12 Saker Moms Ska Sluta Be Om Ursäkt För

©Shutterstock

Mammor är alltid säger att de är ledsna. Du vet vem inte be om ursäkt? Högt talare, eller billiga tippar, eller människor som röstade för Nader i medlemsstaterna med fem eller fler elektorer. Varför är vi mammor är så snabb med att be om ursäkt när alla andra är dåliga beteende är bara accepteras?

Här är 12 saker moms ska aldrig be om ursäkt för:

1. Amning i det offentliga. Min värsta valet av plats till sjuksköterska var i serier avsnitt av en alternativ bokhandel. Jag antar att jag tänkte, "Vem är att i serier? Det är förmodligen den minst trångt del av butiken." Tolv fruktansvärt generad, finnig inför tonårspojkar slog en hastig reträtt senare, jag lindade upp min omvårdnad session. Nu, medan jag önskar att jag hade hittat en annan plats att sjuksköterska (men varför var den store är bara fåtölj i det avsnittet?), Jag kommer inte att ber om ursäkt för det. Barnen måste äta, och mammor inte vill vara på husarrest i ett år.

2. Ber servern vad som finns i maten. Så när jag var på en server i restauranger, jag fruktade att gå tillbaka till köket och fråga kocken om det var nötter eller vete eller mjölkprodukter i en viss maträtt. Jag fruktade det för kocken, en oartikulerade hobbit som ändå kunde spy svordomar-fast skällsord medan hoppar omkring som en stelnad upp Rumpelstiltskin (vilket är vad han var! Och även en av mina stadens "top 10" kockar) skulle kasta hamburgare på mitt huvud. Visst, ingen gillar att vara den kund som förhör en servitör över ett menyalternativ, och om servitören tvekar att gå och fråga, det är på grund av berusad Rumpy i köket, inte på grund av dig. Men ditt barns hälsa tar prioritet över den mellanmänskliga dynamiken av kockar av Middle Earth.

3. Att gå till sängs tidigt. Jag brukade vara en kvällsmänniska. (Jag menar, jag brukade vara en massa saker, som smal och klädd i kläder som jag skulle sätta på just den morgonen.) Min idealiska schema är nog 1 till 9 på morgonen Men när ditt barn vaknar du upp vid 4:41 am varje morgon genom att skälla ledmotivet till Thomas Tank Motor du gör vad du måste göra. Och det innebär ofta att säga, "Nej, jag är rädd att jag inte kan träffa dig nära flygplatsen för en drink vid 8:45."

4. Att förespråka för ditt barn i skolan. Som ett första väghyvel, jag var förlorade, tillsammans med resten av klassen, för att vara bråkig när läraren lämnade oss ensamma i klassrummet. Min mamma sa till rektorn att om de någonsin paddlade mig igen, hon skulle träffa dem med en 2×4. (Kroppsstraff, fortfarande lagligt i 19 stater, förresten.) Oavsett om det är att se till att de får de boende de behöver för att lära funktionshinder eller fråga läraren för extra hjälp, vi föräldrar ska aldrig be om ursäkt för att kämpa för våra barns rätt till en utbildning. (Kanske inte hota, men jag ser där min mamma kommer från och med nu.)

5. Barn är barn, på platser lämpliga för barn. Om någon försöker att äta en trevlig, lugn, ensamma middag i en restaurang som uttryckligen marknader för att barn och det är 5 p.m. och servitören är klädd som en clown hat och det är en bouncy hus i hörnet...kanske inte ger andra kunder stinker ögon när deras barn blir glada.

6. Barn är barn, på platser där föräldrarna inte har ett val. Jag vet, vi är instängd på ett flygplan, och min grabb är emot dig. Jag tog mina vänners råd och ta 19,000 leksaker, hela Pepperidge Farm "kid shut-up" - snack linje och en häst då. Att flyga är det ofta oundvikligt för personer med barn, och vi gillar det inte heller. Din tunga suckar och skramlande papper gör ingen liten mängd brus också. Inte få mig att ta denna häst och tranq helt kolla in.

7. Ringer barnläkare. Jag är lycklig eftersom min syster-in-law är en barnläkare. När jag ringde henne och hysteriskt beskrivs ett utslag på min baby arm, och hon sade, "Är det avtryck från snaps av sin onesie?" Som det var. Det var då jag bestämde mig för att ringa till vår egen barnläkare mer ofta hellre än att riskera att förstöra en relation med en familjemedlem. Och jag försöker att inte be om ursäkt, för även om jag ibland kallar för dumma skäl, som när de säger: "ja, har han spelat med en lila markering? Kanske det är vad det är," det har också varit några gånger när de har sagt, "Ja, ge honom genast," och jag har varit glad att jag gjorde.

8. Vår gigantiska barnvagnar. Jag har en ganska stor barnvagn, eftersom det är den enda på marknaden som fälls med en hand och kan navigera gropiga trottoarer utan att kasta barnet runt som pizza deg. När jag är i de smala gångarna i vår mataffär och någon gör en riktigt braskande visar på att försöka ta sig runt mig, jag vill säga, Hej, detta är det sätt som spädbarn får runt , kompis . Och ja, mina barn och jag tar upp en hel del utrymme, men vi är tre personer . Alla tre människor—ungdomar, programmerare, berusad Rangers-fans—ta upp en massa utrymme. Det finns ingen anledning att göra mig att känna mig som jag använder mer än min beskärda del av resurserna.

9. Att vara stel om scheman. Med en unge som vi hållit sig till en strikt tupplur och äta schema, för om vi försökte att avstå från att den nationella handlingsplanen eller dröjsmål middag, vände han sig in i en ganska helvetiskt följeslagare. Den andra killen vi kunde vara mer flexibel med. Olika barn, olika strategier. Detta innebär ibland att om någon bjuder in mig på middag på 7, men våra barn behöver äta vid 5:30 och vara i sängen vid 7, vi måste ta ett regn in. Men vad kan du göra? Vet du vad din familj gränser är.

10. Huset luktar som bajs. Och senare, för att lukta som tonåriga pojkar strumpor. Detta är vad livet är som när du delar kvartal med de unga ditt hus kanske inte har det lätt, uppfriskande doft av The Body Shop.

11. Att inte ha något intressant att säga till folk som inte har barn. Jag gick ut för att äta middag med en gammal vän häromdagen, och han ville prata om Grekland och den senaste visar att han hade sett på Broadway. Jag ville tala om hur man vet aldrig riktigt hur klibbig bajs är tills du har barn. Detta är en allt tidskrävande projekt, detta för barnuppfostran. Ibland finns det inte rum för vad som händer i Grekland.

12. Inte gå till en händelse som kräver att anställa en barnvakt. Jag kärlek bröllop. Älskar dem. Jag älskar också pensionering parterna och bachelorettes och födelsedagar. Vad jag inte älskar är att ta ut en Stafford lån för att betala en assistent. Du vet vem vill inte ha mig att punga ut hundratals dollar för en rolig kväll? Netflix streaming och cookie dough glass. Hej, älskare.

ADVERT

Lägg till din kommentar