10 Saker Jag Hatar Om Graviditet

1. Jag kan inte längre njuta av en rejäl skratta eller ens uppleva en improviserad nysa utan att kissa ner mig själv en lillebror. Jag uppfinna Beror s EasyFit GRAVIDITET SLIMS för dem av oss som våt oss bara en smula under hela dagen.

2. De döda-i-natt överraskning av plötslig kramp i foten så smärtsamt att jag skjuta upp ur sängen ur en djup sömn och börja hoppa runt på ett ben medan du håller den andra och yelping, "Aj, aj, aj, aj" som en seriefigur. På något sätt nav sover rätt igenom detta drama varje gång. Vilket bara gör att jag vill peta honom vaken och sedan säga, "Man, dessa kramper är grov. Förlåt att jag väckte dig."

3. Plötsligt har min tidig graviditet illamående ändra sig och återvända efter att ha lämnat för 2 månader. Förra veckan, Asher, som är mycket fäst vid sin lilla grodan potta och vägrar att använda en vanlig toalett medan hemma, både kissade och bajsat i den lilla potta, göra en härlig poopy soppa. Jag började med munkavle så fort jag plockade upp det och när jag hade satt in den i stor potta, jag kastade upp på toppen av det. Den här skiten är glamorös.

4. Spände upp min stretchig mudd graviditet byxor HELA DAGEN LÅNG. Jag sitter sedan stå — jag drar dem tillbaka upp. Jag går 4 steg, på något sätt får dem att arbeta sig ner mina höfter ett par centimeter — jag drar dem tillbaka upp. Hela dagen lång, ryck, ryck, ryck, ryck, ryck, ryck, ryck, ryck. Tik, tik, tik. Jag tror att jag bara kan gå i full mu-mu under resten av min graviditet.

5. Bröst är så stora att det är ingen bra tillvaro som kan hantera dem. Jag funderar på att hyra ett par dvärgar bära runt på mig hela dagen. Jag menar inte att förolämpa lite folk, men det är klart att det är en (brist på) höjd krav, och barnen kan inte göra jobbet på grund av de där irriterande lagar mot barnarbete.

6. Areolas storleken på silver dollar pannkakor. Utan någon som helst överdrift. Yummmmm.

7. Oförmågan att se något under min mage, tyvärr, min bikini linje. Jag tar tag i rakblad, raka blint, och modigt hopp för intakt blygdläpparna.

8. En nyligen förvärvad oförmåga att sova hela natten, vilket jag är säker på är en indikation på den framtida sova disposition av barnet jag bär på. Jag vrider och vänder hela natten — ingen lätt bedrift med en stor mage och en gigantisk kropp kudde. Och då är det den praktiska inre hormonella väckarklocka som går ut varje morgon runt 5 på morgonen och vägrar att stänga av eller ens sova i 4 minuter. Precis vad alla välkomnar med stor glädje — en redan sur, hormonella gravid kvinna som är extra bitchig blobzilla att hennes cv eftersom hon inte kan jäkla sömn.

9. Tårar, nej — gråter jags, som visas av ingenstans för bortom löjligt skäl. Med min första graviditet, min man fångade mig gömmer sig i köket med vatten kör på för fullt för att täcka ojämna andetag och jämrar av en fullständig härdsmälta. När han frågade mig vad som var fel, sade jag — jag skojar inte — "jag droppade rött popsicle på min tröja." För några veckor sedan, började jag blubbering medan du tittar på ett avsnitt av "Dans Moms." En visa jag är så besviken över att erkänna att jag såg att jag känner för att gråta igen just nu.

10. Välmenande främlingar, oftast i kö i mataffären eller Mål, som alla frågar samma frågor. "När är du på grund av?" Följt av: "Är det en pojke eller en flicka?" Följt av "Vad är det du kommer att namnge honom?" Och sedan vidare för att nå ut och prova att gnugga sig i min mage.

Jag svär, den här gången har jag en t-shirt som säger:

Please don ' t touch me

Pojken utan namn

På Grund April 2013

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar