11 Tips För Att Överleva Postpartum Scenen

Du inser inte den frodiga liv du lever i 41 veckor gravid tills din nyfödda plötsligt avgår livmodern och du är med tårar i ögonen huffing eteriska oljor i en balja med ljummet vatten i badkar 3.m . Det är säkert att säga att jag skulle föredra att gå igenom den första trimestern ansikte-i-toalett fas samtidigt upplever aktivt arbete värkarna än att upprepa den hormonella nöjespark som är postpartum. Lyckligtvis för dig, jag gjorde några falluckor jag hittade under de första månaderna av det nya moderskapet. Använd dem klokt.

1. Ha en kopp kaffe. (Eller ett glas vin.) Eller två. En barnmorska sa till mig alla koffeinhaltiga drycker gör spädbarn kolik. OK barnmorska, ska jag ge upp koffein, men jag kommer också att ge upp att vara vaken och uppmärksam på mina barns omedelbara fysiska behov. Jag har hört från den progressiva, urban mammor jag rullar med en kopp kommer inte att döda någon. Så de flesta dagar, jag befinner mig på ett kafé. Men det är vad jag verkligen vill, jag hoppa över $5 latte på grund av budgetrestriktioner, men jag behöver något. Helst något kallt, eftersom alla varma drycker påminna mig om den gången då jag kastade upp kaffe i mitt badrum sink innan min glukos screening. Koks låter bra. Men vad om att förlora mitt barn i vikt? Kanske en Diet Coke? Nope, aspartam orsakar cancer. Det finns inget att vinna. Välj ett rimligt pris koffeinhaltiga dryck som gör dig glad och dricker det i måttliga mängder.

2. Få Hulu Plus . Och Netflix. Och Amazon Prime om du är skattemässigt kan. Frysen måltider och besökarna var väldigt bra, men ärligt talat, jag kunde inte ha gjort de första veckorna av min sons liv utan TV. Mina bästa vänner i dessa tidiga dagar var Kardashians. Jag lärde mig många moraliska lärdomar om viktiga sociala frågor som vapenkontroll och plastikkirurgi från Kourtney, Khloe och Kim. Och Bruce. Alltid Bruce.

3. Var inte rädd för att anpassa din kissa erfarenhet. Koppling till hur du bakre ditt barn, men nära relaterade till andra typer av stegrar sig, sitter i det varma badvattnet kan göra din postpartum urin uppleva en smula mer acceptabel. #glamour.

4. Att bryta mot reglerna ibland för din egen bekvämlighet. Desperat att snooza en timme till? Använd sova rekvisita. Vitt brus maskinen skär inte det? Prova med en fön. Napp som inte bor i munnen? Prova washi tape. Laddar upp för en utekväll och rädd att störa din vård schema? Vaknar barnet upp.

5. Behöver inte förlora sömn över bröstvårtan förvirring. Det är ett bra band namn på bästa sätt.

6. Göra regler för besökare. Älskar dig, men om du inte föra en humongous gryta eller "ny mamma essentials" eller paket som är full av body spray och ekologiska livsmedel, vänta tills jag har samlat minst 25 timmar sömn per vecka innan du kommer över till att berätta för mig om allt 10k du kör i morgon och det främmande examen du bedriver med all din lediga tid. Jag förmodligen inte har en kategori för allt som inte lägg till i min fysiska och emotionella komfort vid denna punkt.

7. Känner mig inte skyldig att dela information om din förlossningsberättelse med någon. Om det inte är i emoji.

8. Bli vän med en naturläkare. Hon kommer att hitta dig magiska medicinals med namn som "Wu Tang Clan" som på något sätt kommer att återställa ditt hemoglobin och göra din tungan mer rosa. Bra för dem med höga blod förlust under leverans och ännu bättre för the hypokondriker.

9. Sätta telefonen ner och sova. Du kommer att ha gott om tid till undersökning på Internet om färgen på ditt barns bajs på morgonen. Dr Sears inte hör hemma i sängen med dig.

10. Försök inte att ingjuta en känsla av logik i din nyfödda baby. Han kommer oundvikligen att blanda ihop dagar och nätter i flera veckor. Han kommer att älska att vara på en swaddled Tisdag men hatar det av Fredag . Han kommer att vakna upp och det andra du ställer ner honom i sin säng, och han kommer att ha en härdsmälta på Panera, medan vård, när du sitter bredvid en grupp chefer om att göra en viktig affär (deras fel för att göra det på Panera).

11. Du gör som du, mamma. Lita på dig själv! Haters på BabyCenter har aldrig träffat din baby. Bara du vet vad som är bäst för din familj, så gör det. Inget att be om ursäkt.

Relaterade inlägg: 4 Sanningar Om Vår Post-Baby Organ

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar