10 Post-Graviditet Villkor: den Gode, Den onde och den Läckande (Sponsrad)

Shutterstock

Så du hade ett barn. Bra! Grattis! Det svåra är över, eller hur? Inga fler blixtar i grenen. Ingen mer vaggande. Inga fler främlingar som vill massera din mage. (Såvida de inte är obehagligt och vill röra vid din fn-gravid mage i vilket fall du ska springa iväg och ringa myndigheter. Det är inte okej.)

När du börjar på ditt nya postpartum resa, det finns vissa förmåner. Det finns också några nackdelar. Här är tio olyckliga postpartum situationer du kommer att möta...

1. Blåskontroll. Nu när du har haft ett barn, allt är löst ner det. Om du inte gör din Kegels, men som faktiskt gör de? Som ens vet vad man ska pressa? Eftersom allt är lösare, kissa kan läcka ut alla. den. tid. Träna? Du ska kissa på dig själv. Huk ner för att plocka upp en napp? Du ska kissa på dig själv. Skratta, hosta, nysning, lyft? Pee pee pee överallt. Personlig träning för din vag, någon?

2. Vill ligga på din mage 24/7. Du har varit ett sida-sleeper för månader sedan du kunde inte lägga sig ner på magen och nu är det dags att få alla att en tid tillbaka. Du kommer att ligga på magen medan man äter. Du ligger på din mage samtidigt som du spelar med din baby. Du ligger på rygg på tunnelbanan, eftersom let ' s face it, det kommer inte att vara det märkligaste människor kommer att se på tåget.

3. Blödningen. Kommer du ihåg hur du hade inte haft en period om nio månader? Gissa vad? Alla som kommer blodet att forsa fram ur din lady fontän i veckor. Och lite till. Du kommer att ändra din pad och det ska verka som att det var ett blodbad som hände inne i dina underkläder. Jag tror att det är hur universum förbereder oss för alla de blodiga näsor och flås knän våra barn kommer att uppleva. Det är kosmos' sätt att få oss acklimatiserad till synen av blod så vi kommer inte flippa ut när våra barn på något sätt skär av sitt finger med säkerhet sax.

4. Phantom sammandragningar. De kan tyckas vara verkliga, men de är inte, eftersom, du vet, du hade bara barnet. Men du kommer att känna dem. Och adrenalin kommer att börja for genom kroppen. Och all rädsla och smärta som du kände från arbetsmarknaden kommer att ge dig PTSD-liknande stunder där du är övertygad om att på något sätt läkarna glömde att ta ut en baby som var i din livmoder och nu ska du gå tillbaka till sjukhuset för att få ut det.

5. Vanligtvis klappa din post-gravida mage även om det finns ingenting i det, men organ och grejer. Ungefär som fantomen sammandragningar, du kommer också att hitta dig själv fortfarande sitter och smeker din mage trots att det vid denna tidpunkt är det bara sträckt ut, stretch-märkt huden som du bara kan hoppas att en dag dra tillbaka upp och sluta känna sig som en limpa bröd deg. Det finns inga barn i det. Sluta med att klappa.

6. Hallucinerar. Du kommer att vara i duschen för alla trettio sekunder, och något om ljudet av rinnande vatten gör du tror du hörde din sovande bebis gråta. Du kommer att brista ut i badrummet, naken, schampo bubblor som flyger bakom dig, bara för att se din lilla prins är bara bra. Jag är säker på att det är någon vetenskaplig förklaring till detta. Som moderskap.

7. Smaska på all mat du inte ska äta när man är gravid. Få dig till Tunnelbana och boka ett bord. Ta på kallskuret! Och möglig ost! Och alla bearbetade, kemisk-lastad saker! Med VIN!

8. Tvångsmässigt knyta och lossa dina skor bara för att du kan. Den sista månaden av graviditeten var så demoraliserande för att du inte kunde även se dina skor, för att inte tala binda dem. Nu kan du göra både och det är så befriande! Det är som att du är en fyra-åring som upptäckt hur man gör det för första gången och du kommer att frossa i denna nyfunna frihet för en lång, lång tid.

9. Allmänt psykos (som vill bli gravid igen RIGHTNOWTHISMINUTE). Du INTE vill ha en bebis just nu. Du bara tror att du gör, eftersom dina hormoner är galen. Inte ens ta upp ämnet till din betydande andra, eftersom de kommer att titta på dig som om du är en galen person (som du) och som kommer att göra dig rage-rop och det är inte en bra situation för någon. Du är galen just nu. Det är okej att tänka dessa tankar men INTE AGERAR PÅ DEM.

10. En nyfunna förmåga att somna var som helst i vilken position som helst. Tack för att sömnbrist kan du sova stående, sittande, på telefonen, äta middag, var som helst och överallt. Det är naturens sätt att säga "Hej, jag vet att du är utmattad. Jag kan inte göra utmattning gå bort, men jag kan göra det så att du kan somna medan du ligger ner på tunnelbanan äta en kalkon och skinka, smörgås och uppriktigt tro att din baby gråter."

Så där har du det. De goda, de dåliga och de läckande!

Det här inlägget har blivit sponsrade av PeriCoach System, en enhet och smartphone app gjord för leakers som drömmer om skrattade och utövar, utan att "oops!" - ögonblick. PeriCoach verkligen får det. Egentligen. Kolla den damer "Leakers Anonym..."

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar