10 Födelsedagspresenter Garanterat Att Pissa Föräldrar Off

Kan du ha haft en perfekt avslappnad helg eftermiddag. Eller du kunde ha gjort något av dessa 600 hushållssysslor som hänger över ditt huvud. Du kunde ha gått till Målet, eller tagit en vandring, eller tillbaka en tröja som du har haft som sitter på din byrå för två veckor. Men istället, du har dragit din kull till några sports complex/bouncy hus mardröm/Chuck E. Cheese ' s. Eller ännu värre, du har kört till någon åh-så-perfekta huset med en kontrollampa ballong guppade från e-postkontot.

Du vet att tik har Pinterest. Du vet att partiet har en åh-så-twee tema, komplett med banners och hand-iced cupcakes. Du kommer att vara tvungen att umgås med människor som du aldrig skulle välja vänner, helt enkelt därför att ditt barn har samma storlek, och det kommer att pågå i minst två timmar i obekväma, tvingas konversation. Och även om man är drop-mindre mängd, din typ värdinna kommer att återvända till dig att ett barn vevas upp från överstimulering, hyped upp på röda färg nummer 4, och kramade en goodie bag fullt av skräp du ska kliva på i mitten av natten.

I grund och botten, födelsedagskalas suga. Betala din värdinna med dessa födelsedagspresenter från helvetet.

1. Nerf Pistol : Detta är garanterat att irritera syskon, husdjur och föräldrar. Men du kan inte välja bara några Nerf vapen. Du kan gå för en med den minsta, mest dartlike skum pilar. Dessa kommer scatter i hela huset och gå vilse, bit för squishy bit. Eller du kan vara en total skitstövel och köpa gun som bara kommer med tre pilar, så gott som garantera att hunden kommer omedelbart att tugga upp två av dem. Hur viktigt var de planer för helgen?

2. Kinetic Sand Ingenting säger "jag vill att du ska dö" som en $24.95 inomhus sandlåda, komplett med formar, men utan någon form av inneslutning. Oh ja, kinetic sand är kul att spela med. Men det pinnar till allt . Det blir i varje spricka och skreva du inte vet ditt bord hade. Och när du köper färgade typ, du är lovande att deras hus, som en subway station badrum, kommer aldrig verkligen vara rent igen.

3. Falska svärd: Svärd är bra för en sak, och endast en sak: att träffa människor. Du kan göra reglerna om svärd bara för att träffa andra svärd. Men som regel kommer att brytas, och snabbt, vilket leder till tårar och blåmärken. Den andra föräldern kommer att vara tvungen att konfiskera det. Total härdsmälta uppstå. Om du känner dig verkligen menar, köpa en av de där lifesize dubbel-blad Darth Maul lightsabers, vilket är ungefär sju meter från ände till ände och tillverkad av hård plast. Det kommer knappt får plats i vardagsrummet.

4. American Girl Doll : Du måste verkligen hata att andra föräldern att punga ut för denna typ av degen. Detta är en bra passiv-aggressiv närvarande för att bitch-syster-in-law som alltid ödmjuk skryter på familjesammankomster. Dockan verkar som en magnifik, fantastisk, oh-my-jisses-du-inte-har närvarande. Tills deras dotter börjar tigga för alla super-dyra, galna tillbehör. Dockor behöver kläder. Och sängar. Och docka-storlek ponnyer som kostar endast något mindre än riktiga ponnyer. De kommer att ha att doppa i college fond för att betala för de skador som du har åstadkommit.

5. Saker som Piper Högt: Ta ditt pick. Målet är full av spädbarn och småbarn leksaker som gör högt, repetitiva ljud vid tryck av en knapp. Du kan även dölja ditt hat i form av en kram-krävande Elmo. Man kan bara klara av chipper, monotona toner så länge innan vansinne sätter in. Som förälder kommer att förbanna dig så snart som den nuvarande öppnas, kanske högt.

6. Musikinstrument : Inte i plast elektronik? Gå old-school med ett munspel, en lergök, eller till och med en diktafon. Eller prova med ett elektriskt trumset. Köp Casio keyboard du trånade efter 1988. Sonic resultat av din nuvarande kan köra hela hushållet bonkers. Och de kan väl inte få öppet bitchig, eftersom det är pedagogiskt . Glöm inte trä trumpinnar!

7. TOOBS eller andra plast samlingar av små saker: De är små. De är legio. Och de är både omöjligt att rensa upp och ångest för att kliva på. Bitarna kommer att gå förlorad, vilket kan leda till härdsmältor. Om du letar efter ett billigt sätt att ventilera sin ilska, det är det.

8. WWF/WWE-Masker: Vad gör du när du klä upp som en brottare? Du brottas skit. Förmodligen yngre syskon, husdjur eller slumpmässiga förbipasserande. Du arbetar på din bodyslams med soffdynorna. Du hoppa av möbler medan rytande förolämpningar. Det är som att lämna barnen en mask av antisociability.

9. Bollhav och bollar: En annan your-house-kommer-aldrig-vara-ren närvarande, dessa doom föräldrar att ständigt lutad över, plocka upp och kasta otaliga tunn plast bollar i en aldrig djupt nog kapsling. Bollarna är inte bara för att slappa i. Bollar är för att kasta! Bollar är för dumpning! Bollar säga, "Du har förstört min helg, jerkface. Plocka nu upp en annan made-in-China plast sfär."

10. Art set med pärlor och/eller glitter: Pärlor spilla överallt. Oavsett hur försiktig du är, oavsett vilka försiktighetsåtgärder du ta, du hamnar svepande dem. De är en panik-inducerande kvävningsrisk om de av födelsedagsbarnet har yngre syskon. Och glitter ... de kallar det hantverk herpes för en anledning. Glitter är en gåva som håller på att ge. De kommer att hitta glitter medan de är att betala college undervisning. Bäst för parterna där de gåvor som inleds efter det att du lämnar, eller annat du kan vara förebyggande syfte slog i ansiktet.

ADVERT

Dela med vänner
Tidigare artikel
Nästa artikel

Lägg till din kommentar