10 Tips För Stress-Free Värd Denna Thanksgiving

Milleflore Bilder / Shutterstock

Med tre små pojkar och marginella rengöring kunskaper, jag har upptäckt några knep för att du gör Thanksgiving middag på vårt hus lite mer uthärdligt. Jag antar att, som jag, alla kastar skräp i garderoben och Febrezes bejesus ut av sänglinne. Så utan ytterligare adjö, här är 10 mindre kända tips, tricks och timesavers värd det bästa Thanksgiving någonsin:

1. Det första tipset är den viktigaste. Aldrig någonsin, och jag menar aldrig, erbjuda sig att vara värd för Thanksgiving på ditt hus. Om du redan har, ja, skäms på dig. Ring mig innan du gör detta misstag nästa år, så ett korrekt ingripande kan vara iscensatt. Tills dess, här är några fler tips.

2. Schema ut för dagen för att undvika att härdsmältor, vredesutbrott och tårar. Äta tidigt. Det är inte artigt att be en vuxen att komma umgås i tre timmar innan de får njuta av middag, så hur i hela världen är din 4-åring kommer att hantera vänta? Jag ber inte att du ska hoppa över cocktail timme (om du trodde att det var det var på väg, vi är uppenbarligen inte tillbringat tillräckligt med tid tillsammans).

Första timmen: barn spel utanför, är värd äldsta barn som du har generöst halkade en tjugo, cocktails och high fiving inne för vuxna. Andra timmen: måltid tillsammans. Tredje timme: reminiscing om den gamla goda tiden, dessert, skratt, fotboll, glädje, och i början planerat att få dessa härliga människor du är så lyckligt lottad och tacksam för att kunna vara relaterade till säkert på sin väg innan barnen helt förlora sin skit.

Tomas Williams / Pexels

3. Följ vin hierarki. Har en faktisk flaska vin för att bära med sig eftersom folket anländer. Om du vill få lust, gör det som kostar mer än $10. Din familj och dina vänner är säker på att tänka, "Wow, hon har en mamma och ganska mycket en sommelier. Hur gör hon det?" Efter anständigt vin är borta, refill fancy glas flaska med rutan av Franzia eller gallon Gallo du har skickligt gömt undan på baksidan i den nedersta hyllan i kylen bakom Capri Sun.

4. Servera rumstemperatur rullar. Något händer med oss när vi blir värdinnor, vi tror att varma rullar ange tonen för en fantastisk måltid, så för att göra det lätt för oss, vi plocka upp frysta rullar som berättar för oss allt vi behöver göra är att hålla dem i en fin, varm ugn och kom ihåg att ta ut dem på utsatt tid.

Jag har köpt dessa falska löften inte mindre än tre gånger och brände upp dem varje gång. Mina gäster tror att min ugn har en inställning: hellfire. Jag har försökt att mindre värme, jag har provat mindre tid, och jag har dragit slutsatsen Pillsbury är i maskopi med the wine company, som vi vända efter att ha passerat ut våra svart botten och kex av besvikelse. Om dina gäster vill ha varma frallor, erbjuder sig att gå runt med en i din armhåla i fem minuter, vilket är helt sanitära eftersom jag kommer att bära långa ärmar och tröjan är ny från Loftet och deras butiker är oklanderligt rena, så det är bara handen, rulla till mig. Jag verkligen inte har något emot. Åh, du gillar dem rumstemperatur nu? Tänkte så.

Brent Hofacker / Shutterstock

5. Helt enkelt Potatis från den kylda delen av din livsmedelsbutik. Tycker du att skala potatis, mosa dem och kärleksfullt ställe mitt emellan miniatyr marshmallows på toppen i din bästa gryta för hela familjen att njuta av? Ha! Inte jag heller. Också, vad gör en gryta se ut? Glas? Keramik?

Helt enkelt Potatis är ganska svårt, vilket innebär att du kan göra dem så obehagligt knölig som du vill. Släng i lite creme fraiche, lite gräslök, och sedan blunda och ta några spice från rack och lägga till ett par stänk av det också. Ingenting säger att göras-från-scratch som en släkting med en munsbit på ditt potatis säga, "Wow! Detta är verkligen intressant!"

6. Starta Thanksgiving skinka tradition i år. Turkiet är dum i alla fall. Jag är en vegetarian som förbereder köttet för sin familj hela tiden, men jag drar gränsen vid att ta bort det kladdiga väska av tarmar (inkråm är inte en brutto-tillräckligt med ord för detta brott mot mänskligheten), och du kan förmodligen gissa om jag står på-knuffa-ströbröd-i-den- rektal-hålighet fråga.

För semester, jag kallar HoneyBaked Skinka lagra en vecka i förväg som en ansvarig ugn-avoider, för att sedan stå i kö för en halv timme dagen innan Thanksgiving, bindning med folk i närheten om hur vi kommer aldrig att gå till en Svart Fredag försäljning på Thanksgiving kvällen, eftersom detaljhandel arbetstagare förtjänar att vara hem med sina familjer, och varför har juldekorationer varit uppe för en månad redan?! Det är samma samtal varje år, du kan ställa in din turkiet timer till det—om du behövde en.

7. Ta någon artikel som du kan hitta med en titel som "10 Tips För Stress-Free Värd Denna Thanksgiving" och tänd den på elden. Jag vet att du gillar dem, eftersom du läser detta. De flesta av dessa psykopater är bara försöker berätta för dig det snabbaste sättet att sy festliga paljetter på din förkläde eller hur hot-lim pompoms till en tallkotte för en älskling turkiet mittpunkten. Ingen har tid för det. Bränna den och skicka den tillbaka till den brinnande, listig helvetet varifrån det kom.

8. Kom ihåg, hjärt-och lungräddning! Det börjar bli sent, barnen är gnällig, och det ser ut som Kusin Earl är att gå mot Scotch med ett tomt glas, om att regale alla med en annan berättelse om hans galen road trip till Nebraska. Se till att hålla en lista av roliga konversation-börja på sidan, kretsar enbart kring hjärt-och lungräddning (kontroverser, politik och religion). Inget gör en gäst avsluta sin dessert snabbare än en stor gammal klick vispad grädde, och "vad sägs om att Kim Davis?"

9. Lång historia kort, kan du göra livsmedelsbutik cupcakes ser ut som din egen. Skrapa bort glasyr, re-frost, äta överbliven frosting för kvalitetskontroll, och om du vill få finare, hålla en godis majs i centrum—men inte den exakta center (ingen gillar en show-off).

10. Du kommer att vara på dina fötter från tidig morgon tills att lunchen, och sedan igen tills Kim Davis prata. Dina fötter kommer att svälla. Ta dig själv en Amope foten filer på onsdag natt och skära ner fötterna en fjärdedel storlek. De kommer ändå att svälla, men dina skor inte kommer att klämma, som garanterar att din ilska kommer från något äkta, som brann rullar och inte obekväma skor.

Njut av din Tacksägelse, vänner! Och om du inte har något emot, fem extra platser—vi är super hungrig.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar