10 Saker Du inte Kan Göra I det Offentliga Medan Gravid (Men Helt Vill)

1. Ice din vagina. Jag är ganska säker på att jag inte är den enda gravida person som hade svullna labes och olidlig smärta i bäckenet för majoriteten av den tredje trimestern. Lägg till att en tidigare c-sektionen snitt eller två och du talar ett allvarligt fall av Super Snatchitis. Livet skulle vara så mycket enklare om du bara kunde ursäkta dig själv för att den djupfrysta livsmedel gången och tillämpa en Mager Mat till din grenen utan dom.

2. Skrika, "jag VILL BARA SKIT! ÄR DET ATT BEGÄRA FÖR MYCKET?" från stall på en offentlig toalett. Inte ens på nått farligt giftiga nivåer av betong-esque avföring i tarmarna är det alltid en bra idé.

3. Piska dina bröst ut för att tillämpa en lugnande kräm eller salva. Där min kollega sistas med tefat storlek areolas och chafey leka på, hmm? Du vet vad jag pratar om.

4. Gäller hemorrhoid grädde under ett personalmöte. Det är bara inte sanitära.

5. Gå omkring nakna. Även den största av mammakläder kan vara så restriktiv. Det finns inget mer bekväm eller att befria än att låta det hela — och då menar jag ALLT hänga löst.

6. Fisa hörbart. Du är naturligtvis fortfarande prutta, du är bara göra det så tyst och diskret som möjligt. Bara i sagor kan du låta dem saftiga och kära flyga och ändå bli inbjuden till grannen nästa middag.

7. Ge upp om grooming. Detta är totes något du kan komma undan med i små mängder, men jag skulle inte rekommendera att ge upp det kalla turkiet. Chansen är stor att du vill att dina vänner och partner för att fortfarande vara där när barnet är fött. Här är hur du vet om du har låtit det gå för långt: När läkaren börjar utföra din rutin tentor i en Hazmat dräkt, det är dags att bryta ut tvål, borste, och rakkniv.

8. Äta andras mat när du är hungrig. Ja, graviditet hunger kan slå till utan förvarning, och ja, det är en tik och en hora. Även fortfarande, det är inte lämpligt att plocka från plattor av beskyddare i restauranger eller rippa poster utanför mataffären hyllorna och slita in dem som en rabiat honungsgrävling.

9. Fråga fullständiga främlingar för att utvärdera viskositet dina flytningar. Är det kissa, vaggie juice, eller fostervatten? Din oro är förståeligt, men det är nog bäst att lämna inspektion av din trosa klistra in i din läkare eller make / maka.

10. Puckel din gubbe på frukost bar på Big Boy. Om du är en av de lyckliga* och kära för att bli välsignade med en rasande libido under baby bakning, du vet lust till sex är det upp är både vanligare och tydligare. Kan fortfarande inte bedriver otukt på fondue**.

*eller otur; beror på hur man ser på det

**skojar bara, att de inte har fondue på Big Boy!

Relaterade inlägg: 10 Saker att Aldrig Säga till en Gravid Kvinna

ADVERT

Lägg till din kommentar