10 Saker Du inte Behöver Till Baby

Så har du bara gick in på Babies R Us för första gången någonsin och en av de anställda som hade antingen en lobotomi eller behöver en) händer du detta lilla häfte som har en lista över allllllllllll den skit du kommer att behöva för den stundande ankomsten av din lilla bajs-maskin.

Och det är där det roliga börjar! Och med kul menar jag galen tortyr för att gå upp och ner varje gång du försöker att ta reda på om du behöver f ' ing nippel sköldar eller Rumpa klistra in. Det rätta svaret är ja och ja.

Med det sagt, man fick vi köpa en massa skit för Baby #1. Barn #2, å andra sidan, fick alla hand-me-downs. Japp, varenda liten sak. Ja, till och med blöjor. Och nej de var inte trasa. Jag bryr mig inte hur bra tygblöjor är för miljön, det är inte det sätt jag sätter tollar i min tvättmaskin. Inte för att det är något fel med det. Med undantag för det faktum att du lägger tollar i din tvättmaskin (awwww skit, här kommer kommentarer). Men jag avvika.

Så här går. En massa skit som jag köpte när jag var med en bebis som jag nu vet var ett totalt slöseri...

1. En fancy sängkläder set. Som två sekunder efter att du riva öppna din fantasi sängkläder paket en Babycenter e-post visas i inkorgen. Ding! Stötfångare dödade 9 miljon spädbarn förra året! (FYI, jag gillar att överdriva, det var bara som att 7 miljoner kronor) Okej då, no problemo, du bara inte kommer att använda stötfångare. Och då du läser din Vad att Förvänta sig boka och det talar om för dig vad du kan förvänta i första året: räkna med att din baby att dö om du lägger en filt i hans spjälsäng. Okej då, du ska bara kasta täcket på baksidan av omvårdnad ordförande för dekoration, som helt inte fungerar för då huvudet är alla knuffade fram när du sitter i stolen. Så i grund och botten du har precis spenderat en bazillion dollar på en enda monterade spjälsängen ark. Ett enda blad som är på väg att förstöras när ditt barn bajsar hans hjärna ut för den första natten hem från sjukhuset. Och jag bryr mig inte hur mycket Skriker du använder, att shit fläck ain ' t som kommer ut. Så har du två alternativ: A. inte köpa helt bedårande sängkläder set till att börja med eller B. Köpa ett set med en härlig brun amöba mönster över det så skit fläckar blanda i.

2. Kläder som går över en nyfödd huvud. Har du någonsin försökt att sätta kläder på en nyfödd? Omöjligt. Du är som alla gillar, min nya bebis har en riktigt stark hals tills du drar som verkligen söt onesie över hennes huvud för att ta hem henne från sjukhuset och plötsligt hennes hals är som jello och hennes huvud faller av och du skriker SJUKSKÖTERSKA! SJUKSKÖTERSKA! och hon går på alla coola och samlas in som de ser den här skiten hela tiden. Tja, åtminstone som söt leopard-print onesie med Burberry trim är sååå bedårande kanske ingen kommer att märka att ditt barn är huvudlös.

3. En våtservetter varmare. Yeahhh, det är vad du vill göra, låt barnet vänja sig vid att ha sin kungliga rumpa rengöras med en torka som har varit uppvärmd till den perfekta temperaturen. "För då vet du vad som händer? Du är ute i det offentliga försöka att förändra hans blöja och han kastar en conniption eftersom din våtservetter i skötväskan fryser och hans röv har förvandlats till en totalt fitta (vänta, det är inte rätt). Dessutom, tror du att någon som Fonz hade varma servetter när han var en tike (jord-och tyke?)? På något sätt, inte hur. Eftersom människor som har varma servetter som spädbarn förvandlas till douchebags. Nej, jag har inte något exempel, men det verkar vara ganska jävla uppenbart. Så om din Mamma är Kate F ' ing Middleton, ingen värme din dumma våtservetter.

4. Skor för din nyfödda. Newsflash, bebisar kan inte gå. Plus, om du stirrar verkligen hårt på ditt barns fötter kan du bokstavligen kan se dem växa, ungefär som hur om du stirrar verkligen hårt på en klocka som utan att blinka kan du se minutvisaren rör sig. Så i grunden att sätta en nyfödd växande fötter i skor som är besläktad med Kinesiska fot bindande. Ja, jag vet att de två-tums Air Jordans är som den sötaste saker i hela vida världen, men jag kanske glömde att nämna, BEBISAR KAN INTE GÅ mycket mindre en dunk basketball, utom kanske de rullskridskor Evian barn.

5. Dyra kläder till sina barn. Detta är ungefär samma som den sista delen av #1. Bara köpa en massa billiga grejer från Tarjay eller återigen, köpa allt med en brun amöba mönstret på det.

6. En fin barnvagn. Om du är typ av person som köpt ditt hus direkt utan en inteckning, jag hatar dig. Vänta, nej, det är inte vad jag menade att säga. Om du är den typen av person, med alla medel, köpa ett fint delancy barnvagn. Jag minns att jag stod i mitten av en high-end leksaksaffär medan en kvinna hälften av min storlek visat bugabooger till mig. "Tryck på knappen, så här och voila, det är så kompakt att den ryms i handflatan med din hand." Och då ska jag komma ihåg detta. Den som står i mitten av parkeringen vid Skabb R Oss och jag kunde inte få min jävla fancy barnvagn att kollapsa eftersom det hade liksom 9,000 doodads och knappar och spakar och thingamajigs. Dessa dagar jag som bara ge mig en enkel paraply sulky, och om jag vill ha något finare ska jag köpa den för halva priset på Craigslist. Du vet, i fall jag bestämmer mig för att slänga det över parkeringen och sedan köra över det med min minibuss.

7. En baby badkar. Gissa vad, ditt hus redan kom med en. VAD?! Mäklaren inte berätta?!! Hej brainiac, det kallas en diskbänk. Men vänta, min diskbänk inte ser ut som en söt val eller en anka! Nej, det gör det inte. Men det är också inte kosta en extra $30. Eller komma i en konstig röv form som inte passar in i någon logisk plats i ditt badrum. Och gissa vad, ditt grabben inte tänker, "Det är inte rättvist, Javier ner på gatan har ett badkar som ser ut som en sköldpadda och det har jag inte." Allt han tänker på är, "Aggghhh, vem fan är det som att hälla jävla vatten på mitt huvud?! Jag ska skrika så högt som möjligt tills de slutar!"

8. Bilbarnstolar. Jag menar, WTF är det med alla att få dessa saker?! Nahhhh, skojar bara. På allvar, jag skojar. Egentligen.

9. Den Bumbo Stol . Det är alla dessa företag där ute som gör dumma produkter för att hjälpa ditt barn träffar en milstolpe de kommer hit ändå, som Bumbo. I fall du inte vet, detta är en liten stol som rekvisita ditt barn, innan han faktiskt kan sitta upp. Du kommer att få höra alla dessa jackasses, jag menar verkligen trevliga mammor, säger att deras kiddo inte satt upp och då fick hon honom Bumbo och vilken otrolig ni vet, två veckor senare ungen satt upp. Allt på grund av denna magiska jävla stol. Ehhhhh, fel. Ditt barn sitter upp eftersom han är 6+ månader gammal. Inte för att du tvingade honom att använda sin Bumbo och arbete hans muskler i en jävla sex-pack som Mike Situationen från Jersey Shore.

10. Pee-Pee kåtor. FYI, pee-pee kåtor är bara en söt present människor köper för sin gåva, kom bara till $15 och de behövde en $5 objekt för att göra det dyrt nog. Åh, och de är alltid människor som aldrig haft en pojke så har de ingen aning om att pee-pee kåtor inte bo på, men av kursen, att du aldrig inser att det har fallit bort tills ditt barn börjar spruta dig med urinen och en del av det som kommer i din mun.

ADVERT

Lägg till din kommentar