10 Sätt att Ge Ditt Barn ett 1970-talet Typ av Sommaren

Sommaren är i princip här. De Pinterest sidor, Facebook-feeds och familj magazine har laddats upp med alla de roliga aktiviteter du ska göra med dina barn i sommar.

SOM.OM. Som om vi behöver mer aktiviteter. MER säger jag!

Som om jag sitter här, ok, verkligen ligga här i min i slutet av läsåret koma, tänka, "OMG! Jag kan INTE vänta med att ta itu med att hemmagjord moon sand recept. Vi kommer att färga oss med huden av ekologiska grönsaker, som sedan formar vår hemgjorda sanden i en perfekt replika av Millenium Falcon! "Eller, "Varför ja, jag ska kånka på fyra barn till att nya science museum två timmar bort, där vi kommer ivrigt att vandra genom utställningar, varje avslutad 10 sida tipspromenad som jag skapade igår kväll. Sedan vi kommer hem och "diskutera" på bra längd för de vetenskapliga teorier vi lärt oss, eftersom — håll i dig — vad händer om vi inte håller våra sinnen aktiv HELA sommaren?"

SUCK! Vänta, håll det! Vi måste, bara MÅSTE åka till dollar store och köpa 125 pool nudlar för att konstruera en bakgård water park! Vi kommer att bjuda in grannskapet barnen över, servera vegansk popsicles, vattenmelon bitar skära ut som delfiner, och en grönsak crudité platta formad som en palm. Och vilken sommar pool party skulle vara komplett utan nitrat, hud, kött, tillsatser och smak-gratis korv på glutenfria bullar som omfattas i småskaliga ketchup?

Jag är klar. Ungefär som jag hur jag var klar med skolan år, men jag är redan klar med sommaren. Och gjort, jag menar att jag är klar med all påtvingad leende-inducerande, uber planerade och övervakade, over-the-top sommaren upplevelser jag ska ge till mina barn. Vet du vad jag vill att mina barn ska uppleva i sommar? Samma typ av sommaren att jag skulle ha upplevt i slutet av 1970-talet. Den exakt samma man. Jag överlevde, och de kommer också. Som ett faktum, det måste ha varit ganska minnesvärd, eftersom 30 år senare kan jag tala om exakt vad det handlar om. Det innebar KUL. Kul att vi gjorde allt på egen hand. Vad. A. Begrepp.

Så, jag presentera dig med min top 10 sätt att ge ditt barn en av 1970-talet typ av sommaren...

1. Få dem att spela utanför. Som hela dagen. Allt.Jävla.Dag. Hot? Dricka ur slangen. Kör genom sprinkler. Simma i poolen tills att ditt hår känns som halm, grönt, och längst ner på dina fötter är valkiga från botten av poolen. Sök efter nyckelpigor, spela hide 'n' seek mellan husen, kör ner på gatan hängrännor efter ett regn storm. Läs under ett träd. Jag hör den här damen heter Judy Blume skriver bra grejer.

2. Låt dem titta på TV. Massor av det. Men bara TV-Land kanal. Jag vill att mina barn ska titta på Love Boat, The Carol Burnett Show, Jefferson, charlies Änglar, Mina Tre Söner, Den Bioniska Mannen, $100,000 Pyramid, och min favorit, Hart Hart. Allvarligt, vad liten flicka i slutet av 70-talet ville inte vara en amatör detektiv gift VD Hart Industrier, köra runt i en gul Mercedes-Benz SL Roadster, medan sporting en matchande lila byxa kostym och helt förnöjt butterfly-bevingade vågigt brunt hår?

Bild via Shutterstock

3. Äta vad du vill, och/eller vad du kan hitta. Det blir ingen mer skafferier full av ekologiska vegetabiliska marker, och icke-GMO-graham crackers. Inga fler kylskåp full av anti-bekämpningsmedel i frukt, ägg från frigående höns, och kallpressad juice. Detta kommer att vara till sommaren Frito-Lay och Röd färg #5. Jag vill se mina barn reaktion när jag riva upp ett litet kuvert av cherry Kool-Aid, stänka in en BPA-ladin plast kruka, dumpa fyra koppar regelbundet, granulerad, vit, och kanske till och med generiska socker (inte rå, stevia eller agave), tillsätt sedan vatten från kranen, och voila! Du är släckt! Jag kommer att vara här och dricker en Flik. Lunch stekt bologna och en blå kan av Planter ' s Ost Bollar, och till middag kommer vi att högen i bilen och gå och hämta en hink med Kentucky Fried Chicken, en frigolit liter potatismos, och OMG, dessert kommer att vara upp och ananas tårta! Tillverkad av konserverad ananas i...wait for it...sirap!

Bild via Shutterstock

4. Skicka dem till filmer för hela dagen. Jag kommer att släppa dig iväg runt 11 och plocka upp dig för middag. Det är riktigt enkelt. Du smyger från en teater till nästa. Att ingen bryr sig.

5. Att tillbringa tre nätter i rad på din bästa väns hus. Nej, du behöver inte ringa för att kolla varje timme. Och ja, det är helt ok att deras föräldrar kommer att vara på jobbet och ingen kommer att vara hemma hela dagen. Det kommer att ge dig gott om tid för #1, 2 och 3.

6. Göra saker, som från saker du hittar. Inga resor till Hobby Lobby för pre-cut, pre-fast, pre-fabricerade hantverk. Hitta skit i garaget och montera det i något du kan spela med. Nej, du kan inte Google hur man gör det. Linor är kul.

7. Har dem sätta på en talangjakt. En riktig, äkta, sjunga och dansa och roa skiten ur mig talangjakt. Jag lovar att jag inte ladda upp det på Youtube eller dela den på Facebook. Jag pinky swear. Nej, det är inget tema, inga krav, inga riktlinjer, ingen någonting. Nej, det finns inget rätt sätt att göra det. Du har en fantasi. Använd det.

8. Spela detta tills du vill kasta den mot väggen, eller krossa i 1000 bitar. Det är den ursprungliga träna din hjärna app.

9. Bygga ett fort på bakgården. Nej, jag är inte gonna help. Ja, du kan använda $125 Pottery Barn Kids påslakan från din säng. Jag bryr mig inte längre. Att göra ett minne trumf 400 trådantal bomull.

Bild via Shutterstock

10. Slutligen, lära sig att hitta den fantastiska i det vanliga. Lita på mig. Du kommer att behöva denna färdighet i din 40-talet. Jag pinky swear.

Glad sommar!

Relaterade inlägg: 6 Fantasi Sommarläger Varje Mom Behov

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar