Jag VÄNDER. DET. NER.

30. Och slutligen, du drömmer om ett all-inclusive-2-dagars semester med full måltidsservice och nattliga massage. Du kommer att vilja packa en del Dermoplast och Stoppar våtservetter i din semester väska, och säg inte att jag inte varnade dig!

ADVERT

Lägg till din kommentar