21 Etapper av att Kasta Ut barnens Gamla Leksaker

När man har barn, kan du få en massor av saker. En hel del av det du köper medvetet—spjälsäng, bouncy platser, Sophie giraff—men en hel del verkar det bara som genom ett trollslag, utom magi i det här fallet ger du en generös hög med skräp. På något sätt dina barn kommer att sluta med lådor med leksaker, en del är presenter, några hand-me-downs, och några ut-och-ut skräp, som papper eller cup ärmar och en hög med band-aids. Så, när det är dags att göra ett par saker för den skull på en någorlunda snyggt hus, men ditt barns motstånd, kanske du vill lägga ut ett spel plan. Nedan, 21 etapper av att kasta ut barnens gamla leksaker.

1. Köpa eller ta emot några fula eller bullriga leksaker, och inse att du inte kan leva med något som ful eller bullrig. Eller, i fall av en röd-orange gummi docka som heter "Tänjbar Man" att vi vann i en karneval i West Virginia, att dess klibbiga seg kött kommer att locka till varje boll av damm och hårstrå i huset.

2. Mentalt markera den som en goner.

3. Ställ upp en anläggning område. För oss är detta en tom blöja kartong stationerad under mitt skrivbord, där jag chuck någon random sak som jag inte vill ha något mer att vänta på nästa resa till Goodwill.

4. Vänta tills ditt barn att vara ute ur huset på sin lilla morgon preschool program, som i och med pendla, något nät du bara 23 minuter av fri tid att få saker gjorda.

5. Under tiden, Stretchig Man är långsamt sönderfallande, remsor av sin kropp peeling ut som string ost, så att du hittar tunn, röd-orange trådar av gummi strödda omkring i huset, allt insvept i långa strängar av ditt hår. När du hittar en sammanflätade med borst av din tandborste du bestämmer dig för att vidta åtgärder.

6. Du stoppar honom i rutan under några gamla laptop sladdar och Earthlust muggar.

7. Din son kommer hem, använder hans Svek Radar för att veta att något är upp, och genast räddar Stretchig Man från rutan.

8. När han lämnar skolan nästa dag säger han: "Mamma, ska du inte kasta ut någon av mina leksaker, okej?" med en röst som skulle göra Moder Teresa känna sig skyldig.

9. Du vänta 6 månader. Din son inte spelar med Stretchig Man en gång i tiden.

10. Stretchig Man fortsätter att långsamt slita sig, armar och ben skalats bort.

11. Du hittar ett avhugget ben på din matsal ordförande.

12. Du beslutar sig för att vidta åtgärder.

13. Nästa dag, i dina 23 minuter av frihet, du begrava Stretchig Man i köket papperskorgen, fyllning hans läskiga, icke-distinkt, 20-vecka-3D-ultraljud ansikte i kaffesump och ägg skal. Du kortfattat känner att du har mördat en bit av din sons barndom.

14. På kvällen, när du går ut med soporna ut, din son fläckar mosig konturerna av dockan mot white trash väska.

15. Du hämtar dockan för att hejda din sons gråt, förgäves försökt att tvätta äggulor och stekning olja utanför den redan smutsiga hud.

16. Du känner Stretchig Man är något av en Stephen King-roman, och kanske carnegie som sålde den till dig var förbi på en förbannelse.

17. Du vänta 6 månader. Du hittar en avhuggna arm på din kudde. Att klamra sig fast vid att det är en enda könshår.

18. Denna gång du håller docka i din handväska och smuggla ut den ur huset.

19. Du står snegla på soptippen bakom Rite Aid och dra docka av din väska. Du börjar med att slänga det i soptunnan, men märker då att varje bit av detritus från väskan har fastnat för det—bill du behöver mail, ett tuggummi omslag, en korken, tre ören, din ekonomi och Lara bar. Du börjar att känna dig som om du är i den scenen från the Sopranos när gangsters försöker stänga av det ryska i Pine Barrens. Du försiktigt bort allt mindre, chuck dockan i sopbehållaren och riva ut från parkeringen, hjärtat bultade.

20. Du får hem och det är ett paket på steg från Mormor. Din son, glad, öppnar det för att hitta en robot som marscher och sjunger Börjar and Stripes Forever. På sin första bullriga mars runt om i vardagsrum, robotens fot bryter av.

21. Mentalt markera den som en goner.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar