10 Grova Saker Du Hoppas Att Dina Barn Kommer Aldrig Att Göra (Men Förmodligen Kommer)

Låt oss inse det, barn är grova. Det är ingen hemlighet att skit blöjor, projektil spotta upp, och snor kommer med territoriet.

Det är alla andra vidriga saker små människor gör som får mig att vilja boka en äggledarna ligering med min gynekolog.

Ofattbara saker. Ohälsosamma saker. Onämnbara saker.

Och ändå, jag är beredd att nämna dem här. För den skull av anonymitet, låt mig säga att jag varken kan bekräfta eller förneka, att dessa handlingar grossness utfördes av min avkomma. Vissa kan ha utförts av andra barn. Eller inte. Jag kan inte säga.

1. Göra andra saker med sina snorkråkor förutom att äta dem. Som lite snack de har grävt ut har rätt kombination av seg och salt för att tillfredsställa ett förskolan paletten. Men visste du att snorkråkor också göra en härlig tapet? Kan du inte hitta det lim? Snorkråkor gör en fantastisk (och billiga!) alternativet.

2. Bajs i en offentlig pool. Ah ja, grandaddy av förlägenhet. Även om ditt barn gick till pottan innan du fick i poolen, sa barnet bestämmer sig för att bara skit sin baddräkt snarare än att gå till badrummet, bara 10 meter bort. Om du har tur, #2 är fristående och inte ger en flottör. Då kan du eskort din handduk-inslaget skit till badrummet, avyttra foulness och diskret varna personalen. Om inte? Du tittar på Def Con 5 och en full och hastig utrymning.

3. Piddle runt med sin anatomi. Under middagen. Vad ÄR det med rekryter som inbjuder utredning? Barnen kommer att leka med deras skräp, för att sedan dra sina hand ut för att ta en baby morot som det är ingenting. Förhoppningsvis denna vana drar sig tillbaka innan de kommer i puberteten.

4. Gräva ut gammal mat från sprickor i bilens golv ombord och förtära dem. Du öppnar dörren för att hitta ditt barn glatt mumsar på något och be att få se det. När hon öppnar sin mun, du inser att det är resterna från förra Påsken är choklad kanin. Det är som att hon är en hemlös person!

5. Göra äckliga tillsatser med deras mat som skulle sätta ett broderskap nollning vecka på skam. Kalla det Kulinariska Nyfikenhet. Kanske är det en juice självmord. De kanske bara vill se vad som händer när du dumpa köttfärs i ett dricksglas av mjölk och sörplar det. Har du någonsin haft en stark lust att ta reda på hur läckra äpplen är när kvävd med ketchup?

6. Använd vad som helst förutom en servett som en servett. Skjorta ärmar, möbler, annan mat. Något är rättvist spel! Som grottmänniskor, små barn hellre torka deras dribbla på något de behöver för att bära hela dagen än nå över och använd en servett.

7. Gå en hel vecka utan att ändra deras kalsonger. På något sätt är det lättare att bara sätta på den gamla underkläder efter en dusch snarare än att ta tag i ett nytt par. Som sitter bredvid sin nya outfit. Det är inte förrän tvätt dag när du har hängt sju par byxor och sätta undan en boxer brief som du gör matten och kasta upp i din mun lite.

8. Förvara mat i munnen längre än en björn som går i dvala. Tydligen är det mer rimligt att hålla tugga på samma stycke kött som du inte vill och lagra det i kinderna än att svälja det och göras. Vid tiden för min unge slutligen blir runt för att svälja turkiet, det är pulveriseras till en puré, att sätta min kräkreflex i hög beredskap.

9. Dina barn kommer att ta en drink ur en dryck som passerat sin prime. Jag får det, barnen blir törstig. Men skulle det vara så svårt att fråga hur länge som sippy kopp mjölk har varit i baksätet innan du tar en slurk? Jag vet inte om dig, men jag är inte ett stort fan av amoebic dysenteri.

10. Använd något förutom toalettpapper som toalett papper. När de blir äldre och få självständighet, kommer de att ha för att torka sin egen röv. Vem kan klandra dem? Men varnas, om du av toalett papper, kan du lika gärna puss så trevligt handduk adjö. När du har gratulerade dem om att göra ett bra jobb, se till att undvika en High Five efteråt. Du bara kan hitta dig själv att mottagaren av en bajskorv slag.

ADVERT

Lägg till din kommentar