24 Saker Urban Mammor Vet

Svårt att säga—men jag slår vad om att vi alla kan känna med våra städer och förorter sistren. Här är några saker som varje stad morsan vet:

1. Din barnvagn funktioner som din bil.

2. Det finns en tydlig och delikat förhållandet mellan vikten av ditt barn och mängden mat du kan hänga på baksidan av din barnvagn. Behöver en extra kartong med kokosmjölk från Trader Joes? Hmmm...är du köra off-road barnvagn med den uppblåsbara däck, eller passar-i-en-restaurang smal modell med hård plast hjul? Är du transporterar äldre barn eller yngre barn? Där är han på vikten percentilen kurva? Hon äter alla sin frukost, eller är det bara hälften av den? Är hon klädd i sandaler eller gymnastikskor? Är hans blöja är våt eller torr? Även den minsta felbedömning kan skicka din barnvagn kraschar på sin rygg och ditt barn landning på baksidan av hennes huvud, omgiven av krossade flaskor av kryddiga svarta bönor dopp.

3. När du är förbi barnvagn år (eller ut utan att dina barn), väskan är din bil. Du bär med dig allt det du behöver för en hel 12 - och 16-timmars period. För tre personer.

4. Du rutinmässigt hitta på minst sju av dessa i din rymlig tote: en Annie ' s bunny snack pack, en W-9 som formulär du behöver fylla i för att frilansande spelning, ett tillstånd slip du har glömt att ge läraren på drop-off, solglasögon, ett Metrokort, 15 $1 sedlar som har samlats på botten varje gång du har kastat förändring i din väska, en Affisch, oanvända vatten ballonger, en Minecraft fest fördel, en Jennifer Egan roman du är inte färdig ännu eftersom tågen är så trångt på sistone som ni kan inte ens höja armen för ansiktet för att läsa en bok, liten pojke underkläder, en barnens bibliotek bok du tänkt att släppa in i spåret på väg till tunnelbanan, solkräm, en Klean Kanteen ® flaska med namnet "Ella" på det (ingen av dina barn heter Ella), en liten paraply, en förändring av skor, en återanvändbar livsmedelsbutiker tote, hand lotion och någon strumpor.

5. Du kanske ser ut som ett pungdjur med din backpack fastspänd på framsidan av bröstet, men var fan du annars kommer att få det när du har fått en barnsjukdomar, slingrande 20-pundare på låsning på din rygg? Plus: enkel tillgång till mellanmål påse.

6. Det är ingen direkt tunnelbana från där du är till dit du måste gå.

7. Vill du få om tom bil av en annars fullspäckad tunnelbana? Nej, det behöver du inte. Erfarenhet med stenches av okänt ursprung och munkavle, gråtande barn har lärt dig att, om inget annat.

8. När du kliver av tunnelbanan med alla dina barn i släptåg och börja den långa vandringen till din destination, om det är ett museum/bio/väns hus, det kommer att börja regna och minst ett av dina barn kommer plötsligt behov av att bajsa. Dåligt. Och snart.

9. Bussar är bra när man försöker komma runt med barn. Det finns massor av visuell distraktion ut genom fönstret, och generellt sett finns det fler äldre människor (läs: människor som kommer att le mot din squawking barn) och färre hipsters och arbetstagare bin (läs: människor som tittar på din squawking barn). Tills ditt barn trycker på "Stop" - band om och om igen innan du kan slå sina hand bort. Då bussar som snabbt blivit en mycket fientlig miljö. Även gamla människor kan ge dig stank öga.

10. Du kan stänga vagnen med en hand och en fot medan fotbollen din dotter med en arm, axlar sin ryggsäck, styrning hennes bror (som läser medan promenader) med den andra handen för att fumla runt för din Metrokort, dra, det gör en mental anteckning om hur mycket pengar som är kvar på den, tysta ring av telefonen i bakfickan, komma ihåg att du måste sluta för recept och smör på promenad hem från busshållplatsen, och utarbetande av en arbetsrelaterad e-post i ditt huvud, allt medan en otålig tonåring rullar med ögonen bakom dig (ja, du kan se honom göra det) och din dotters Hello Kitty matlåda dinglar från vänster lillfinger.

11. Vet du inte att gå till att livsmedelsbutik när du är med dina barn, för om du gör det, har du att passera GameStop, och du kommer att tillbringa minst 37 minuter att säga "Nej" till upprepade förfrågningar om en ny Wii U-spel.

12. Minns du ammar en baby i en Bjorn i mejeriet gången i mataffären nära GameStop —och hur, i din förbrukat, du cackled vilt på idén om amning i mejeriet gången.

13. Du vet vilken butik som har den närmaste frukt, och vilken butik som har den billigaste frukt. Varje gång du handlar, du gör matten: Är du mer trött än pank? Är det värt att dra dina barn så mycket längre för att kunna spara ungefär $1/pund på persikor?

14. Du kika förbi mataffären på vägen hem för att köpa ett objekt. Tre till fem gånger i veckan.

15. Du vet, som lagrar på din stora dra har minst skrämmande badrum—och trevligaste ägare som kommer att låta barnen använda dem.

16. Vet du som butiksägare ge ut godis till barnen. Och du vet vilken av de butiksägare bestå i att dela ut den jätte söta kvävning faror som senast anses säker för barn-och medelstora windpipes tillbaka i 1977. Och dina barn vet att en mjuk nypa på baksidan av armen betyder "inte accepterar att godis, eller jag kommer att förstöra din anka-formade hus i Minecraft ."

17. Du vet vilket block för att undvika eftersom de har fast-upp trottoaren som är säker på att skicka din barnvagn flyger framåt och din tupplur baby rusar röv över vattenkokare. Och du bara verkligen inte vill ha barnet för att vakna ännu.

18. Om du är tuff nog att enbart förlita sig på kollektivtrafik och inte äger en bil, du vet exakt hur mycket det kostar att ta en taxi med två bilbarnstolar från barnläkaren kontor till ditt hus. Spoiler alert: Det är en hel del.

19. Om du ärvt din stora mosters 1998 Oldsmobile, som är så dinged upp redan att du inte är rädd för att parkera på gatan, då du har internaliserat den alternativa sidan parkering protokoll till den punkt där du kan berätta för någon på lekplatsen vilken dag och tid de har på sig att flytta sin bil på sina block. Och du vet hur länge du kan lämna din barnvagn-tupplur baby i lobbyn på din byggnad medan du flyttar Åringar från ena sidan av gatan till den andra, och sedan sitta i den tills alternativ-sidan parkering är över för dagen. (Eftersom, se, måste du flytta bilen ett par minuter före varannan sida parkering slutar, annars blir det inga platser kvar. Lång historia. Vi ska förklara det när du kommer hit.)

20. Ditt barn kan redan se skillnad på någon som pratar om ett Bluetooth-headset och någon att prata för sig själva i en kanske ohälsosamt sätt på gatan.

21. De har också behärskar ganska bra, något bevakad leende av stadens barn som kontaktas av en gammal fin främmande dam som vill pressa sina kinder och prata med henne om hennes barnbarn.

22. Du tränar denna säkerhet rutin med dina barn: "Om vi någonsin får skiljas och du kan inte hitta mig, hitta en annan mamma. Om du inte kan hitta en annan mamma, hitta en polisman. Om det inte finns någon polis, gå och se Bob på bodega på hörnet."

23. Din tvättstuga är också där du kan ta emot paket.

24. Du såg en gång en man på gatan som bär ett barn i en Ergo på framsidan, och andra barn i en andra Ergo på baksidan. Och du trodde till dig själv, "Fin hacka, dude."

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar