10 Saker Att Piss Me Off Om Rengöring

Jag kan tänka dig en lång lista av saker jag hellre skulle göra förutom att städa, det är som att vara peppar-sprayas, eller bikini shopping med en Victoria ' s Secret-modellen, eller med mitt hår klippt av en schimpans. Tyvärr, städning är just vad äter upp en betydande del av min dag— varje dag . Jag bor i ett hushåll på sex personer, fem av dem inte kunde ge en flygande bild om tillståndet i sin omgivning, som lämnar mig lone krigare i striden mot alla de sjuka skit som finner sin väg in i mitt hem. Städning kan vara ett nödvändigt ont, men jag ska göra det motvilligt—och om inte med en grimas, då minst hella vila tik ansikte varje gång .

Här är vad som gör mig förbannad mest om det:

1. Det faktum att det måste göras. På alla. NÅGONSIN.

Vet du vad som skulle vara sooooo lätt? Inte gör hushållsarbete. Jag skulle aldrig ha att skura en toalett igen. Jag skulle chill med kackerlackor, som lever i en fredlig samexistens med damm och smulor och tollar. Jag skulle bada med en scummy tvål ring i badkaret och gå runt med kattsand fast på min nakna fötter och inte bryr sig, inte ett dugg. Men detta kan inte någonsin verkligen hända, naturligtvis, eftersom 1) jag är typ av en snyggt freak av naturen, och 2) jag uppskattar inte lever i ett avsnitt av Hamstrare . Oh ja, och jag ha barn jag vill ha i min vårdnad.

2. Det faktum att jag kan inte bara anlita någon att göra det åt mig.

Jag har hört talas om någon mytisk sak som kallas en "hushållerska" eller en "maid service" där någon faktiskt kommer att komma till ditt hus och städa medan du tittar på Netflix eller få en pedikyr eller något. Men jag är precis som sannolikt kommer att ha ett stänk-bajsa unicorn visa upp på min dörr, eftersom jag har fått dessa odrägliga barn som frågar efter mat och kläder och tak över huvudet och sådant. Usch.

3. Rengöring av saker som jag inte kan nå.

Jag säger inte att jag rensa upp i kylen eller dammsuga under soffan varje gång jag städa, men de är inte de enda som är svåra att nå platser för att bli smutsig. Mellan dessa och takfläktar och toppar av dörröppningar och boka fall och hyllor, det är alltid något som behöver uppmärksamhet. Förutom att få till dem, jag måste nå och stam och grymta och huff och puff. Det är som att utöva på toppen av städning . Tala om att lägga till förolämpning mot skada.

4. Att skit i sprickan mellan väggen och golvet.

Dammsugning är förmodligen den mest acceptabel del av storstädning. Jag bara står där och trycka vakuum runt, fantiserar om definitionen biceps är det nog att ge mig. Vad som suger (förutom att, du vet, vakuum) är grejer det inte plocka upp: den egensinniga hår och damm kaniner och allt annat som får ställas i det irriterande skreva där golv och vägg. Några lyckliga individer har dammsugare med skreva verktyg för just denna typ av sak, men eftersom min hund är en skitstövel, mina fick användas som en tuggleksak. Så jag alltid ner på mina knän, att frigöra skräp med mina fingrar och försöker att inte tänka på vad det är som gör att mina naglar.

5. Den lilla raden av damm som du BARA. KAN INTE. SOPA. UPP.

Sopa golvet är en process i tre steg. Första, äckel att det var faktiskt så mycket skit på golvet. För det andra, triumph: äntligen gjort svepande! Och för det tredje, bestörtning, eftersom det är det: det sista lilla raden av damm som samlar in vid kanten på formen, den som stannar envist bakom oavsett vad. Om du vill få det till, det kommer att ta en fuktig pappershandduk, vilket är jobbigt eftersom man måste gå hela vägen till diskbänken och du är redan trött av allt att svepande, för helvete.

6. Att liquid funk som samlas i botten av papperskorgen.

Jag behöver inte köpa dollar store soppåsar. Jag vet inte min heap kan med farligt avfall. Så jag önskar att någon kunde berätta för mig varför botten av mina bin är ofta fodrad med några olika illaluktande sopor juice, som om morgonen andetag hade en butthole. Vad är du, och varför är du som sipprar ut från mitt vanliga hushållssoporna?

7. Den toalett.

"Jag älskar att ha mitt ansikte bara centimeter från shitter medan jag skura andras avföring av dess yta!" sa ingen någonsin.

8. Skit att mina barn ska lämna.

I mina 11 år av föräldraskap, jag har grävt fram alla typer av mage-svarvning skräp från leksak lådor och soffdynorna, som halv-ätit majskolvar och förstenade PB&Js och string ost som du kan använda som trumpinnar. Sippy koppar full av filmjölk och frukt, snacks du skulle bryta en tand på. Russin som kan har alltid varit russin eller kunde faktiskt ha börjat som vindruvor och sedan nådde russin status medan under vår soffa.

9. Det faktum att det blir förstörd upp igen så snabbt.

Ibland (OK, hela tiden) jag undrar varför jag ens bry sig eftersom det tydligen lukten av rengöringsmedel i luften skickar någon form av signal till min familj som nu skulle vara en bra tid för att spåra lera och gräsklipp inne och tryck hela ditt ansikte upp mot fönstret och borsta hunden.

10. Ingen uppskattar det på det sätt jag gör.

En tid jag tillbringade timmar med att noga skrubba varje tum av min tvättstuga golv. Och åh, hur det glänste! Jag stod tillbaka och beundrade min skapelse. Jag andades in doften av pipig-ren sterilitet. Jag tittade på dess glittrande yta, berusad med prestation. Jag tog en bild. Och sedan? Min hund kom och tog en middag-plattan stora dumpa på det. Eftersom ingen av de andra som bor här—djur eller människa—griper värde (och sällsynt) av underbara, hårt intjänade renlighet.

Jag vill ha ett trevligt hem. Ingen annan bryr sig. Kampen är verklig, och den är konstant.

Just nu finns det ett oändligt antal smutsiga fläckar i mitt hus som kräver min uppmärksamhet. Men här sitter jag. Varför? För även om jag älskar när min omgivning är ren, jag hatar faktiskt att rengöra dem (och jag får en liten bit av en procrastinator). Men jag ska få upptagen eftersom den här skiten inte ska rena sig själv.

För helvete.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar